Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Жена - Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

Нет недоступных женщин. Есть разные уровни доступа.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"

Она улыбнулась ему во весь свой обаяльник...

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

-Пустота внутри...Как с ней боротся-не знаю...
-Еду в неё положи

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет.

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: «Какого х*я?
А нах*я? И х%*ли будет?»

Два мужика сидят за столом, выпивают, закусывают.
— Слышь, а где твоя жена?
— Подарок под елкой ищет.
— А чё так долго?
— Тайга-то большая!  

— Алле, ты дура!
— Алле...Кто это говорит?
— Блин, да Все говорят...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Она: Что мне делать с моим днем Рождения???
Он: Ничего. Само пройдет...

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно

— Милый, мне кажется, я слишком худая? — Отъедись.

Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду…

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь,сказки начинаются со слов — «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»

«Скорую» вызывали? — Да. — Белая газель, Выходите, машинка подъехала! Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Ну ты же дизайнер!

анекдоты Комментариев нет »

Самые неоднозначные письма и комментарии заказчиков:

— Очень интересно! А можно я поживу недельку с этой идеей? А вы пока думайте, думайте! У вас это так хорошо получается!

— Т3 не будет, приветствуется креативность!

— Мы отказываемся платить вам за этот логотип, потому что он сделан точно так, как это описано в брифе!!! Мы его именно таким видели — а значит мы его придумали!

— Сделайте нам скидку 70%, мы — бюджетная организация!

— А сделайте мне тут желтый более девственным!

— То, что я указал в брифе цвета коричневый и зеленый — не надо воспринимать буквально!

— Две полоски и подчеркивание слов — это не дизайн. Когда мы подтверждали варианты — мы думали, что на основании макета вы сделаете «креативный» дизайн и оригинальный сайт.

— Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать!

— Вся визитка должна давать ощущение недоделанности гармоничности, но неуловимой неправильности.

— Мне не нравится, что цифра «3» похожа на букву «З», исправьте.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

“Правила” общения с ГАИ

анекдоты Комментариев нет »

ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10 действующих способов.

Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами — обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное — не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не
торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ — пример для подражания во всем, и перво-наперво – на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию — оглянитесь вокруг — возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника — он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— От чего он умер?
— Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома"...

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена? — вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: — Все на том же кладбище?

Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью, потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

— Дима, ты ко мне стал совсем невнимателен! — Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
— Мм... а можно всех посмотреть?

— Красотища-то какая!!! — воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
— Мать... ать... ать... — по привычке откликнулось эхо.

— Зачем Вы избили свою жену?
— Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться

— А правда что Вы в молодости были членом суда?
— ах молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый — то иди в армию.

sms
х:Привет,Котёнок! Как настроение? Ты мне приснилась сегодня)) давай погуляем вечером, я очень соскучился))
y:это кто?
х:Бл@ть! Тот кто тебе курочку в духовке делал, а потом жарил тебя до пяти утра,сложно номер сохранить?

— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Пришла СМС с незнакомого номера
— "Привет! Узнала?"
— Ага, по почерку.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
— Барсик отъебись!

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну не знаю — но грибы здесь однозначно есть...

Инструктор по туризму - своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
— Только спирт.
— А как с девочками?
— Только б@@@и...

На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32?
— Дома… сидел в кресле… с календарем в руке… смотрел на часы.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

xxx: А что я твоей маме скажу?
yyy: Ты, главное, трусы надень, а дальше сообразим как-нибудь.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Только наш человек...

анекдоты Комментариев нет »

*Только наш человек, собираясь на двухдневный отдых, собирает вещи в течении двух недель, затем всю дорогу до вокзала вспоминает, что забыл, а в итоге забывает паспорт и билеты.
*Только наш человек характеризует отдых ни погодой, ни местом пребывания, ни компанией, а количеством выпитого.
*Только наш человек считает работу напряженной, если за день удается разложить косынку менее 5 раз.
*Только наш человек во время отдыха на даче, может строить баню, копать огород, стелить крышу, а вечером, падая с ног от усталости, заключить, что отдых удался.
*Только наш человек, на море или в речке, заходя в воду, может определить холодная она или теплая, интимным местом.
*Только наш человек способен догадаться жарить шашлык на балконе.
*Только наш человек считает отдыхом турпоход на 25 км, с пятидесятикилограммовым рюкзаком за плечами.
*Только наш человек может пойти с пляжа в купальнике в ближайший гастроном, и только наш народ этому не удивится.
8Только наш человек способен поехать на двух недельный отдых в Египет, оттуда в Грецию, оттуда на Гаваи, приехать домой и отправиться в лес, дикарем, на шашлыки, чтобы наконец-то отдохнуть.
*Только наш человек определяет, съедобны ли ягоды в лесу, попробовав их.
*Только наш человек может пол часа гоняться по склонам за ящерицей, ради того, чтобы наступить ей на хвост.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Шухер, пацаны – Наташка выходит!
– Откуда ?
– Из депрессии…

— Что общего между гаишниками и китайцами?
— И тех, и других очень много и кормятся они палочками...

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М- а давай попробуем по-новому...
Ж- ???
М - В ухо!!!
Ж- Сдурел, я же оглохну...
М- Ну... за двадцать лет не онемела же...

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте.
Может вы просто трахаться хотите?

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Вышла русская девушка замуж за китайца,нарожали шестерых детей и уехали в китай.
Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли."
Вскоре приходит ответ:
"Сами ноябли - сами и воспитывайте"...

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - "Хайниггер!"

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
— Болели чем-нибудь?
— Да нет, не болел...
— Может где-то на вредном производстве работаете?
— Нет, не работаю?
— А чем вообще занимаетесь?
— Да ничем! Вот дома сижу — порнуху смотрю, чипсы с паприкой ем...

— как я вас узнаю? как вы будете выглядеть?
— я буду выглядеть о***енно.

Вышел украинский аналог куклы Барби — «Маруся».
В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

Oн: — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Памятка русскому туристу

анекдоты Комментариев нет »

Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,

На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Приходит мужик к ветеринару: - Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, попугай орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети... Ветеринар отвечает: - У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу. Ну, в общем, принес мужик свою попугайчиху к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчиха орет: "Хочу трахаться!" Один попугай поворачивается к другому: - Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".

На улице к менту подходит мальчик и кричит:
— Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
— Че надо?
— Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
— Так а чё ты пришёл в 12 часов?

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах