Микро-истории

истории Комментариев нет »

*У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”

*…. В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

*Ехали компанией на дачу. Друг взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:- Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей блин!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Кошачьи истории

истории Комментариев нет »

Десятка забавных и интересных историй из жизни кошек.

1. Кот — супер вор.
Несмотря на свою воровскую натуру, кошки обычно некрадут что-то несъедобное. Этот факт делает историю, произошедшую в Сан-Матео, штат калифорния, еще более интересной. Местный кот начиная с 2007 года бродил по соседским домам и успел утащить более 600 предметов одежды, причем он не ограничивался одним носком, среди его награбленного были куда более ценные вещи, чем какой-то один носок.

2. Как кот напугал медведя.
Некоторые владельцы кошек отказываются удалять когти у своих любимцев, мотивируя это тем, что они останутся беззащитными перед другими животными. Как оказалось, отсутствие когтей вовсе не заставляет кошек чувствовать себя ущемленными. В 2006 году было снято забавное видео, где кот по кличке Джек, хозяева которого удалили ему когти, загнал медведя на дерево, когда тот покусился на его двор.

3. Кот спас жизнь ребенку.
Интересный случай произошел в 2006 году в Кельне, Германия. Поздней ночью кот вдруг начал до ужаса громко мяукать под дверью, как оказалось, на пороге оказался младенец, которого видимо подбросили нерадивые родители. Если бы он провел там ночь, то безусловно скончался бы от переохлаждения.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Каково это – научиться читать в 60 лет

истории Комментариев нет »

Сью Чапман, домохозяйка, 62 года:

«Когда я поняла, что слово «арбуз» начинается с буквы «а», это было невероятно. Моя жизнь изменилась в одно мгновение, а ведь я уже была на пенсии и растила внуков. Много-много лет я скрывала от всех ужасную тайну: я не умела читать и писать.

Все мои взрослые годы я прожила наполовину впустую, не осмеливаясь знакомиться с новыми людьми, устраиваться на работу и даже пробовать приготовить новое блюдо, потому что боялась, что меня выведут на чистую воду. Я с детства была крайне непонятливым ребенком. Учителя быстро сочли меня глупой и ленивой, и я на этом успокоилась.

Я наловчилась скрывать тот факт, что так и не научилась читать. Смотрела на других детей, с удовольствием читающих в библиотеке, и подражала им, даже иногда смеялась над книгой, чтобы выглядеть более убедительно. При этом я даже не понимала, что листаю страницы в обратном порядке.

Надо мной страшно издевались дети, у меня не было друзей. Родители не интересовались моими трудностями в классе, и я так привыкла к тому, что меня считают глупой, что сама в это поверила. Самооценка у меня была ниже некуда, и я ушла из школы в 15 лет. Но при этом работу я себе нашла не где-нибудь, а в типографии. Периодически мне надо было вычитывать результаты печати, и я делала вид, что занимаюсь этим. Наверное, я допустила тысячи проколов, но мою тайну так никто и не раскрыл.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Пошло-философия

истории Комментариев нет »

По моему наблюдению, все бабы хотят похудеть. Даже анурексички. На хера это им надо многие не знают, тут работает паблик релейшын и технологии массового зомбирования. Нам сказали, что худая баба это ништяк ваще, а толстая это ацкий сотонизм и отсуствие эстетики.
Между тем у толстых самок есть целый ряд преимуществ для альфа-самца.
Во-первых, толстые женщены добрее худых. Это чистая статистика. Не истерзанный голоданием организм всегда позитивнее относится к окружающим, чем тощая и голодная сучька.
Во-вторых, толстые женщины теплые, прижавшись к ним, как говорицца, можно даже зимовать. Вырабатываемое ими тепло и энергия вполне заменят калорифер и китайский пуховик.
В-третьих, толстые дамы лучше,а главное охотнее готовят жратву. Потому што если вы думаете, что голодающая тетка сидит на диете в режиме "в одно лицо", то хуй вы угадали. Поскольку она жрет исключительно кашки и диетическое говно, то вам, как второй половине придецца жрать тоже самое. Или вы наивно надеетесь на то, што она специально для вас, истекая слюной и другим физраствором, будет лепить котлеты? Бугого.
В-четвертых, от большой женщины больше тени, что несравнимо удобнее в жаркую погоду. Попробуйте скрыться от жары за тощей шваброй.
В-пятых, в большие сиси приятнее падать лицом, во-первых, безопаснее, во-вторых, удобнее спать.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Медицинские байки: Ёж

истории 3 комментария »

Преамбула. Для тех, кто не знает — ежи пребольно кусаются, если их достать очень сильно. Особенно весной, когда из спячки выходят — злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то? Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь. Пошел в огород "до ветру". А там еж здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, поймал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача — пока он ежа скручивал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку — мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..."

Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем — беситься-то не хочется, в больницу хочется!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Медицинские байки

истории Комментариев нет »

*Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет — девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

*В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А труп был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Самый везучий человек в мире

истории Комментариев нет »

index

Самым счастливым человеком в мире по праву считается учитель музыки из Хорватии — Фране Селак (Frane Selak).
В июне 2003 (в возрасте 74 лет), купив впервые за последние 40 лет лотерейный билет, он выиграл более $1 млн.
Но всему миру он стал известен еще до выигрыша — за свое умение выживать. Селак без значительных последствий для здоровья пережил семь катастроф, грозящих летальным исходом.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Кот

истории Комментариев нет »

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Байки из космоса

истории 1 комментарий »

*В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, — ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

*Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет).

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Что такое счастье

истории Комментариев нет »

Люди разных профессий рассказывают что же такое счастье:

Андрей Кедров, сотрудник Московской службы спасения, рабочий стаж 10 лет:

«Смотреть на мир глазами спасателя сложно. Нормальный человек стоит на остановке и читает газету. Я оцениваю состояние асфальта, скорость переходящего через дорогу старика, думаю: «Маме нельзя так сильно сжимать руку ребенка, потому что в три года суставы слабенькие, лучше его взять за шиворот, а лучше вообще на руки»; смотрю на козырек, который перегружен снегом, на трещину в стекле остановки… И так всю жизнь. Ты будто постоянно в состоянии ниндзя, который сажает целыми днями рис, а ночью, в полнолуние, тренируется для одной-единственной схватки с другим мастером, в которой, скорее всего, погибнут оба. Главное — успеть. Помнишь каждый случай. Твоя судьба случайным образом переплетается с судьбой другого человека — девочки, сползавшей в состоянии наркотического опьянения с балкона седьмого этажа, которую мы успели перехватить на шестом; подростка Саши, собиравшегося прыгнуть с Крымского моста, которого я три часа убалтывал; пятилетнего Женю, который запер дверь и чуть не поджег дом…. Мы вытаскивали людей из ДТП, из «Норд-Оста», аквапарка, Бауманского рынка. И всегда человек осознает, что он спасся не сразу — стресс не может выключиться, как рубильник. В момент спасения счастливы мы, они — спустя время. Лучший день у меня — это восемь выездов. В городе-то — двенадцать миллионов. И за десять лет ситуации не изменились. Меняются только декорации. ДТП меньше не стало. Такие же дети выросли, которые так же запирают дверь изнутри. И такие же родители, которые плачут, когда их детей спасают».

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Микро-истории

истории Комментариев нет »

*Приехал в гости к своей пай-девушке, розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

*Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт.), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

На спор

истории Комментариев нет »

Не далее, как вчера, 25 декабря 2011 г. Произошёл со мной смешной случай. А всё началось с глупого обещания.
В конце ноября мы начали строить дом. Снега тогда ещё не было, но стоило нам приступить к работе, как на второй день навалило. Как мы с ним боролись, рассказывать не буду, скажу только что если бы не снег, мы бы закончили дом ещё неделю назад, но увы. После очередного снегопада я в шутку пообещал, что если снег будет идти в таком ритме, то после окончания второго этажа я смело спрыгну сверху в снег. Шутка шуткой, но мужики меня поймали за язык и постоянно мне про это напоминали, а снег зараза, как на зло, шёл почти каждый день, даже в морозы. Сегодня мы доделали перекрытие между 2 этажом и крышей. То есть, высота около 6,5 метров. Глубина снега больше метра, вернее это я так думал что она немного больше метра. Я не учёл, что все дорожки прочищены далеко не до земли, да и у дома снегу намело немного больше чем везде. Короче, на меня начали наседать, зная что я боюсь высоты. Я отбрехивался, как мог, но что такое дружеские подколки, думаю рассказывать не надо. Меня просто задолбали. Ну я собрался с духом, посмотрел вниз, определил что снега много и приземление будет мягким и, сложив руки по швам, прыгнул солдатиком. Идиот. Хоть бы руки поднял. Я воткнулся в снег всем своим почти центнером, как иголка в пух. Нет, приземлился я мягко, но…… на поверхности оказалась только моя макушка, вернее шапка. Руки зажаты снегом, ногами не пошевелить, для того что бы крикнуть, надо сожрать тот снег что набился в рот. Ситуация.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Истории с детьми

истории Комментариев нет »

*Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
— Он пива хочет.

*Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:
мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
— Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Микро-истории

истории 2 комментария »

*Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту".
Рисунок одной девочки (текст на рисунке переводится так: "Когда я вырасту, я хочу быть как мама") вызвал бурную реакцию учительницы.
image_4f3e8584b0863
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Смешные совпадения

истории Комментариев нет »

10 место: Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!».

9 место: Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал… такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)

8 место: Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит – редчайшее явление уже само по себе.

7 место: В 1944 году газета «Дейли телеграф» напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать «утечку информации». Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

6 место: Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков – Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, оба женились на женщинах с именем Линда и родили сыновей. Они узнали друг о друге только в 40 лет.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах