ПЕРВОНАХ :) org.ua

Медбрат, рисующий шедевры в трансе.

Ли Хэдвин днем работает медбратом, а ночью во сне создает странные и фантастические художественные произведения, о которых ничего не помнит когда проснется утром. Причем днем он не проявляет никакого интереса и способностей к искусству.

У Хэдвина проявился лунатизм в возрасте четырех лет, но родители решили, что это нормальная стадия его детства. В подростковом возрасте он начал рисовать спящим на стенах спальни. Позже лунтизм прогрессировал и Хэдвин по утру находит свои рисунки на всем, что находится поблизости: стены, скатерти, газеты, одежда, сумки.

Женщина занималась сексом с незнакомцем в трансе.

В 2004 г. был зафиксирован редкий в медицине случай, когда женщина занималась сексом с незнакомцем во время сна. Ночью, будучи спящей, женщина средних лет из Австралии, выходила из дому и занималась сексом с первым встречным. Подобное продолжалось несколько месяцев, причем женщина ничего не помнила о своих ночных похождениях. Однажды ее сожитель проснулся, не обнаружив рядом подруги стал ее искать и нашел ее занятой в сексуальном акте.

Клиническое обследование женщины подтвердило, что лунатизм имеет место. После лечения у психиатра пациентка оставила свои ночные экскурсии.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша кошка извелась вся, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Ну мы ща прийдем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.

Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял...

Рейтинг,

 Loading ...

Супружеская пара, Джон и Энн, задолжала огромную сумму денег и решила заработать на выплате страховки. Все, что необходимо было сделать, так это сфальсифицировать смерть Джона.

12 марта 2002 года он вышел из дома, сел в каноэ и не вернулся. 22 марта, этого же года, в ходе розыска было найдено разбитое каноэ Джона. Уже в феврале следующего года его объявили погибшим, что дало право Энн получить страховой полис и рассчитаться с долгами.

Денег хватило и на то, чтобы уехать в Панаму и начать новую жизнь. Но этим дело не закончилось. В 2007 году Джон обратился в полицию, сославшись на потерю памяти, и выдал себя за пропавшего без вести. Начали расследование и раскрыли уловку. Удалось доказать, что все это время Джон был вместе с Энн.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

*Мужики выехали на рыбалку с ночевой. Прибыли на место. Палатки , костер, шашлык, пузырек, вечер — все спать. Одному не спится, надул лодку, взял снасть, выгреб на середину- ловит. Упал туман- метр видимость. Стало зябко, хмель выветрился, мужик захотел на берег. Куда грести? Пока на якоре стоишь, понятно. А как грести начинаешь- понимание кончается! Но грести надо, и мужик погреб! Часа через полтора ткнулся в берег! В свой!!! Справедливо решив что должно было снести, погреб против течения, вдоль берега. Через час увидел огоньки, услышал голоса, спросил компанию на берегу- где я? Те удивились, посмеялись но объяснили. Вышло, грести еще много. Погреб. Минут через двадцать с ужасом понял, что потерял берег!!! Через час поисков нашел снова! Начал грести против течения. Через минут 30 — 40 пригреб к тем же мужикам. Те удивились, посмеялись и сказав, что бы больше не терялся, т. к. они спать ложатся, пожелали ему счастливого пути. Мужик греб вдоль берега, ни на секунду не выпуская его из виду. Через два часа выгреб к чьей то стоянке. Все спят. Стал будить, спрашивать где я? Те начали орать, что он их за... бал! Сколько можно спрашивать!!! Уже светать скоро, а он тут!!! Мужик охерел! Я же вдоль берега, всё время веслом щупал!!!
Какого на хрен, берега!!! Мы на острове!!!

*Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:  — Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.   — Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: — У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

*Ездил я тут недавно в коммандировку и случилась такая ситуация: перед отправлением на автобусе домой, я решил зайти в общественный туалет, чтобы, так сказать, облегчить свою душу. Туалет общественный, очень много кабинок, запах соответствующий, эхо, как в канцертном зале. Вот стаю, значит, справляю нужду, вдруг как кто то ПЕРДАНЁТ!!! Только это ТРРРРРР, секунд, этак 10 и как раз в этот момент гаснет свет, и голос из той кабинки: Н**УЯ СЕБЕ! и начиная горячая дисскусия в окресных кабинках:
-Мужик, но н**уя так делать а?
-Ёптваю, ты хоть бы рукой прикрывал чтоли!
-Мляяя позавите электрика, темно йоптваю
-Эй, тебя зашивать не надо?
-Живой там ?
Я еле сдерживая себя, закончил своё мокрое дело и выходя не выдержал и как заржу на выходе, все смотрели на меня как на сумашедшего, не понимая, что я делал в туалете!

*Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам...

Рейтинг,

 Loading ...

Когда Райану Россу было три года, он устроил на заднем дворе родительского дома куриную ферму. Сейчас ему восемь. За плечами ребенка четыре компании, а его личное состояние приближается к миллиону долларов.

Сначала у Райана было 60 куриц и он продавал дюжину яиц за три доллара. Выходило около 15 долларов в день. Устав от куриного бизнеса, Райан занялся новым делом. Он стал подстригать газоны. За час брал 20 долларов, но поскольку был слишком юн, чтобы управляться с газонокосилкой, нанимал старших товарищей, которым платил по 15 долларов в час.

– Так что он получал 5 долларов в час, хотя при этом ничего не делал, — говорит Саванна Росс, его мать. – Похожая ситуация была со следующей компанией. За поливку газона Райан брал 200 канадских долларов с клиента, а работнику, который за него все делал, платил сотню. И все это были его идеи. Мы с мужем удивлялись, насколько он все блестяще понимал. Весь процесс работы.

В одиночку Райан инвестировал свои деньги в недвижимость. Сейчас у него шесть зданий в Онтарио и Британской Колумбии, а его личное состояние оценивается в 900 тыс. долларов. Райан купил хоккейную и баскетбольную площадки для своей семьи, а также 4 тыс. книг для себя, но так и не обзавелся мобильным телефоном. Его родители так и не позволили.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

1. Во время футбольного матча, проходившего в Конго между командами Bena Tshadi и Basanga, все 11 игроков одной из команд были убиты молнией. Члены другой команды остались нетронутыми.

2. По статистике последних 80 лет, 1 человека из 3 000 ударяет молния. В период между 1942 и 1977 Роя Суливана, рейнджера из Штатов, поразила молния семь раз. И да, он выжил. Рейнджер признан рекордсменом по части ударов молний, и его имя заняло почетное место на страницах книги Рекордов Гиннеса. Умер в возрасте 71 года, выстрелив в себя из ружья из-за неразделенной любви.

3. Земля в прямом смысле сотряслась под парой занимающейся любовью в кустах, от разряда молнии. 36-летний Дженс Готтлиб и его 28-летняя девушка Лиса Грун, решили остановиться на парковке близ магистрали А44 в западной части Германии. Находясь в состоянии возбуждения, пара решила не сдерживать себя и уединиться в парковой зоне в каком-нибудь кусте. Увлеченные друг другом, они не остановились даже тогда, когда послышались раскаты грома и небо озарили молнии. Но когда молния ударила в паре метров от них, перепуганные люди выбежали голыми на дорогу и продолжали бежать по проливному дождю, который не заставил себя ждать.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Высокие туалеты
Почти 125 тыс. марок потратила администрация города Гердеке (Германия) на ремонт туалетов в начальной школе. Правда, рабочие сильно ошиблись в расчетах. Дело в том, что у учеников младших классов возникали большие сложности, когда на большой перемене они хотели воспользоваться туалетом: все оборудование для «малой нужды» было вмонтировано на 20 сантиметров выше, чем нужно. Пока писсуары не были переустановлены, теперь уже на нужной высоте, малышам выдавали скамеечки.

Дерево в ухе
Шестилетняя девочка из Израиля жаловалась на сильную боль в ухе. Врачи отделения «Скорой помощи» больницы были очень удивлены результатами обследования: причиной боли оказалось зернышко рожкового дерева, которое начало прорастать в ухе ребенка. За несколько недель до этого девочка играла зернышком и случайно засунула его в ухо. В теплой среде зернышко дало побеги, они и шевелились в ухе ребенка.

Жизнь с двумя сердцами
Маленькой Жаклин из Хагена (Германия) было всего 4 месяца, когда она перенесла тяжелый инфаркт миокарда. Врачи мюнстерской клиники диагностировали врожденный порок сердца. Сердце было так сильно поражено, что врачи решились на уникальную операцию: они исправили порок и пересадили ребенку для поддержания собственного сердца еще и сердце

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

*Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично..."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

*Чем больше организация, тем хуже сортир...
В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле"горшка" всегда лежит "дежурная"газета. И вот, как-то, проходя мимо сортира, слышу отборные маты, возню,шум, гам и т.п. Как оказалось, вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник самодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон...

*Заглохла у нас одна машина. Машина — не в смысле автомобиль, а в смысле станок.
Часа три ковырялись в ней втроём: человек, который на ней работает, механик и я. Я, чтоб вы знали, очень люблю совать везде свой нос и поучать механиков, как надо ремонтировать

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Да, я не побоюсь раскрыть страшную правду! Вы, - вы все можете отворачиваться, закрывать глаза, приводить примеры из лживых статистик, опубликованных в бабских журналах, придуманных бабами для бабского самоуспокоения, - но правду не скрыть! Девяносто процентов всех мужчин в этой стране рано или поздно становились жертвами насилия со стороны баб!

Это начинается ещё в детстве, в родной и, казалось бы, безопасной песочнице. Вот, вот она подходит к тебе, со своими бантиками, рюшами, дешёвым кокетством и соплями из носа:- Давай играть в дочки-мааааатери!

Нет, отвечаешь ты, давай лучше я буду за наших, а ты за немцев, и я подзорву ваш танк.
— Ты дурак! — отвечает она и уходит, задрав нос.

Вот ЧТО, — ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ НЕ ТАК?! : Запомни этот вопрос, братишка, ты будешь задавать его себе и другим на протяжении всей жизни, пока твой мозг будут ебать на ровном месте. Ты ведь не провоцировал её, не вёл себя вызывающе, не пытался рассказать ей о статье в "Моделисте-конструкторе" про устройство торпедного аппарата, в конце-то концов! Нет, парень, ты не виноват, ты — просто очередная жертва для развивающейся самки человека. Она самоутверждается за твой счёт, развивая в себе навыки, которые послужат ментальному рабству десятков и сотен твоих собратьев.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

*Познакомилась на сайте знакомств со своим же парнем.
Убейте, просто убейте. И меня, и его.
Сейчас сидим в соседних комнатах с ним и не разговариваем. Вообще.

*Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт.
Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет.

*Когда брился перепутал балончики с пеной и намазал морду пеной из балончика сестры.
Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно — кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как *опа младенца, и пахнет бабочками.
Мой менеджер весь день странно на меня смотрит. Пристрелите меня.

*Мда...У меня тихо едет крыша. Во сне увидел, что я великий герой, который с войском захватил отличный замок.
Проснулся на часах 5.45 утра.
Пошел на кухню, выпил воды, снова лег спать и мне приснился тот же самый замок только тот захвачен другим войском потому, что меня не было 30 лет O___o?! Как так?!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Немецкий Павлик Морозов сдал маму в полицию за просьбу поубирать
19 августа 2011 / 09:59
11-летний немецкий мальчик позвонил в полицию и заявил, что его "заставляют заниматься принудительным трудом", после того как мать попросила его помочь убраться в доме.
Ребенок позвонил по телефону 110, используемому для экстренного вызова полицейской службы. Имя мальчика не сообщается — известно лишь, что его семья живет в городе Ахен на границе с Бельгией и Нидерландами.
По словам полицейских, мальчик пожаловался: "Мне приходится работать целый день. У меня совсем нет свободного времени".
Мать мальчика рассказала, что ребенок постоянно жаловался, что его заставляют делать работу по дому во время школьных каникул, и угрожал позвонить в полицию.
Полицейский попросил мальчика описать, какого именно рода "принудительным трудом" его заставляют заниматься.
В ответ ребенок заявил, что ему нужно убрать дом и террасу.
Офицер спросил мальчика, знает ли тот, что такое принудительный труд, и ребенок заявил, что ему это известно. Тогда полицейский попросил к телефону его мать, которая в этот момент стояла рядом с сыном.
Женщина объяснила, что мальчик позвонил в полицию, когда она попросила его поднять с пола бумажку.
"Он целыми днями играет, а когда его просят убрать за собой, он называет это принудительным трудом", — сказала она.

Рейтинг,

 Loading ...

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром — сразу же присуну, вечером приду — и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

*Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека.

Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет — этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями.

Это был самый трудоемкий заказ.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...