Улыбнись!

анекдоты Комментариев нет

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А почему у всех военных погоны?
— Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
— И за что их так?..
— Драться стали между собой, водку пьянствовать...
— Но ты же водку не пьёшь??!!
— У нас,... оборотней,... доченька, другая история...

Мужик звонит в магазин ткани:
— А у вас ситец есть?
— Есть!
— А веселенькие расцветки имеются?
— МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Смекалка

анекдоты Комментариев нет

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдотим

анекдоты Комментариев нет

Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

— Иван Петрович,
поздравляем вас с 8 мартом! - - Что я вам баба что ль?
— Баба не баба, а сука еще та!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Юморнём!

анекдоты Комментариев нет
  • Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.
  • "Все повисло" и "все встало" — только у программистов означает одно и то же.
  • Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
  • Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
    Ответ: А что чесать-то?..яиц-то нет...)
  • Характерные особенности русского языка, блин...
    Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» — это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» — это хуже чем «хуево», а «охуительно» — это лучше чем «пиздато».
  • Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
  • 5 сезонов лоста, и ты в психушке... несколько сезонов хауза, и ты там главврач

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Медицинское

анекдоты Комментариев нет

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Врач - пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Мужик приходит в больницу.
— Доктор, помогите, у меня геморрой!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдотики

анекдоты Комментариев нет

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена:

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Немного о ГАИ

анекдоты Комментариев нет

После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;
-Как же это произошло?
-Ну еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу — ёлка! Я направо — там тоже ёлка, я налево — там тоже ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка! Ну так и перевернулась!..
-Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет!
-А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:
-Женщина, это у вас освежитель на зеркале болтается!

Усталый и злой ГАИшник вечером возвращается домой. День неудачный был-никого не оштрафовал. Говорит Сыну принести дневник. Сын приносит,ГАИшник открывает-там двойка и полтинник лежит. Ну вот, хоть дома все в порядке...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
— Поздравляю у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
— Поздравляю у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
— Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

****
— Милая, ты где?
— Пупсик, я в норе.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Мысли и фразы из жизни

анекдоты Комментариев нет

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
***
С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
***
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Посмеёмся!

анекдоты Комментариев нет

Русь. Отец с сыном стреляют из лука, кто дальше. Сын выстрелил на 3 метра. Отец говорит: вот сынок смотри как надо стрелять. Выстрелил, стрела улетела далеко, невидно. Отец: сынок пойди посмотри куда стрела попала. Сын приходит и говорит: папа у меня 2 новости хорошая и плохая! Хорошая: ты нашему соседу х*й прострелил! Плохая: и нашей маме обе щеки!

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
— Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
— Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

В маршрутку садится парочка, парень передает водителю деньги, и тут кто-то наглым образом портит воздух. Водитель: "Ну и кто это?!". Парень, только что вошедший:

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Чёрный юмор

анекдоты Комментариев нет

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной
и беспощадной!
--------------------------------------------------------------------------------
— Алло, а Петрович дома?
— Петрович дома, но венки уже выносят.
--------------------------------------------------------------------------------
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
--------------------------------------------------------------------------------
Нашедшего выход затаптывают первым!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь".
--------------------------------------------------------------------------------
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Смешки

анекдоты Комментариев нет
  • ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
  • Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
  • А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))
  • — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут.
  • Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
  • Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
  • Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
  • -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал
  • В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, тока выйди...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Посмеёмся!

анекдоты Комментариев нет

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Из жизни студентов

анекдоты Комментариев нет

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Общение в аське (ICQ)

анекдоты Комментариев нет

— Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью.
Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны.
И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
— Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мня месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...