Как ни странно, но и она кому-то была жизненно необходима.
Взамен вручили мангал для барбекю.
Шашлыки канадец все равно не очень любил, в отличие от некоего сержанта, живущего недалеко от Лос-Анджелеса.
Он за мангал расстался с электрогенератором, который Макдоналд променял на бочку пива.
Что бы сделал с ней наш человек? Правильно!
Но не таков был канадец: за нее удалось выручить вполне сносный снегоход.
В этот момент его сайт получил довольно широкую известность,
Кайл даже выступил в ток-шоу на канадском телевидении, в ходе которого он заявил,
что готов выехать куда угодно, кроме «города с ужасным названием Якх» («какая гадость» по-английски).
К концу шоу ему позвонили, чтобы предложить в обмен на снегокат путешествие в Якх.
Тут же нашелся любитель ненавистного Кайлу городка, и за путевку Кайл получил грузовичок «Форд» 1995 г.
Но и он долго не задержался: одной студии звукозаписи нужно было именно такое авто.
Естественно, небесплатно. В благодарность дельцы шоу-бизнеса подарили контракт на 30 часов студийной записи.
Был бы контракт, а музыкант найдется. Тот обнаружился уже через день.
Ему позвонила начинающая певица, у которой был дом в Колорадо.
Она предложила Кайлу бесплатно жить в ее доме в течение года в обмен на контракт со студией.
У соседки певицы в тот момент было туго с деньгами.
Зато она работала официанткой в ресторане известного рокера Элиса Купера.
Разумеется, Макдоналд променял год бесплатного жилья на вечеринку со звездой, благо и Купер был не против.
И даже наоборот: проникся идеей и предложил на выбор следующие развлечения:
игра с ним в гольф, совместное написание песни, музыкальный сейшн, ужин либо банальная пьянка.
Вечер со звездой Кайл отдал в обмен на стеклянный шар с фигурками внутри.
Актер Корбин Бренсен (Corbin Bernsen), коллекционирующий такие шары,
предложил за игрушку роль в своем фильме. За право сыграть в новом фильме Кайлу и предложили целый дом.

И вот, с сентября 2006 г. Кайл вместе со своей подружкой живет в новом доме.

***Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"

***Мы стоим на остановке и ждем автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядььььь!”

***

…Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка — работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем — маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки… Идиллия!
Но рядом — школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный «Мерс» притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой — петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех…

***

Довольно громкий разговор за соседнем столиком...
"Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там. Сначала я беспокоилась, будила его... А однажды воду спустила, свет выключила и пошла спать.
Воспоминания мужа: "Проснулся, думал в морге: темно, холодно, бирка на ноге болтается (цепочка). Охрененное ощущение! Адреналин прёт из ушей!" "

2) В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена Но муравей не протестует — Влачет по снегу два бревна Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. Куда летишь — скажи подруга не зная сути бытия? Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он мудак."

***Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

***Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
— Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
— Ничего сынок, главное что не женские.

— Что ты ему сказала?
— Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

***Купил как-то друг себе машину, все уши мне про нее прожужжал. Я на тот момент проходила преддипломную практику в Инспекции по делам несовершеннолетних. После очередного рейда на дискотеке созвонилась с другом, попросила его забрать меня – чтобы и домой самой ночью не идти, и машину его заценить. Забрал он меня, а т.к. был с братом, я села на заднее сидение. Проезжая мимо оживленной стометровки ларьков, они решили купить сигарет. Вышли оба, стекла передние остались открытыми, а задние затонированы. Тут к машине подходит такой субтильный шкет, заглядывает в водительское окно, оценивающе смотрит на магнитолу, открывает дверь и нахально так плюхается. Я, под впечатлением от работы с трудными подростками, изворачиваюсь на заднем сидении и с криком: «Пошел на … отсюда» бью его ногой в голову. Чуть позже выясняется, что друг возле ларька встретил кореша, похвастался ему машиной и показал, где она стоит, а сам остался расплачиваться. В общем перепугались оба…

***В одном бутике произошла забавная история.
Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от
цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. Никаких вопросов и ревности, а у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

В нашем дружном семействе двое детей. Старшей Соне два года, младшему Данилу пол года. Живем мы в пятиэтажке, ну а какие там планировки сами знаете. Обо всем рассказывать не буду, расскажу только о санузле. Он у нас раздельный с милыми окошечками под потолком, из туалета в ванную и из ванной в кухню. Окошечки естественно стыдливо застеклены. С внешней стороны на дверях туалета и ванны стоят мощные еще совдеповские защелки. Эдакие вечные, железные, фиг снесешь. Все это дело замазано краской (вероятно чтоб Ватерклозет не вынесли), так чтоб наверняка было. В общем, теперь перейдем собственно к истории.

