ПЕРВОНАХ :) org.ua

1. Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
2. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
3. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
4. Поменялся и приоритет покупок — с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
5. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
6. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
7. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
8. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Российская милиция принимает правильные меры по незапятнанию своего облика.
Прочитал вот в новостях: "Водитель в милицейской форме сбил женщину в Москве". По всей видимости руководство милиции вежливо попросило всякие СМИ теперь писать так, а не иначе.
И просьба эта совершенно справедливая. Мало ли кто у нас разъезжает по московским улицам в форме майора милиции?
Ведь и в милицейских протоколах не пишут "на безымянном пальце убитого золотое кольцо", а пишут "кольцо из жёлтого металла". Потому что пока нет результатов экспертизы, кто его, этого убитого, знает — чего он там на палец напялил?
Я же лично полагаю, что нужно быть ещё более тактичными друг к другу и писать не

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Что посеешь, потом хрен найдешь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Цените книги — источник фиги.
Пришла беда — вынимай паспорта!
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
По прикиду встречают — по понятиям провожают.
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
Русский человек после первой не женится.
Ну-ка, харя, громче тресни!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) :

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
***
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
***
Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук"
Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Как известные бренды приспосабливают свой продукт под предпочтения людей в разных странах.

В Таиланде продаются чипсы Pringles со вкусом крабов и морской капусты.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы
изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже
часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Если голова болит — значит, она есть...
6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
7. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
8. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
9. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
10. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
11. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Пузырчатая пленка, которая еще недавно использовалась только в качестве упаковочного материала и всегда была предметом вожделения тысяч любителей хлопать пупырышки по всему миру, скоро появится в продаже как самостоятельный продукт.
Хлопать воздушные пузырики – не просто удовольствие: по мнению психологов, это отличный способ снять стресс и просто расслабиться.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

• Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!».
• Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Ее ответ — в 18-30!
• Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, все, я готова!».
• Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
• Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
• Очень быстро тупит ножи.
• Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
• Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Уйти от второй жены обратно к первой — все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

Увести чужую жену — не проблема. Проблема — потом вернуть ее обратно...

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
8. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...