Одесский двор.Мужики играют в домино.Из окна второго этажа крик:
-Фима,принеси маме кефиру!
-мама идите сами.Я занят.
-вы посмотрите на этого шарамыжника!Как Саре с первого этажа триппер,так принёс,а маме кефиру-некогда.

Лето , деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил!
-Дверь?!Зачем?!!Че тут брать-то?!!

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
— По-моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
— Нет!!! – смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … «туберкулёз» у меня ….

Звонок в турагентство:
— Мне бы отдохнуть...
— На какую сумму Вы рассчитываете?
— 1000 грн.
— Отдыхайте...

— Федька, а я тебя вчера видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошёл-то?
— Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме?
Как, вы разве его не получили?!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!

Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать…

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких кондомов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

Два парня продавщице:
— Два велкопоповицких козела!
Она:
— Вижу, дальше что???

В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас козлом обозвал, а то и по роже бы заехал!

Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие голыми на скамейке в парке; у двоих - черные члены, а у третьего – розовый. Смотрели они, смотрели на эту картину, все больше и больше охреневая, как вдруг к ним подходит мужичок и говорит:
— Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
— Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
— Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.

— Может ударим по водочке?
— Нет, жарковато — лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да...
— Значит это были яйца моего деда.

Из беседы двух девушек:
— А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук!

Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
— ... Добрый член!.. ой... Толстый день... ой... Нет, не могу я сегодня вести передач

Едет мужик пьяный в метро. В вагон зашла тётка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тётку и говорит:
— Слышь, ты, балерина! Ты или трусы одень, или ногу опусти.

Открытый космос. На орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами:
— Открой, кретин!!!.. Что за идиотская привычка спрашивать "Кто там?"!!!!!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Я так и знал, что тебе понравилось!

Уважаемые покупатели! В связи с финансовыми трудностями наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Что со мной — каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
— Раздевайтесь... так... тут не болит? а тут? ... хм... не знаю, что это с вами такое, но это вставание так заразно!

Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Можно, если путевку отдать теще.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи!!!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Новоиспеченный муж уезжает в отпуск на юг и обещает жене писать в телеграммах всю правду, какой бы горькой она не была... Весь отпуск скучал в одиночестве, наконец настал день отъезда. Сидит он в купе поезда на нижней полке, смотрит - а сверху свешивается красивая женская ножка... В общем, сошли они на ближайшей остановке, сняли номер... Жена получает телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

(родители детям)
4-й класс:" Ты уроки сделал?"
9-й класс:"Ты портфель собрал?"
11-й класс:"Ты в школу идёшь?"

Параллельные швы пересекаются!
(Доказано вьетнамскими портными).

Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Часы к уху поднесите!
— Что, вместе с монитором, что ли?

Мы давно знаем, что когда коты обоссывают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обоссывают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Встречаются два друга. Один:
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем

МУЖ ПРИХОДИТ С РАБОТЫ ПОЗДНО . НА СТОЛЕ ЗАПИСКА . " ПЕЛЬМЕНИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ . . ГЕННАДИЯ В ШКАФУ НЕ БУДИ , ЕМУ В НОЧЬ ."

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

Из дневника девушки: "Месяц назад рассталась с парнем. Сегодня ела банан и плакала..."

— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это она туда-сюда считает...

…Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться…

Диалог в чате:
— А ты какой?
— Белый, пушистый и не линяю.
— Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ !

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

— Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают...
— Раздолбаи!!! — слышится через стены со всех сторон...
— Мы в ответе перед теми кого приручили... — уж очень философски говорит старший...
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...

Алло, Вась! Чего делаешь? - Сижу на полу, пью разливное пиво. - А чего на полу-то? - Я же говорю - разливное пиво.

Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.

— Ты почему сегодня не ночевал дома?
— Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

Из разговора в провинции:
— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

— Ты как женлся?
— Благодаря Интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил когда модем сломался.

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:
* В Сибири - "Врачи без зарплаты".
* В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
* В Киеве - "Врачи без совести".
* И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!

Женщина на приеме у зубного врача. Во время того, когда врач сверлил ей зуб,звонит муж.
Доктору звонок сильно мешает , он берёт трубку и говорит:
-Муж, подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Врач - пациенту:
— Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф пpиподнимаясь:
-А ты кого это здесь трахать собpался?