Случилась такая оказия, что именно в этот день должна была прийти мне посылка из Москвы с поездом. Поезд у нас приходит в 19:00 встречать его должна была я т.к. посылка на мое имя была. Естественно, муж остается с двумя малышами один. Вышла я из дому без двадцати семь, пока то-се, пока встретила, пока назад доехала, в общем уже было двадцать минут восьмого. Живем мы на первом этаже. Окна кухни выходят аккурат к подъезду. Ну и вот…подхожу я значит, к дому и слышу…явно из моей кухни звон бьющегося стекла. Ну, думаю, наверняка Сонька шкодница вазу разнесла. В общем, еще покурила, послушала, как громыхают осколки и пошла открывать двери. Захожу в квартиру и …...

Слышу, младший ребенок орет истерически, надрывно….по полу валяются ошметки стекла, штукатурки и пыли, косяк между ванной и туалетом весь в трещинах. Мужа нигде не видно, старшего ребенка тоже. Слышно только громыхание стекол. С мыслью “пипец землетрясение что ли было” я, хватаясь за сердце, бегу к младшему, смотрю, сидит в кроватке и орет. Вроде цел, невредим. Беру на руки выбегаю в коридор и вижу младшую, точнее один хитрый глаз, подсматривающий через щелку двери, из второй комнаты. Но мужа по-прежнему нигде нет. И тут…открывается дверь ванной и выходит НЕЧТО!!! По-другому не назовешь!!! Мокрый от пота, весь в осколках стекла, с растрепанными волосами, почему то весь исцарапанный и присыпанный сверху чем- то белым, с безумным взглядом и со сломанным железным ковшиком в руках, появляется мой муж! У меня мелькнула только одна мысль — МАМОЧКИ! Он, молча, смотри на меня, потом поворачивается на 180 градусов, подходит к холодильнику, достает бутылку водки наливает себе стакан и залпом выпивает. В общем, к тому моменту, когда у меня от ужаса начали подгибаться колени, муж молча подкурил и буркнул через плечо….Соня в туалете закрыла!!! И вот тогда я начала ржать, именно ржать, потому что это надо было видеть!!!

Повествую дальше со слов мужа. Приперло пардон посетить уборную, я грит малого в кроватку, Соне мультики и бегом в комнату уединения. Аккуратненько прикрыл за собой двери, чтоб не смущать неокрепшую детскую психику. Сидит главное и еще мысль мелькает, ща меня Сонька закроет. В общем, так и вышло. Соня чертяка, тихонечко подкралась к туалету и задвижечку защелкнула. Муж свои дела сделал, дверку толкает, а та не открывается, а за дверкой такое милое детское хихиканье. В общем, он давай ее уговаривать и так и сяк…она ему на своем тарабарском отвечает, но задвижку и не думает открывать. А тут еще и малый начинает хныкать. Короче паника нарастает, надо выбираться как то, но как?? Первая мысль была выбить двери. Плечо отбил, косяк двери погнул (там аж до потолка трещина пошла), но добротная совдеповская задвижка свое дело знает и на грубую силу не поддалась!!! А вдобавок ко всему, то ли от грохота, то ли от мата которым этот грохот сопровождался, малый окончательно разорался, да еще и с истерическими нотками. У мужа практически истерика, двое детей без присмотра, Соню не слышно вообще, а малый орет надрывно. Схватил, говорит ковшик железный попытался как рычагом двери вскрыть, отломал от ковша ручку. Но подлая дверь не поддалась. Решил выбить стекло между ванной и туалетом. Выбить выбил (все засыпал осколками, порезался), а как лезть в него фиг знает. Подтянулся на руках уже перегнулся через край и понимает, что сейчас сверзится башкой вниз и ко всем прелестям я еще найду в квартире или труп или инвалида. Полез обратно ободрал себе все пузо. Решил по-другому, в общем картина маслом, стою говорит одной ногой на унитазе, вторую закинул на раму в окошко. В общем, вылезал в позе, которая Алине Кабаевой даже не снилась. Говорит если б попросили повторить, фиг бы получилось. В общем, в тот момент, когда он почти оказался на спасительном полу в ванной, зашла в квартиру я….А дальше вы знаете. Потом я долго мазала ему ссадины, успокаивала детей и два с половиной часа убирала осколки. Так что ездить за посылками себе дороже. Берегите себя и мужей.

