ПЕРВОНАХ :) org.ua

Мне в детстве мама говорила.

КОГДА Я БЫЛ ПАЦАНЁНКОМ лет десяти, у нас во дворе вечно крутился тихий сумасшедший. Забавный псих, который нёс несусветный бред, пересыпая его научными понятиями, цитатами из классиков и именами выдающихся личностей. Звали психа Коля Дурачок.
Мать мне часто говорила:
- Видишь, что бывает, когда люди шибко грамотные? У Коли Дурачка, между прочим, два высших образования. Учился, учился - и сдурел.
В то время до меня не доходил глубинный смысл маминых слов. И только сейчас я понял: нельзя в России быть шибко грамотным. Свихнёшься.
Совершенно утвердился я в этой мысли, когда стал изучать Уголовный кодекс, подаренный нам взамен прежнего светилами отечественной юриспруденции. Читаю - и перед глазами встаёт простодушная Колина физиономия.

“Я из лесу вышел;
был сильный маразм.”
Читать полностью »

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”.

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!”

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Литературные анекдоты

Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел… Вдруг устыдился своих желаний. “Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ? свинья”. Пошел, встал перед ним на колени и говорит: “Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя”. Пушкин очень смеялся.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. “Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке”. И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.
Читать полностью »

В каждой семье есть любимые цитаты из фильмов и книг, которые вспоминаются в забавных ситуациях, но есть и свои, домашние смешинки, понятные только живущим под этой крышей. В нашем доме бытуют такие:

“Двадцать шесть”

Думаю, что каждый когда-нибудь был в подобной ситуации. На приеме у врача ухо-горло-носа слух проверяют очень просто: доктор уходит подальше в угол и оттуда шепчет двузначные числа, а пациента просит повторить, что тот услышал.

Читать полностью »

Почему лучше быть мужчиной

1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: “Неужели ты не замечаешь ничего нового? ”
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Читать полностью »

Грустный клерк пытался смиренно общаться с вспыльчивой клиенткой:
- Девушка, все таки перепишите форму, у вас ошибка в фамилии.
- Нет там никакой ошибки.

Всем своим видом девушка показывала, что тут она исключительно из сострадания ко всем сотрудникам, которые в принципе вообще существуют как раз по ошибке. А то, что она ошиблась в номере паспорта, затем не смогла нормально списать адрес… Ну бывает.

Клерк держался изо всех сил, хотя они были уже на исходе.
- У вас там буква “О” пропущена.

- И что? Пустая формальность, не буду я этот лист заново заполнять.
- У вас в паспорте фамилия “Нестерова”.
- И?
- А в форме стоит “Нестерва”.

Он специально положил ручку под строкой с фамилией, чтобы стало понятно…
Но не получилось.

- И что?
- Либо вы заполняете форму, не забывая про “О”…
- Не буду, идиот.

Клерк спокойно взял ручку и занес ее над формой подобно карающему клинку.
- Значит я вымарываю из полученного слова “Не”.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: “Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится”.
2. Ходи по офису боком и говори “я крабик”.
3. Скажи своему начальнику: “Мне нравится твой стиль”, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: “Ты слышал?” - “Что? ” - “Да ладно, уже все, проехали”.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится “из песни слов не выкинешь”) :

1. Отвечая на звонок, говорить “Алло”, “Да” и “Какого хера!” стало старомодно.
Есть другое нужное слово: “Внемлю!”.
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой “Кому я понадобился?”, произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа “Тебя *бёт?!”, есть замечательная фраза: “Вам, сударь, какая печаль?”.

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: ” твою мать” и “ну ни фига себе ты купила” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент “Я тебе сейчас в асфальт закатаю!” правильнее заменить фразой: “Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций”.

5. Часто мы просим друзей и родных: “Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом”. Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: “Дружище, да не будет тебе в тягость…” и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
“Ну ты, грязный урод” должно произносить, как - “Ох, и плутоват же ты, шельма!”;
“Баран, за базар ответишь?!” - “Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций”;
“Тормозила ты редкостный” - “Да вы просто рутинер, милейший!”;
“Сам понял, что сказал, дебил?” - “Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности”.

7. Обращение к товарищу во время потасовки: “А не пора ли нам съеб*ться?”, находит отражение во фразе: “Как ты находишь эту буффонаду?”

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: “Вот это попа (ноги, грудь)!” - переводятся вот так: “Лично я экзальтирован её инвенцией!”

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Читать полностью »

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не даёт осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
12. По факту исчезновения мужа возбуждено…два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным… уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
17. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
18.Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.

Толерантность.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про**ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Читать полностью »

“Иван, спи молча!”

“Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?”

“Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить”

“Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай”

“Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то, что собачка не доела - животик заболит!”

“Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки”

“И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!”

“Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!”

“Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?”
Читать полностью »

1)Рекламу перебивают фильмами и передачами
2)Есть такое редкое животное “ёшкин кот”
3)При вопросе “Ты спишь”, отвечают “Да нет, наверное”
4)Перед самым носом закрывают двери трамвая
5)Школу охраняют не дяденьки с дубинками, а бабушки со швабрами
6)Дивидишник не читает лицинзеонные диски
7)Некоторые считают, что sit down означает “садись, даун”
8)Лучшее средство при поломке какой-либо вещи - как следует стукнуть по ней. Как ни странно, помогает
9)Только у нас звонят по телефону ,ошибаются номером, а вместо “извините” говорят: “Если не тебе звоню, чё трубку взял?!”

Нет людей более грубых, чем чересчур утонченные натуры.

Бросить курить очень легко, - я уже много раз бросал.

Правда - величайшая драгоценность, нужно ее экономить.

Ничего так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
Читать полностью »