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Выйдя от психотерапевта:
-И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

Хирург осматривает раненного, который находится в сознании, сам с собой разговаривает:
— Огнестрельные повреждения сквозные жизненно важные органы не повреждены. Да, правильно говорят — пуля дура. Такс, ну а ножевые ранения. Да, пуля дура, а штык молодец, ох молодец!!!

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
Реаниматологи — это люди, которые,иногда,способны убедить Бога,что он поторопился.

Хороший человек и нагадит по-доброму.

— Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

— Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтоб ты уши не натёр...

— Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт.

На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Хорошо когда женщина рядом......РЯДОМ, я сказал! или я тихо сказал!?!

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
— Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Наташу.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Наташу.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду-ка, я посмотрю, на эту Наташу.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Стоит мент возле дороги, тормозит тачки.
Одну тормознул, другую, третью.
Метрах в десяти стоит наркоман косяк курит.
Тут резко подъезжает джип к менту и тормозит.
Из джипа выбегает мужик подбегает к менту, срывает с него кепку протирает свое лбовое стекло, одевает менту на голову кепку садится в машину и уезжает.
Мент опешивший подбегает к наркоману и говорит:
Мент:
— слышь ты номер, номер видел?
Наркоман:
— я такова номера даже в цирке не видел!!!

он- Снимай трусы! Пошли в постель!
она- А как же романтика?
он- Я тебя люблю! Снимай трусы...

он -значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
она-и то и другое... мне нужна золотая середина)
он-у меня 18 см...
она-я жду тебя, приезжай...

— Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду!!! В платье невесты.

"Тойота" - управляй мечтой...
"Ока" - управляй коленями!!

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии,
то в любопытстве - никогда!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!

Любовники в постели. Она:
— Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Он:
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

«СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.»

Повторение - мать заикания.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

Круглые даты немного полнят.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!..

Экскурсовод в зоопарке:
— ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому...

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

— Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
— Рассказывай!!
— Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Как это мило, когда четкий пацан в адидасе со словами "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!

Враг никогда не дремлет.
Вообще непонятно, когда эти враги отсыпаться успевают?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

— Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето?
— НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Девушка – парню:
-Сними мою блузку… Сними мою юбку… Сними мои колготки… И больше, гад, не смей надевать мои вещи!

Кутузов Москву спалил так он герой сразу. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца криворукая.

— Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха?
— Без тупых вопросов.

Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами.

— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
— Так наш народ всю жизнь так и делает.

— Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть мужское достоинство!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и презик. Очень непростой был год, извините за слово коньяк...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой...!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз

— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?..
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?..

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

Рыбу подцепил и стараешься,чтоб не сорвалась. А подцепил девушку и началось: может назад бросить... а стоит ли жарить... хоть бы уже сорвалась...

-У тебя в школе что по географии было?
-Пятёрка.
-Пятёрка... Значит, если на хрен пошлём - не заблудишься?

— Принц, мне туфля подошла! Когда свадьба?
— Золушка, это был полуфинал! Сейчас будешь примерять бюстгальтер 5-ого размера!!!

Если у вас есть работа - это еще не значит, что у вас будет зарплата.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Женщины, если вы считаете, что у вашего мужчины только секс на уме, предложите ему на выбор вместо секса рыбалку с мужиками и пивом.
Удивитесь...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — "физические недостатки", какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция...
Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— На нейтралке стоим — красный свет!

Мужику звонит жена.
— Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю.
— Кладет трубку и очень грустно в пустоту:
— Ну все, кранты... Права получила...

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Из жизни милиционеров.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...

Он:
— У меня в роте было 83 человека...
Она:
— Правильно говорить: "во рту"!

— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Она просит мужа
— "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
— "У тебя отличное зрение!".

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на youtube КАК…

Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— ??? Почему придурком?
— Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

Жена грозно:
— Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

-Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
— Да я бл.дь, сама в шоке!!!

Заканчиваются съемки порнофильма. он и она оба изнеможденные после длительных съемок. диалог в гримерной.
он - может сходим сегодня вдвоем поужинаем, отдохнем...
она - а смысл...?

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты ... со своими извинениями!

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
— Да-а, беда никогда не приходит одна.

— Хочу в Астрахань!
Собеседница плохо расслышала и переспрашивает:
— Хочу вас... что?!