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.

From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster
Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, рассчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего

возвращения Мисси.
С уважением,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster
Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении — объявление, как заказывала.
С преведом
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.
С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь.
А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?
Спасибо.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.
С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее?
Просто напиши Пропала (Lost).

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут.
Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww
Дорогая Шэннон,
Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработанную согласно твоим точным инструкциям.
С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww
Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww
Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь рассчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" — ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.
С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww
Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись — вознаграждение 2000 долларов)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил?
С учетом того, что все остальное — идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?
Спасибо,
Шэн

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись — вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние.
Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Ладно. Будем тогда ксерить это.

Петька был со мной давно. Мы уже трахались в ванной, на подоконниках, в шкафу… Общие темы разговора находились все реже, непонимания становилось все больше. Отношения начали остывать. Мне приходилось идти на разные ловкости, чтобы поддерживать здоровую атмосферу.
Один. Врасплох.
Однажды, в подъезде, я неожиданно резко развернулась, и начала делать Петьке аппетитный минет. Спустя 10 секунд мы услышали характерное хлюпанье и плохой запах. Там в темном углу торжественно дрочил и сильно вонял бомж. Петьки член растаял во рту, а не в руках, и пришлось эту романтику быстро свернуть.
Два. Сюрприз.
Эта попытка была экзотичней. Идея из гламурного издания гласила: вставай на ролики и встречай благоверного голая. Ебтваю! Реквизит простой: ролики взяла у Катюшки. Разделась и помню, как поехала готовить ужин. Потом помню глумливые лица врачей, штопающих мою голову. Ахуенной страсти придала картина: Петька заходит домой, а из кухни торчат два копыта на колесиках и голая Валька лежит в луже крови. Хуй почему-то не встал...
Три. Дележка.
После скандала на пустом месте и долгой нервотрепки, я вынесла идею:
— Петька, а давай дефку вызовем. И мы вдвоем тебя трахать будем.
Глаза у дорогого загорелись, даже позволил мне выбирать. Просидев полтора часа на диких сайтах и изрядно поржав, я нашла ЕЁ. Выбирала, чтоб сисьги были хуже моих, ну и чтоб не особо страшная.
Дефка приехала. Все было по плану – выпивка, медленное раздевание… до того момента, пока он не начал лобызать её. Не знаю, что произошло со мной, только помню как гнала ее по лестнице и орала:
«Пошла нахер, блудница мандавошечная, нашла в кого сизьгами тыкать! Чтоб я тебя больше не видела, спирахета блядская». ...
Четыре. Содом.
Наручники я взяла у соседа по даче, бывшего мента. Прикупила блестящую черную кепку, плеточку и пиздецкие каблуки. Ну, думаю, поражу наповал, вдохну новую жизнь в наш увядающий гражданский брак, мама мия, как я ошибалась. Раздела, пристегнула, поскакала на нем, все это сопровождая подготовленными репликами, типа «ты-грязь на моем каблуке, ты- моя вещь, ты – низшее существо, я воспитаю тебя» вошла в раж и перешла на личное «ты – носки свои вонючие до ванной не доносишь, ты сопли свои зеленые на кресло приклеиваешь, и вообще, ты заебал курить», теперь стегала уже с удовольствием. А что думал он с кляпом, не знаю, но глаза были выразительные… до сих пор эти глаза злобные выжидающие мерещатся..., за 5 минут до того, как ключ от наручников не подошел… Кляп я доставать не стала, ручки Петькины пощупала и в скорую позвонила. Помню глумливые глаза врача, который меня ранее голую на роликах спасал.
Пять. Эросъемка.
Жопа моя чувствует четко, Петька холоден, скоро кабздец, идея фикс! Я фотографирую свои интимности супер-эротично, не стесняясь сдаю в распечатку А4. И принесенную Пизда-Жопа-стопку развешиваю по всей квартире. Перед приходом Петьки с работы устанавливаю и включаю камеру. Сама завязываю себе глаза, ложусь на полу в центре комнаты, растопыриваюсь, готовая к жесткому порно и эротичная шопиздец.
Слышу скрежет ключа, начинаю постанывать и как заору «Петрарко, Петруша, лев мой ненасытный, иди, бери меня!!!» и такой протяжный брачный вой орангутанга издаю.
Жалко, Петька не предупредил, что его мамА и папА зайдут на чашечку чая с бубликом и светскую беседу.…
Папаня схватился за сердце и ругнулся на немецком, маманя, позеленев, сползла по стенке. Петька подмигнул мне дергающимся глазом, развернул родню к выходу, и это был последняя наша встреча, ну не считая его визитов за своими вещами.
Если будет пожар, наводнение или набег мандавошек от соседки Эльвиры, первое, что я буду спасать – это тот самый диск с Эросъемкой…
Это я потом уже поняла, что, когда муженек влюбился в другую бабу, то трахом уже ничего не вернешь, раньше думать надо было...

