Никита, 29:
"У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: "Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: "Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Сергей, 29:
"У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: "Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: "Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: "Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”.

Алена, 27:
"Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: "Береги-и-ись!”, словно собрался меня кипятком обдать”.

Константин, 25:
"Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: "Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?”

Арина, 25:
"Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: "Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.

Ксения, 24:
"Был случай, мой партнер спустился в область бикини, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: "У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”

Алексей, 25:
"Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: "Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”.

Наташа, 26:
"Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов "Ну, полетели” и заканчивая фразой "Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: "Получай, фашист, гранату!”
Марина, 22:
"Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: "Марин, у тебя такие зубы белые”.

Андрей, 32:
"У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: "Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”.

Нина, 27:
"Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: "...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”.

Мой директор понял, что я совсем заврался...он позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...

Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец, дед устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...

Из деловой переписки:
— Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного не приятно.

— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.

Бизнесмен – бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену.
Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги, но и со вкусом выплюнуть их.

Жена мужу:
— Решай: или я, или пиво !
— А сколько пива ?

Жена дрессировщика после секса получает сахарок

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

— Кто звонарю дал покурить марихуану?
— А что такое, вам не нравится хеви металл?

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Русский язык - предмет сложный.
Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет – "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то – "Все, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.

«В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате...
— Ххиде я ?
— В морге...
— Хутен морхен !

— Моя жена за pулем — как молния !
— Что, так быстpо ездит ?
— Hет, попадает в деpевья.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Вы так любезны... что вам х...й откажешь

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, сука!

Почему тебя выгнали из дому? Да, за непосещаемость

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу))

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым.

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

Внуки врача уже вторую неделю никак не могут прочитать, на кого написано завещание.

Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.

Если вы целый вечер сидите и смотрите футбол, пьете пиво и ничего не делаете, а ваша возлюбленная тем временем стирает, готовит и моет пол, после чего пытается докричаться до вас с кухни, всегда отвечайте ей на крик:
-Да, моя милая.
Ведь женщинам так важна мужская поддержка и уют в доме!

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
— Сань, и ты, c*ка, с моей женой спишь!?
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
— Брезгуешь, падла!?

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждём пятницу.

Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа

Когда мужчина не нравится женщинам — он покупает проституток, когда президент не нравится народу — он покупает митинги.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет — и победила дружба.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, который воровал яблоки

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала *опа и потащила меня в неизвестном направлении.

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...

Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь?
Он ей: - А я что делаю?
Она ему: - Вась, может поженимся?
Он ей: - Ладно, созвонимся.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
— Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!

ххх: ты для сессии чё сделал?
ууу: ручку купил

Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вань, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
— Вань, ты скажи, как там с бабами?
— Жара страшная, ночью прохладно.
— Ну что ты нам все про жару, как с бабами — то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Мой папа тебя недолюбливает.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.

-Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
-Насыпай...

8:00 - встал.
8:05 - встал я.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

— И когда только Люська успела стать такой? Какие бедра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
— То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться!

— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
— Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

— О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
— Переходи дорогу, дура!

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Что думают люди, когда им на встречу идет полиция:
Европа: О, наша полиция нас защищает.
Россия: Хоть бы не доеб*лись до чего-нибудь…

— Алло, Коля?
— Нет!
— А почему?

14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте.
— Закончились!

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.

бе помагает переносить аномальные морозы?
— Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
— Я тоже дрочу!

— Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
— Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю.

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»

— У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
— А почему именно вaм?
— Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтомaтa?

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный м...д...к.

— В таком случае нам остается только одно — померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину!

В зоомагазине появляется покупатель:
-Зддддравствввуйте. Могу ли й-й-й-я кууууппить од-д-ного п-п-ппопугая?
— Убирайтесь немедленно вон! — кричит продавец, — вы испортите мне весь товар!!!

— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.

— Мужик, в очко долбишься?
— Ага!
— А в преферанс?
— Это еще куда?

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

ты знаешь что такое ёптег?
— нет
— это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
— Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату. — Умираем?

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Муж в третий раз, за неделю, возвращается с рыбалки.
Жена: - Да сколько можно? Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуёй покроюсь!
Мужик с энтузиазмом: - Да фиг с ней, с чешуёй, главное- чтобы замолчала.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

" Любимая! Ради тебя я готов переплыть через океан, без колебания готов прыгнуть в пропасть. Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие препятствия и трудности.
P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя."

Жена - мужу:
— Ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну какая же ты слепая?

Сессия. Из aудитоpии выбегaет paдостнaя студенткa.
Толпa: - Сдaлa?
Студенткa: - Сдaлa!
Следом выглядывaет устaлый пpеподaвaтель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не онa сдaлa, a я сдaлся...

Про кино:
-Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься перед друзьями. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь, бережешь. Привыкаешь к формам, открываешь новые функции, покупаешь хороший кожаный чехол.
Потом успокаиваешься. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели по-новее и по-интереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В конце - концов, ужасно хочется другой, но не знаешь, как от старого избавиться.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что страстно стонет!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: - Внучка, мне к врачу. - Какому? - Ну...к этому, как его...ну как его... - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому...который по х@ю... - Дедушка, им всем по х@ю , одному гинекологу до пи@ды

— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял...
— И не пытайся!

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ...
— Кто?
— Ноги.

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!..

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника!
— Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно,кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи-квартира и машина,у троечника 3 вещи-квартира,машина и дача.У отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Девушка - парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта:

«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)
«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий ни проходить внутрь, ни выпускать других на остановке.
«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.
«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.
«Горбун» - не снимающий рюкзак.
«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива».

Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так:
"Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!))

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б...ть, река-то уже замерзла!

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
— Чтo?
— Иди на @@й

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить)))

Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо???!!!
— Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. 
— Ребята, вы из России? 
- Нет, - говорят, - мы из Украины. 
- А это что? 
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг... 
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна? 
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы. 
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. 
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбас знаете? 
- Знаем. Но ведь это Россия! 
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг... 
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: 
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? 
- Нет, наш, Украинский. 
- И как по вашему рука? 
- Рука. 
— А нога? 
- Нога. 
- Хм... А жопа? 
- Срака. 
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

— Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
— Да, богиня.
— Ой, как приятно, а как переводится?

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да.
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?..

-Мама смотри негр тает!!!
-Он не тает, он какает!!!

— Это правда, что в Одессе все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы это тоже заметили?

Вчерa ко мне ночью в кровaть девушкa зaлaзит и спрaшивaет: "Вы не боитесь спaть один? ".
— Ну, a ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рaссвело — и тут мне действительно стaло стрaшно!

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем кто будет платить...
— Всё понятно. За ремонт автомобиля заплачу я!
— Это хорошо! Но нас больше интересует, кто будет платить за ремонт мастерской?..

— Я захвачу мир!
— Шапку надень!
— Ну, мам!!

— Сёма, ты в порядке?
— Да, в случайном.

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
— Такую жопу испортила!

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

— Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу…а он сказал — проще хвост пришить...

Идет по дороге монашка, вдруг подъезжает шикарный розовый мерс, оттуда выходит красивая девушка в дорогой шубе.
— Матушка вас подвезти?
— подвези доченька до монастыря
Сели в машину едут, монашка спрашивает:
— а откуда у тебя доченька такая красивая шуба?
— ой матушка, это мне бывший любовник подарил, когда только начинал за мной ухаживать
— а откуда у тебя такой перстень дорогущий с брильянтом?
— а это мне бывший любовник подарил, когда умолял выйти за него замуж.
— а машина крутая откуда?
— это мне бывший любовник подарил на память,когда мы с ним расставались.
Приехала монашка в монастырь, расстроенная зашла к себе в келью, задумалась, вдруг слышит настойчивый стук в дверь. Она поворачивается и говорит:
— Шли бы вы Отец Федор со своими леденцами.............

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять.
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать...
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...

-Ты всегда такой скрытный?
-Да. Женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте.

Один другому говорит:
— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
— Спичка в ЖОПЕ не горит…

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
— А вот и не могу, потому что у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер...
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?

— Как намекнуть что у неё слюней много во время поцелуя?
— Сделай вид что ты захлёбываешься

Сидит мужик с удочкой на берегу уже два с половиной часа - клёва нет.
— О Боже, — взмолился мужик, — пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает синий кит: - Ну?..

— Петенька, — обращается жена к мужу, — нашему сыночку уже шестнадцать. Ты бы объяснил ему все: откуда дети берутся и так далее...
— Вот сама бы и объяснила!
— Я же женщина,мне неудобно. А ты бы рассказал на примере бабочек.
— Хорошо. Вовочка, иди сюда! Ты уже взрослый, и мама говорит,что тебе все нужно объяснить. Ты помнишь,как мы на рыбалку ездили?
— Помню.
— Как водку пили, помнишь?
— Помню.
— Как баб потом нашли, и что делали?
— Помню.
— Вот так и бабочки размножаются!

— Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

Скажите, а зачем тому боксёру такие большие контактные линзы?
Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки!

Муж с женой едут в автобусе. Она все ноет:
— Ой,мне плохо! Меня тошнит! Ой, как муторно! Ну что ты сидишь, как истукан? Хоть поцелуй меня — может вырвет!

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.

Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

— Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
— Правильно говорить "не стрёмно", а "экстремально"...
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

— У меня женa тaкaя стервa...
— Тaк разведись.
— Не могу, онa мне жизнь спaслa!
— Кaк?
— Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
— Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.
— Да? И что например?
— Ну, например, что на вас сейчас надето.
— Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Часы показывают, что на вас нет трусиков.
— А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, может спешат немного!

Вадик, ну что ты в ней нашел?
— Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
— Ага, и это что-то пятого размера...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

— Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Она сказала: - "Ну, войдите в мое положение!..".
Он вошел в ее положение. Потом вышел.
Потом снова вошел и вышел.
И оставил ее в положении.

В постели лежат любовники. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Арестованная освободилась из-под стража…

Жена сидит около умирающего мужа и причитает:
— Что же тебе сделать? Может, супчику?
— Не хочу.
— Может, кашки? Картошечки?
Ничего не хочу.
— Может,водочки?
— А бог его знает.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл...

Вывожу из запоя.
Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахался?

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...

— Девушка, давайте познакомимся! — У тебя что, проблем мало?

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орет она.
— Тебя не грабят, а насилуют. — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

Бвахахахаха, я хочу, чтобы вы увидели лицо блондинки, когда на её вопрос: "да ты чё, в прошлом веке родился?" я ей честно ответил: "да!"

— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года...

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.

— Скажите, бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

— Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я допускаю, что мастер. А по профессии он кто?

Директор беседует с новой секретаршей:
— Вы владеете даром очаровывать мужчин!
— Даром? Еще чего не хватало!

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
— Нет. Это мороз.

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, ребята, здоровье нужно иметь.

— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— требует загранпаспорт и вертолет?
— ага, и чтобы яйца обратно пришили

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась...

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

— Вы с женой разговариваете о вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил!

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно...

Что хотят слышать жены от своих мужей:                                                                       — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.

Гололёд это круто... 5 шпагатов 17 сальто с переподвывертом 8 ласточек и я на месте!!!

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

—Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка тебя как зовут? —Катя. —Не Катя, а Екатерина, садись! А тебя как зовут? —Женя. —Не Женя, а Евгений, садись! А тебя как зовут? —Лена. —Не Лена,а Елена,садись! А тебя как зовут? —Еборя...

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.

К папке подходит маленький сын и заявляет:
— Значит так, папа, я сильно хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

— ты гулять?
КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

— Папа,что такое процветание и кризис?
— Как бы тебе объяснить, Вовочка?.. Процветание — это шампанское, "Мерседес" и красивые женщины,а кризис — это лимонад,метро и твоя мама.

Вовочка:
— Папочка,не мог бы ты дать своему котеночку десять рубликов?
— Послушай,ты уже взрослый парень,а сюсюкаешь,как малыш!
— Окей,предок! Отстегни-ка мне "чирик" на диско. Да пошевеливайся,козел!

В Швеции решили, наконец, проблему продолжения рода у гомосексуальных семей.
Правда, дети пока что получаются уж больно говнистые...

Едет Илья Муромец по дорогое, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись:
" Пи&дец-без вариантов!"

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

На фестивале принимали участие более 30 сооружений, а так же огромное число 3D проекций и огромный светящийся аквариум в виде телефонной будки. Однако, Luminarie De Cagna со своими 55000 светодиодов и 28-метровой высотой стала единогласной победительницей в этом шоу.

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять...(Пауза)
— Попа, чтобы какать...(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: — ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем?? В носках и с пенкой для бритья?)

-Вообще-то у меня 36-й размер,но мне так хорошо в 37-м,что я беру всегда 38-й.Поэтому дайте мне туфли 39-го размера желательно покрупнее.

