ПЕРВОНАХ :) org.ua

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяе мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
— Слухайте куме, шо це робиться — нічого не розумію?
— Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

Майдан, час пік, стоїть мужик в пробці... Раптом стук в вікно. Відкриває вікно:
— Чого тобі?
— Тут таке діло. Терористи захопили Януковича і кажуть, що якщо їм не заплатять 10 000 000 у.о., то вони його обіллють бензином та підпалять, от ми і ходимо, збираємо хто скільки дасть.
— Ну, не знаю... Літрів 5 можу дати...

Москвич в Киеве:
— Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
— Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i й*бнув!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

«Молодой корнет на балу подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, вы мужчина опытный. Вы можете определить, берёт ли женщина в рот?
—Могу.
— Скажите тогда, вон та дама, в синем платье, берёт?
— Берёт.
— А вот та, с зелёной лентой в волосах?
— Берёт.
— А эта, с большим веером?
— Сейчас, повернётся к нам… ага, теперь вижу. Тоже берёт.
— Но, поручик, как вы определяете?!
— Очень просто. Рот есть — значит берёт».

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
— Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС...!!"

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

К солдатам в армию приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется - ...
тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

— Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
— П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
— В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Он: короче так...
сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.
Она: :O
Он: нет, не оральным

1. Не, ну норм же девка!
2. Норм, я ниче и не говорю…
1. И что тупишь???
2. Ну подумай сам. Куда мне она, вся такая рыжая и кареглазая?
2. Ни к черной машине, ни к синему дивану…
1. оО

В автобусе у девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым голосом начинает разговаривать: - Алло! - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню! - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, с*ка!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Позвоните мне завтра, расскажу.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться))

Сижу на трех диетках... одной не наедаюсь.))

-Девушка,а что вы сегодня делаете вечером??? — Ничего. — Вот лентяйка...)))

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала)))

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба)))

"Я тебя простила"-сказала девушка и,провела гвоздём по капоту его машины)))

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...))

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка)))

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."))

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась...Выпей отвары трав!"

В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
— ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник:
— Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
— Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Народная примета: если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит еда отравлена, ужинать нельзя.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно — а попробуйте-ка сделать его поговнистей.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Чтобы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Денег он ей на надутие губ дал, титьки силиконовые огромные справил, в топ-дизайнерские шмотки одел и только тут его осенило: сколько "жигуль" не тюнингуй - "мерседес" не выйдет.

— Какая в сексе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
— Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Все боятся впервые сексом заниматься...
Я вообще в первый раз в шкаф залез и орал: "Уйди, с*ка голая!"

В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плеч!
— Это не локти, это груди.
— Тогда оставьте.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

"Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит куча штрафов. Он РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ"

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
— Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
— Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
— Хорошо — отвечают с Земли...
Прилетает"Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках,открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл — Сэр гей

Рейтинг:

 Loading ...

Заходит молодой человек в магазин купить ваты или ватных палочек для ушей.
— Здравствуйте, вата есть? — спрашивает продавщицу.
— Нет.
— Тогда дайте упаковку палочек для ушей
— Вы что, будете с них вату обдирать?

Ленка: - поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.
— Baши дoкyмeнты?
— Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я — Bacя, мeня тyт вce знaют.
— Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?
— Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Сижу, обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг
телефонный звонок. Беру трубку, говорю «Да» и слышу надменный женский голос:
— Куда я попала?
Так и хочется ответить - пальцем в **пу, - но я же культурный человек! Вежливо спрашиваю:
— А куда вы звоните?
В ответ слышу:
— Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать

-Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
— Кто ж тебя за три рубля научит?
— Девки!

Блондинка – это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил. .
— А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
— ... Неее, не надо ко мне возвращаться!

Он:
— я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь? Черный, фруктовый, зеленый?
Она:
— с пупырышками. Приезжай уже быстрее...

В кафе-баре:
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?!
Бармен:
— С пенкой?! Да раз плюнуть...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Гелиот: Да... Ты три года назад девушек менял, как перчатки...
Big_Bro: Так они рвались, как перчатки, приходилось менять!))
Big_Bro: Гелиот: ?!!
Big_Bro: Ну это... метафора)))
Гелиот: Какого размера должна быть у тебя метафора, чтобы бабы рвались?!!!

Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь.!!!!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Что с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Один товарищ входит в ТОП-менеджмент одного банка.
Уехали они в регионы на проверку филиалов.
Естественно, по окончании проверки - сауна, стол, девочки. Фотографировались, но ничего неприличного, но сам факт девчёнок на фотках был бы для него фатальным в отношениях со своей женой. Попросил он директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девка.
Возвращается домой, и на следующий день вернувшись с работы - застает жену в полном гневе.
Она ему:
— Был с бабой!
Он:
— Да ты что!
Она:
— Был! ! !
И кидает конверт с фотографиями. Он хватает фотографии, судорожно перебирает - ни одной девицы. Вообще ни одной! Он недоуменно:
— Но тут же ни одной девицы? !
— А ты конвертик переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ"!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
— Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

***
— Дорогой, где ты был?
— На Яндексе.
— Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
***
Разговор двух французов:
— Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...