Пикник на природе. Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую

банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут — вот незадача! Бутерброды на закусь кончились!
Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

-Да, Золушка, мы едем на бал!
-С корабля на бал?!
-Скоро, Золушка, скоро!
-Вот спасибо, Добрая...
-Постой! Как же я могла забыть!? Вот тебе, Золушка, хрустальные туфельки! А чтобы тебе ноги не натерло, вот тебе стельки из стекловаты.
-Ах, какая прелесть! Как раз мой размер! Скажи, Добрая фея, а туфельки обязательно должны быть похожими на гранёные стаканы?
-Не задавай лишних вопросов, Золушка. А теперь иди, но помни, что ровно в 12 часов...
-Тыква превратится в мой ужин?
-Ровно в 12 часов...
-Принц превратится в свинью — оденется и уйдет??
-Не перебивай! Ровно в 12 часов...
-Я превращусь в женщину?!
-Ровно в 12 часов настанет полночь, дура!
-Спасииибооо тебеее Добрая Феяяаааааа...
-Иди, иди. Да смотри, стака...туфельки не разбей! Вот ведь какая наглая молодежь пошла!

— Я перезвонил – ты не брала трубку.
— Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
— Так я был занят. Я на совещании был.
— Так и надо было сказать.
— Я так и сказал!!
— Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
— Каким тоном?! А впрочем... Да. Извини. Просто совещание было такое...
— А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
— Опять? Я же извинился.
— Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
— Ээх…
— Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
— Извини!
— Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Джоан Гинтер (Joan Ginther) удалось выиграть в 1993 году 5,4 миллиона долларов, причем вероятность вытащить счастливый билет была равна 1 к 15,8 миллиона.

В 2006 женщина, играя в лотерею, вновь сорвала куш в 2 миллиона долларов, вероятность выигрыша составляла один к миллиону. Спустя два года Гинтер снова оказалась счастливицей — сумма ее выигрыша составила 3 миллиона долларов, а вероятность победить равнялась 1 к 1,9 миллиона. Наконец в 2010 году женщина выиграла 10 миллионов долларов, вероятность победить была 1 к 1,2 миллиона.

"Это довольно астрономический случай, однако у вероятности нет памяти, и она (Гинтер) имеет такие же шансы снова выиграть, как и любой из нас", — сказал информационному порталу Yahoo! Buzz Майкл Старбёрд (Michael Starbird) — профессор математики из Техасского университета, который написал книгу о математических вероятностях и случайностях.

Общий выигрыш 63-летней Гинтер за всю ее "карьеру" составляет 20,4 миллиона долларов.

Известно также, что миллионерша предпочитает покупать лотерейные билеты в Техасе, откуда она родом.

Как передает телеканал ABC, о Джоан Гинтер практически ничего не известно. Ее сосед в Лас-Вегасе сообщил, что она раньше была профессором в одном из университетов штата Калифорния. Лотерейные билеты она покупала во время поездок в Техас, где навещала отца. Известно, что Гинтер потребовала от Техасской лотерейной комиссии (Texas Lottery Commission) обеспечить минимум публичности ее персоне, когда объявлялся победитель.

Ага! Ну как? Это ты побрился – и король, а не побрился – тоже король, только небритый. А у нее посмотри… Да не показывай ты пальцем! Достаточно, что я газетой показываю. Смотри: крем, тени, тушь, помада, румяна, тон. И все так положено, ни за что не догадаешься, где кончается лицо и начинается косметика.
Ты никогда не красил глаза, Вася? Да они у тебя и так красные! А она каждый день глазки себе рисует. Ее глаз – произведение искусства. Глаз женщины, это надо видеть, Вася, если она тебя в него пустит!

Смотри, смотри, какая пошла! Не та, эта еще лучше! Ну как тебе моя? Кажется, утром так и вскочила с постели румяная, глаз под аккуратно растрепанной челкой горит. Кажется, все у нее хорошо. Спрятала неприятности под румяна, обиду по скулам вверх в стороны развела, слезы назад втянула – и взгляд получается влажный…

Вась, я от них балдею! Ты посмотри, пуговка у нее на блузочке вроде бы расстегнулась. У тебя расстегнулась, оторвалась – это небрежность, Вася. А у нее на одну пуговку не застегнуто – тут точный расчет, тайный умысел. Попробуй глаза отвести. Не можешь. И я не могу. Никто не может. А всего-то расстегнута одна пуговка. Учись, Вася!

А ты представь, сколько на все это надобно времени. И где его взять? Ведь в остальном у нас все полы равны. Материальные ценности создают наравне, вот этим вот пальчиком с гладеньким ноготком. А в свободное время рожают в основном они, Вася. Я узнавал – они! И кормят нас они, и Софья Ковалевская при всем том была женщиной. Когда успевают? Да, зато им бриться не надо! Это ты прав. Это они себе выбили.

А кто еще станет слушать нас, почему мы не стали, кем могли, а стали, кем стали, и кто виноват – всю эту ежевечернюю тягомотину слушают они, одной рукой стирая наши рубашки, второй стругая картошку, третьей воспитывая наших бездарных детей.
А после всего кремом почистив зубы, а пастой покрыв лицо, падают замертво в постель, где бормочут спросонья одно: «Гражданин, вы тут не стояли!» Вот так годами терпят нас и живут рядом с нами, ни разу толком не изменив, храня верность черт знает кому!

И при этом еще норовят одеться по моде. Да! Ты знаешь, что такое «модно», Вась?
Когда надето оба носка, причем одного цвета? Сильно сказано.
А у них журнальчики, выкройки. Ночами чего-то шьют, плетут, вяжут, либо пытаются подогнать фигуру под то, что достали.

А для чего они муки терпят? Что им надо? А надо им всем одного: семьи, гнездышка, плеча надежного рядом.
И снится им сказочный принц вроде тебя, Вася!

Бля...Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:"оставишь..."...пиздец... он в ахуе!!!

Я идиот=))) Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу.

-агенты выехали из базы... -что? -мясо выпало с пельменя ... -ЧТО??? -Родители свалили на дачу,блять)!

Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздаровались!!!"))

Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!" на что парень ему отвечает:-Спасибо. Я и сам умею.)))

xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки? yyy: нет :( xxx: прислать? :D

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

пытаюсь вдеть сережку в заросшую дырку в ухе-боль адская.Ору на всю комнату:"БЛЯТЬ"...замечаю сзади папу и добавляю:"Т.е БЛИН".Папа:"Так блять или блин?".Я,потрогав ухо:"Все-таки блять".Папа:"Молодец,определилась". *поговорили*=)

Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка...такая...беленькая...вкусненькая...в стаканчике... - нет. - хуеваааа...

ыы)Звонит мама на домашний,спрашивает"ты где?"я говорю гуляю.Она давай гнать на меня "я ж те сказала подождать меня дома"xDD

На телефоне пропущенный от мамы. Звоню... Не берет трубку... Мстит XD

Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная¦.

Вчера еду в автобусе,час пик,пробка,рядом стоит парень,в наушниках. Он думал, что пукает тихо...Мля мы чуть не сдохли все...

Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!!!!

Переписуюсь в контакте. Слышу кто-то в комнату заходит. Ну думаю брат младший и говорю "сьебись нахер"...после удара поняла,что это мамка)

— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!.. — А мне на телефон позвонить нельзя было!?

А снег кружится , летает, летаеееет, Ему похуй, что май настууупаееет...