Летит Супермен,видит-лежит на терасе шикарная,голая блондинка с разведёнными в стороны ногами.
Вот он и решает"Я же быстрый.Подлечу,за секунду всё сделаю-и она не заметит,и мне хорошо."Подлетел,сунел,улетел...
Итог:Супермен довольный,блондинка ничего не заметила,а Человек-Неведимка с Суперменом не здоровается...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. а нет...это в этой.

Вечером на улице наблюдал такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Мужик, видимо хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

Потерянный американцами марсоход был найден в Дагестане с перебитыми номерами.

Женит хохол сына.
Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
–Тату, а шо робиты з этой женой?
–Ты, сынок, лягай и смотри в викно.
Як я пиду направо-засунь, як пиду налево–высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько пошёл направо, потом налево...
Через минуту сынок высовывается из окна и кричит:
–Тату, бигайте, бигайте!..

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

— Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
— А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: — Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело простое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Классно быть в декрете!
Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила,поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

— Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?
— И так далее!

— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть

После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню:
-Зая, возвращайся домой, хватит мерзнуть!
-Не СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!!!

Сегодня ехал на работу — застрял в лифте, в маршрутке заклинило ручку двери, в обеденный перерыв рука застряла в чайнике... В общем, на свидание сегодня не пойду.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

— Извини, дорогой, но мы должны расстаться!!
— Но почему же???
— Ты не продлил еще на час!

Отправляясь на экономический форум в Давос, проФФесор экономики Янукович на всякий случай выучил таблицу умножения.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

— Международный валютный фонд поставил перед Украиной беспрецедентное по своей наглости и совершенно не выполнимое условие: ТРАНШ НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗВОРОВАН ЧИНОВНИКАМИ!!!

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

— Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай, сынок, а пили решётку...

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

OH: - А у тебя попа твёрдая? Упругая?
OHA:- Ну, если очень какать хочется, а негде, то как камень!

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Старости боятся только женщины.
Мужики испугаться просто не успевают.

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.

Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
— Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
— Эх, мужика бы!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

— Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
— Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
— Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
— А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
— А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
— А тепер и другу.
Мыкола засунул.
— А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Поднимаются парень и девушка по лестнице .
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок...
Девушка : - Да,хорошенькое начало...

А недавно появились новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"!
У них крылышки до колен...

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
— Спаришься...
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Верну любимого в семью. Надоел.

— Слава Богу дозвонился!
— Какой ещё Слава?

Два мужика смотрят порнушку
. "Неужели актеры настоящие?"
— "Что ты, конечно, каскадеры".

Во время секса девушка:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!
— Без проблем!
И действительно: ребенок родился весь в него.

— Мама Вы надолго приехали?
— Да пока не надоем.
— Что и чайку не попьете!?

Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо! " - и я с ними согласен - действительно вкусно!

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

На чемпионате мира по лёгкой атлетике, первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

— А как зовут твоего кота?
— Либо "Эй, ты морда!", либо "Эй,ты жопа!". В зависимости от того, как он стоит!)

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова,
изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления
подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение
милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно
нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

В магазине игрушек. Покупатель:
— Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
— Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
— Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

Все девушки ждут Принца на белом коне!Хочу вас огорчить в отличий от Принца не белом коне,Снежного человека и НЛО хотя бы кто то видел!!!))

— Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

Только наши мужики могут гордо похвастаться таким видом знакомств, как "бухали вместе"

— Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.

Маленького мальчика, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
— А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. — Какой невоспитанный мальчик!
— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама, — Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

— Чё делаешь?
— Какая разница? Ты всё равно ответишь. ясно

Встречaются двa мужикa.
— Вaсь! Хочешь водки?
— Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигaрету дaть?
— Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр@@ну?
— Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
— Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек...

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

У министра информации на плече сидит черт.
— Достали эти журналисты, — хмурится министр.
— Чтобы с ними такое сделать? Черт шепчет на ухо своё предложение.
— Делал, не помогло! — отмахивается министр. Черт минуту думает и шепчет новый совет.
— Было уже! — с досадой реагирует министр. Вдруг его лицо происняется, он берёт чёрта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Чёрт в ужасе отшатывается и осеняет министра крестным знамением:
— Что вы, что вы! Побойтесь бога...

— Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
— Ну так уж и рассказывали.
— Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали — это точно.

— Жена мне поручила сыну имя придумать!
— А почему жена не участвует?
— Участвует – она отчество придумывает!

