Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Та не дай бог!!!

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

— аллё, это скорая?
— извините, нет свободных машинок

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
— Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
— Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

На работе, учил тетку ездить задним ходом, на очередном упражнении она спрашивает: - Куда смотреть когда в зад даешь? Отвечаю: - Не знаю, наверное в подушку . У нее было красное лицо и смущенный вид...

Они плакали расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа... Судьба злодейка...

Разговор двух приятелей:
– Привет. Как там твоя нимфетка?
– Динамит.
– Поздравляю! И как она? Хочу подробностей!
– Рано поздравлять. Ударение на второй слог.

Сижу дома один, втихую пью абсент. Звонок в дверь. Выглядываю в глазок – а там стоит маленькая девчонка, в зеленом платьице и с крылышками.
Я в ах"е. Все, думаю, допился.
Оказалось, сестра с утренника в детском саду вернулась.

— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
— Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Просыпается женщина утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая...

Идет полковник по плацу. Навстречу три солдата.
— Что, бойцы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что здесь, все братья, что ли?
— Никак нет, товарищ полковник, просто — однофамильцы!

— Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
— Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...

— Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
— У меня точно же такая ситуация — жена и дочка работу найти не могут!

— Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
— Гордиться!

Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

— Ненавижу тебя! Пожалуйста, сгори в огне.
— Какой ты грубый!!!
— Я же сказал "пожалуйста"...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

-Дорогой, куда это ты на роликах собрался? -Это не ролики, это катышки на носках!)

В деревне утро, пробуждается двор, и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Бурёнка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавронька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..

– У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше...)))

— Поздравляю с Днем защитника Отечества!
— Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

Знаете, почему вступление в ВТО не впечатляет большинство россиян? Они уже привыкли к тому, что в последнее время Россия постоянно куда-то вступает: то в ЭТО, то В ТО.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, - потому, что им и вкус менять не надо.

— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось пиздануть что-нибудь поэтичное.

Надпись на двери из туалета, "посмотри на лево", слева
написано,"посмотри на право", справа написано "посмотри назад", сзади написано: Сел срать хули вертишься?

— Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...

Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

– Есть любовь, чувства, семейный уют. Для всего остального есть MasterCard.
– Мне все остальное, пожалуйста.

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...

На меня навалилась лень, повалила на диван и теперь придавливает.

-кто хочет научится целоваться по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь
лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать, а за ними грузин с криком:
— Эй, в шубе! Надо пoпу мыть!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты 1 комментарий »

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним
несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Мне тут замуж предложили выйти...
Сказал:
— Будешь жить, как в Раю...
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Всё началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не той девушке...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?!
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а ... его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

— Маша, твой отец звонил, обещал меня...
— Что? Что именно?
— ... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
— Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
— Вам, может, бинокль дать?
— Не надо. У меня с оптическим.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

— Я извращенец.
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
— Блядь, я тоже…

Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж.
Из трубки голос: «Привет, рогатый, позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда».

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку.

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Прочитал в инете, что согласно решению мосгорсуда и заявлению РПЦ в храмах нет торговли, а есть передача товаров за пожертвования.
Зашел в храм, пожертвовал рубль и взял золотой крестик, так батюшка чуть кадилом не убил... Кому верить?

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
— Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты — 190/80/20.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— Как вы определили, что один из ваших сотрудников — иностранный шпион?
— А только он один не злорадствовал чужому горю.

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Сын подходит к папе:
-Папа!Давай бабушке в рот дадим...
Папа:
-Сын,ты чего офигел?Это же моя мама...
Сын:
-А моей значит можно,да???

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Некоторым мужчинам хочется напомнить: сюрприз — это ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ!
А если ты приперся к женщине среди ночи пьяный со сломанным цветком и бутылкой водки — это не сюрприз, это — прорыв канализации!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты 1 комментарий »

— О чем думаешь?
— Как провести время вечером?
— Напрасно. Время не проведешь ни утром, ни вечером.

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю оттого, что он не знает, какая он — Скотина!

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:'Логикa'. Нa толстой: 'Женскaя логикa. Том первый.

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

Сверхоптимист — это человек, который сразу после покупки лотерейного билета обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы, для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— Вы все время держитесь за руки, это так мило!
— Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

— Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?" Я — русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
— Бля-а-а! Монетки перемешались!

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Блин, ты что с калькулятора сидишь?!

— Девyшка, Вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени...

В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина, он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу.
...или "давай помедленнее, я ссу"

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл
21 век: кроватка, холодильник, интернет

Новые темы в Кама-Сутре:сантехник и труба, начальник и мозги ...

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...

Гепард не смог догнать собаку которая два года прожила возле ларька ,торгующего чебуреками.

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило — вопрос я задал не тебе, а своей жене!

— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат...
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в маршрутку в час пик!

— Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
— Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
— А на три или четыре у меня денег не хватит...

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах