ПЕРВОНАХ :) org.ua

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
— А что это вы зеваете?
— Да нет — это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!!
Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

— Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
— Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Тогда я за тебя спокоен, будешь глобусы делать!

Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

Сельский магазин. Обеденный перерыв. Рядом, в ожидании, сидят на ящиках местные алканавты.
Подъезжает машина, выходит мужик и дёргает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики: – Да ты сильнее дёргай!
Приезжий дёргает сильнее – не открывается.
Мужики: – Ещё сильнее!
Приезжий упирается ногой и что есть силы дёргает – ручка вырывается, он падает, поворачивается к алкашам и говорит:
– Ё- моё! Так тут же закрыто!
Мужики: – Ну, да!
— А накхерра вы мне сказали дёргать???
Мужики: - Ёпта, мы думали, што тебе ручка нужна!…

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему вслед всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и салютом проводил!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо еб%%уче!!! "

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

"Если бы мы делaли девушек, - они бы тоже не ломaлись". ©ВМW.
"Если бы мы делaли девушек, - они бы Вaс зaебли нa первом свидaнии". ©АвтоВАЗ.

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
— Исполняй три желания, тогда отпущу.
— Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!
— Ну тогда хотя бы одно.
— Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал…
— Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
— Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышкой: -О! Смотри — ЦВЕТОК КОРНИ ПУСТИЛ!

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

В новогоднюю ночь звонок в дежурку к врачу:
— Мы тут выпиваем... — сообщил уставший голос.
— Прекратите хулиганить! Делать больше нечего?
— А Федя уже не выпивает. Он штопор проглотил.
— Не ложите трубку. Какой адрес? Вы что-нибудь уже предприняли?
— Да, мы теперь бутылки вилкой открываем.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое...
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Приехал к знакомым иностранец.
Дали ему окрошку на квасе попробовать.
Он поел и говорит:
-Вкусно, но все таки вкуснее когда салат и coca cola отдельно.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
— Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
...
— Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл — прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

Надо переезжать в другой город, а то по моему я начал трахаться по второму кругу...

Странный он человек.
-На своей волне.
-Ага, Дебил FM ...

Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на форум фильм скинь, скажи что в кино сводил...

Женское...
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок… я готова сама его содержать.

-Глаза боятся, а руки делают. — подумал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

На Новый год в Молдавии хорошие мальчики получают в подарок кирпич, а плохие кирпич. А все потому, что в Молдавии очень стертая граница между добром и злом.

Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" - летать.

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай! Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Отмечaют очередной прaздник. Зa столом нaчaльник - генерaл и полковники, нaчaльники подрaзделений.
Генерaл произносит очередной тост: "Предлaгaю выпить зa здоровье!"
Молодой полковник: "Товaрищ генерaл, ну сколько можно пить зa здоровье?! Дaвaйте выпьем зa удaчу!"
Генерaл: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчерa подвернулaсь удaчa, a здоровья не хвaтило!! Поэтому, выпьем зa здоровье!"

— Что-то «Гугл» по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь...
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

— Ты по ночам высыпаешься?
— А куда я должен высыпаться?

Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы...
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

— Кто там?
— Это я, твой муж из командировки.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые...

От одного мента слышал, они, называют девушек «крабиками» и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут отлить на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок…

-Ж: Бывает ли любовь без секса?
-М: Ага, ещё вода без газа, дым без огня и орбит без сахара

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... - Поздравляем! Вы вышли замуж по любви))

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

— Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками — ни фига не делаешь и ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза?!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

— А не слишком ли сейчас рано для выпивки?
— Что значит рано? В Европе уже завтра, а в Китае еще вчера.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так... Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

— Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Увидел красивую девушку и сказал ей:
— Можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит:
— Спасибо вам большое!
— Не за что, носи на здоровье!

Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!"

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Сидим за столом,входит чувак, садится к нам со словами:
— Все менты мудаки!
Из-за стола встает парень и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!!!
— А ты что мент?
— Нет, мудак!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

-я вчера Петрову в вестибюле минет сделала...
-фигасе, слово то какое...вестибюль!

-Девушка , а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать , выпить и переночевать

— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

— А теперь краткое содержание предыдущих серий порнофильма...

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя!
Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

-Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! -
-Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

— Добрая половина страны живёт плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У неё добра больше.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! Ты меня слышишь? - Дурак, я тебя вижу.

— Ты смотрел новогоднее обращение Януковича?
— Нет. А в кого он обратился?

— ты бы меня грел?
— я бы тебя жарил!

— У вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

По берегу моря вечером идет мужичек чахленький. Тут из темноты выходит амбал: Закурит дай!
— В-вам какие: с фильтром или без? -Ну давай с фильтром. И подкурить не забудь. — В-вам
спичками или зажигалкой? — Да хоть автогеном — все равно в рыло получишь.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Что за фигня??? чистишь мандарин, съедаешь половину. Отвлекаешься на телек или интеренет... и все, второй половины уже нет!!! КТО ЕГО СЪЕДАЕТ??? КТО???

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

«Дело Тимошенко» значительно ухудшило международный имидж Украины и снизило показатели страны в мировом рейтинге демократии…
На основании этого ГПУ возбудила очередное дело против Юлии Тимошенко: «За ухудшение международного имиджа Украины и снижение демократического рейтинга страны»…

— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется.
Вовочка:
— Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...