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Да нет, распустились...

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что... на пиво попал...

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
— Че — мусульманин, что ль?!
— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

— Ну как женитьба? К кольцу привык?
— Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

-Что в нашей стране самое постоянное?
-Временные трудности...

СТО.Автослесарь.Блондинка.
-Я нашел неисправность в вашем авто,мадам.
-Что же это?
-Короткое замыкание.
-Так удлините его!

Дед с бабкой читают письмо от внука:
"Здравствуйте деда с бабой! Недавно нас всем классом приняли в пионеры и сказали, что
пионер должен говорить всем только правду. Поэтому пишу вам привду: летом, когда я отдыхал у
вас в деревне, я тайком залез к вам в погреб. Я нашёл там банку с вареньем и съел его, а что-
бы банка не была пустой - я в неё насрал... Вот вам и вся правда..."
Дед бабке:
-Говорил я тебе - насрано, а ты:"Засахарилось, засахарилось!"

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
— Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

На необитаемом острове.
Попали трое мужиков на необитаемый остров. Один молодой, другой среднего возраста, а третий около пожилого. Молодой смотрит в бинокль, а на соседнем островке молодые голые девки бегаю. Бинокль бросает и плыть к ним. Тот, который постарше возрастам, но не самый старый посмотрел в бинокль, который бросил молодой и тоже бросается в океан. Самый старый посмотрел в бинокль и говорит:
— Зачем плыть так далеко, отсюда тоже все прекрасно видно!

В такси садится совершенно обнаженная женщина.
Водитель постоянно оглядывается на нее.
— Вы что никогда голых баб не видели, спрашивает она?
— Видел конечно
— Так в чем проблема?
— Вы же даже без трусиков. Не понимаю, откуда вы вынете деньги чтобы рассчитаться.

Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька . . .
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет . . .

— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, с*ка — пользы, как от надувного!

— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании... и ты уже женатый.
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне... и ты уже побитый и разведенный.

Объявление:
"Срочно нужен оборотень в погонах!
Проблема с техосмотром..."

"Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?” –
“ А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать."

— Ну что, мужики, по 50?!!
— Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку...
— Да..., не родила ты мне сына..., сейчас бы помощь была...
— Конечно..., сейчас бы вдвоём курили...

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

Из анкеты:
-Семейное положение:
-невыносимое

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
— Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
— ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
[пауза]
— Ну и?
— Ну что — и? Те, что побольше — ментам на дубинки, а поменьше — вам на свистки.

Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
— Пацаны, продолжаем!

Сидят на крыше 2 девочки - одна плохая а другая хорошая
и плюются на прохожих.
Плохая попала в прохожих 3 раза, а хорошая - 5 раз.
Вот так добро опять победило зло !!!

...С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал к ней в гостиницу, сразу в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Бизнесмен делится со своим компаньоном:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
— Что ты имеешь в виду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а наших женщин изнасиловали. Причем неоднократно. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
— А женщины что?
— А женщины как сговорились:"На Канары, на Канары!".

— Давайте нападем на молдаван!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
— Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
— Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
— Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Сидят трое зека в камере, один говорит:
— Коля любит Мамбу.
Второй:
— Толя любит Мамбу.
Третьий:
— И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
— А Мамба вас всех ненавидит!

Разъярённый отец обращается к парню своей дочери:
— Как это Вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать Вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!!
— Очень сожалею! Но я не предполагал, что Вы тоже мною интересуетесь!!

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Фууу... это же говно!
Голос:
— Угадал..., дальше гадать будем?

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
— Как дела у мамы?
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
— Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

— Как жизнь, как дела?
— Как у лифчика Анфисы Чеховой.
— То есть?
— Держусь из последних сил...

Сидят две девочки в песочнице одна другой:
— Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом:
-Мужика тебе надо!

Умер гаишник и попал к богу, бог говорит, у тебя плохих и хороших дел поровну выбирай куда пойдеш: в ад или в рай.
мент говорит - А можно мне на перекресточке постаять ?!

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
-"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил
своему другу - мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает…

Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом, часто считает, что он встретил своего белого коня...

