ПЕРВОНАХ :) org.ua

***Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки"). Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта. Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой.
ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит "мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего капитана.
Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо:
— ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!

***Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом Генерального. Идет уборщица (Таисия Ивановна).
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне, Евровидение, бл**ь! Е**ть вас щас будут!!!

***Друг работает в ФОКСТРОТе, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали...

Я ей тогда сразу сказал:
— Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит. Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки добавляла.
Ее аргумент:
— А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? – был плохо оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов «немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства, а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она решила, что дорогу лучше все же знает она.

— Свернуть надо где-то здесь, – тоном не терпящим возражений, произнесла тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
— Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам — тыкая кнопку, подбирал я дополнительные аргументы, — поверьте хоть нави.

Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала рукою тёща. Скажите — мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел старую, заросшую травой, колею.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

***Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
— Э-э: полный бак, пожалуйста…

***В выходной решили семьей пройтись по магазинам, и развлечься заодно. Поставили машину на стоянку и ушли. Когда через 3 часа вернулись нас ждал неприятный сюрприз в

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Выкрутился:

С товарищем ехали в другой конец города, он за рулем, я рядом. Торопились с явным превышением и это было сильно заметно в потоке. В четыре глаза всматривались в возможных ментов, стоящих в традиционных местах. Профукали, была коварно показана полосатая палочка, купить которую денег жалко стало. Ну, товарищ сбавляя скорость отъехал от дпсника метров на тридцать, остановился , берет стоящую меж сиденей бутылку минералки и наливает немного себе между ног и на сиденье. Естественно, из машины не выходит. Инспектор степенно подходит к открывающейся двери и показывая жезлом скорость на радаре, спрашивая документы говорит: "Куда же это вы так спешили?". Товарищ, показывая на сиденье, говорит: "Уже не куда не спешу...", "Могу только в вашу машину сесть для оформления протокола". Я еле сдерживался от смеха, чтобы не выдать ситуацию, приложил мобилу к уху и имитировал разговор... Но мент сочувствующий попался и отпустил с миром...

Психологическая атака:

На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Слава богу, я был в отпуске и не участвовал в «великой охоте» на медведя. Думаю, этой историей наша милиция прославилась на всю страну, если вы слышали эту историю, то простите, но это было именно у нас в городе.

Всегда думал, что майор у нас получил свое звание не просто так, что в голове у него что есть. Оказалось, что Пикачу туп, как пробка, и звание получил свое, подлизывая ж@пу всем у кого звездочек больше. Хотя мы все лижем начальству ж@пу, чтобы, когда оно ушло на повышение не забыло про нас.

Теперь все дружно включаем воображение и представляем следующие.
День рождения нашего любимого майора, он с утра в хорошем настроении из Москвы его поздравили, отметили заслуги. Похвалили за хорошую раскрываемость. В администрации района хвалят и поздравляют. Гордо выставив живот, наш майор ходит по кабинетам, везде ему рады, поздравляют. От хорошего настроения решил Пикачу закатить грандиозную пьянку для всех корешей в своей «маленькой» лесной дачке. Стоит 3 этажная хибарка в лесной глуши, подальше от чужых глаз. Я был там всего один раз и то случайно, от нас обычных ментов такое пытаются скрыть. Банька понравилась, с бассейном . Нормальная такая дачка, вокруг лес, добраться можно тока на джипе. 40 минут езды от города, речка «Угра» рядом есть. Короче все на уровне.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно — итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают. В итоге — послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошел качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову — засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли — я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником, приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо любит УЖАСНО громко чихать. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо….Прохожие шарахнулись!!)))

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

***История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье. Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться — все ...... и ... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг
зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь — матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

-Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что это такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, фиг с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, он-статный мужественный капитан-лейтенант. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу начал мучиться ревностью. Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.

Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.

И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два
студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои
функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.

И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

***Была такая реальная история, еще в школьные годы: ехал я как-то с парочкой своих друзей-однокласников в маршрутке из школы. Надпись внутри маршрутки "СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 2 ГРН" и рядышком почти такая же "ВАРТІСТЬ ПРОЇЗДУ 1,5 грн", мы стоим у выхода, подходит к нам мужичек с добрячим перегарчиком, и спрашивает : "так сколько стоит проезд 1,5 или 2 грн".
Мой друг и отвечает " так это для руских 2 грн а для украинцев 1,5".
Мужик: " а если я молдован?"
Друг: "для молдован бесплатно"
Едим дальше, остановка возле привоза, мужичек спокойно подходит к водиле коворит гордо: " Я МОЛДОВАН" и спокойно выходит в открытую дверь.
У водителя и пасажиров от удивления чуть глаза не повыпадали.

***Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, орут как взрослые. Размером — как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают — заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают — могут обосрать с ног до головы...
Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку "поморников". Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить —
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше
выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не
100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю
чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа
такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялась долго...

Рейтинг:

 Loading ...

(из личного дневника двоечника и лоботряса Кольки Второгодникова)
Первая запись
Дорогой дневник! Извини, что долго не писал. Не умел…

1 сентября
Оказалось, что за лето я прочитал больше всех книг. Целых две! Роман Гончарова «Облом» и роман Жюля Верна «Дети 15-летнего капитана Гранта». На уроке литературы рассказал сказку про Колобка:
«Короче, испекла бабка Колобок и говорит ему: „Колобок, Колобок, не ходи в „Макдоналдс“. А то в попу сосиску вставят!“
Литераторша – в шоке. На завтра вызывает родителей: «Только пусть хоть раз придут трезвыми!» Размечталась…
На большой перемене подбежала запыхавшаяся Светка Бандюгина: «Ты мне срочно нужен как мужчина!» Я, дурак, обрадовался. А она: «Понимаешь, мячик в ваш туалет закатился». Поганка! Вот и верь после этого женщинам…

3 октября
Сегодня отец позвонил мне с работы: «Алё, Коля, короче, слушай. Да слушай ты, дебил! Иди в гостиную. Куда-куда? Туда, где телик, придурок! Там на столе пластмассовая коробка.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...