Обидно, когда парень лезет тебе руками под кофту,
а у тебя колготки ДО самого лифчика натянуты...

В Средиземном море плывет дорогая яхта.
На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу , рядом загорает жена - блондинка со всеми формами.
Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка , на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть.
Мужик со спиннингом задумался и говорит :
— Вот так всегда..., одним все — другим ничего !!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

Знакомая сегодня отожгла в палеонтологическом музее.
Подходим к экспонату, я ей говорю: "Это окаменевшие яйца динозавра".
А она уточняет - "А почему их четыре?"

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом...

— Я женился 2 недели назад. Жена попросила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?- Верни животное родителям... а котёнка оставь!

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями...

Захожу в бухгалтерию — никого... Захожу в одноклассники — опппа! Бухгалтерия!!!

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад». Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: «Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне»

Надпись на грязной машине просто убил в хлам:
— Помой меня!
Снизу:
— Сам, блядь, месяц не мылся!

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! Она: -старшего или младшего?

Жена, возбуждающе нежно:
— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вобще не сплю потому что знаю как охраняют!!!!

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка...

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

А вы свою жену любите?
— Разумеется! Чем она хуже других?

Ограблен банк. Украдено 100 тысяч гривен. У милиции никаких зацепок.
Опер говорит журналистам: - напишите, что украдено 200 тысяч...
— Зачем?
— Пусть хоть их бабы им скандал устроят...

Звонок в охранное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!!!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у сбербанка.

Одна крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа, и объявила конкурс в целях рекламы.
Условия такие: - В сейфе лимон баксов, на три минуты в зале выключается свет. Кто сумел - того и бабки.
Команда от США. Выключается свет. Три минуты возня, шорох... включается свет... пролёт!
Команда Франции. Выключается свет. Три минуты возня, шорох... включается свет... один замок из десяти открыт, но увы!
Наша команда. Выключается свет. Три минуты возня, шорох... время истекло. Щелчок выключателя... света нет...опять щелчок - нет света...
И в этой кромешной темноте раздаётся спокойный голос: -Саня, ну зачем тебе эти лампочки? У тебя же лимон в кармане...

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Женское...
Сегодня проснулась от страха, что кто-то ползает по моему дивану.
Оказалось, что это муж...

Женская откровенность...
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут?
Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо.
Петя: - Моя мама проститутка. Живем очень хорошо.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо. Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сит довн!
Один другому: - Слушай, а чe он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил! "

Алёша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — А ради меня ёлочку сломаешь? — Сломаю! — А берёзку? — И берёзку сломаю, любовь моя! — А сосну? — А соснёшь — весь лес переломаю!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Две старушки беседуют у дома.
— Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
— А мы вот "балуемси"...
— ???
— Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти

-Здравствуйте, я ваша тётя, - сказал дядя Паша, приехав из Таиланда.

— Алло! Ибрагима можно?
— Его нет.
— А кто есть?
— Тимур есть.
— Попросите Тимура. Он передаст.
— Что? Тимур передаст? Сам передаст! И отец твой передаст! И болше не звони сюда, передаст!

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

— Марина, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет

— Можно ли о творчестве современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Под лозунгом "Каждому пилоту по пилотке" пилоты требовали доукомплектовать экипажи ещё одной стюардессой

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить... В 30 же, сука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась...

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

Сейчас такое странное время года:
утром — ночь...
вечером — ночь...
а днём мы работаем...

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

Девушка: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Парень: - ... с которой он живет.

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose!).

— Скорую вызывали?
— Да.
— Белая Газель, выходите — машинка подъехала!

— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница...
— А при чем тут Ваша жена?

Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога.
1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод,
сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы
не будете находить себе места.
3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги
ада! А ты как думал?!

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
— Скажи, ты меня любишь?
— Люблю!
— Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
— А ты любишь?
— Да!
— Тогда толкни меня!
— Ну я и толкнул, хуле там.

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Аудитория. идет экзaмен по вышке. Тишинa. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с зaдних рядов:
"А в aрмии щaс обед... мaкaроны... "

Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Ничего удивительного... С его-то будильником!

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.

В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п##ду еще на пару месяцев!!!?

Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
— Это хто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
— А это хто?
— Ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну, а Иру из 408 можно позвать?
— А это еще кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
— ... и... и что мне делать?
Бабулька:
— Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е...те хор!