Утро на работе...Три подруги сидят за чашкой кофе, и одна из них имеет явно прибалдевший вид. На законный вопрос: "Люд, в чем дело?", отвечает:
— Ой, девочки, просыпаюсь я сегодня утром раненько...Муж рядом посапывает...Я так тихонько за яй.а глажу, они теплые такие...Он просыпается, все дела, чудесный утренний секс у нас одним словом!
На следующее утро другая сидит с таким мечтательным видом.
— Оль, а у тебя что случилось...
— Ой, девочки...Просыпаюсь утром, ласкаю своего за яй.а, они теплые такие... Ну дальше все было просто замечательно!
На третий день приходят Оля и Люда , а у подруги их глаз подбит...
-Нин, что с тобой?!
— Да вот наслушалась тут вас! Сегодня утром к своему пристаю, только и успела спросить: "Вась, что это у всех мужиков яйца теплые, а у тебя нет?"...

Женщина, помни: садясь да руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то
почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Два еврея стоят на площади в центре Одессы. Подходит к ним иностранец:
— Ду ю спик инглиш??
Те молчат.
— Шпрехен зи дойч??
Молчат.
— Парле франсэ??
Евреи молчат. Разглядывают иностранца.Еще спросил на многих языках, ответа не дождался, ушел…
Один еврей другому:
— Изя, погляди, какой вумный человек!!! Столько языков знает!
— Ну и??? Оно ему помогло??

— Много сладкого есть вредно!
— Почему?
— Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ э@@@@, сюда пабежял- нэгдэ э@@@@. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

— Как думаешь , какую открытку лучше купить :
"Моему зайке" или " Моему котику" ?
— А что такое ?
— Да у моего козла завтра день рождения

-Доктор,в последнее время я стал очень раздражительный.
-Что-что, простите?
-Не зли меня, сука!!!!

Девушка первый раз приходит к гинекологу и не знает как сесть в кресло.
— Доктор! А как в него садится?
Врач раздраженно:
— Как Вас трахали, так и садитесь! — и отвернулся руки мыть.
Руки помыл, поворачивается:
— О, Господи! Где это Вас так?
— В "Запорожце", на заднем сидении!

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених:
— Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста:
— Когда же больно-то будет?
Жених:
— Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
— Ты кто?
Та ему отвечает:
— Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
— Точно, в гробу я тебя видел.

— Как расположить девушку к оральному сексу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.

— Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут причем?
— А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Девушка в коридоре поликлиники подходит к мужчине в белом халате:
-Скажите, пожалуйста: Вы - гинеколог?
-Нет, но посмотреть могу.

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук.
Продавец:
— Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь):
— Люблю, знаете ли, случайные связи

Чиновнику говорят:
— Взяли бы в руки лом или лопату и поработали бы, как простой человек из народа, многое бы поняли.
— Не могу я у народа кусок хлеба отнимать.
— Ага, а кусок масла отняли, и ничего.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать

Вчера разогнал свою Калину до 200 км/ч. Чем отмыть салон от говна? У меня велюр!

— Дорогая, сделай мне миннет.
— А @уй тебе не пососать?

Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

Я знаю, что такое целлюлит! Это когда человек долго пытается думать жопой и на ней начинают появляются извилины!

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Вопрос для мужчин:
— Чем похожи женщины и презервативы?
— И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Американские ученые, наконец, разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали...
тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались > мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую...

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа...

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки...

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем...

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая...

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо...

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет...

Собственный успех – хорошо! Но чужой провал тоже не плохо…

А не выкурить ли мне рюмочку чаю...

Неверность – это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому...

Детей интересует вопрос «откуда всё берется?», взрослых – «куда всё девается?»...

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Не пойман - не призывник.

— Пап, а раскажи сказку... — Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед..."

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги...

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами...

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад...

Самый известный лохотрон - это вера в себя...

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе...

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Мое продвижение по службе ограничивается продвижением до столовой и обратно...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке...

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде...

Жрать гораздо интереснее, чем худеть...

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал...

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья...

— Первая любовь: это так романтично, так трогательно! — Да уж, и так быстро...

Женитьба - лучший способ перезимовать…

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! — Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

— Вчера весь день ходила по магазинам. — Шоппинг? — Зарплату задержали, так что пока зыринг...

Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев...

— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? — Нет, но посмотреть могу...

Хочу такой будильник, который бы целовал по утрам и приносил кофе в постель...

К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...