ПЕРВОНАХ :) org.ua

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А почему у всех военных погоны?
— Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
— И за что их так?..
— Драться стали между собой, водку пьянствовать...
— Но ты же водку не пьёшь??!!
— У нас,... оборотней,... доченька, другая история...

Мужик звонит в магазин ткани:
— А у вас ситец есть?
— Есть!
— А веселенькие расцветки имеются?
— МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

— Иван Петрович,
поздравляем вас с 8 мартом! - - Что я вам баба что ль?
— Баба не баба, а сука еще та!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

• Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.
• "Все повисло" и "все встало" — только у программистов означает одно и то же.
• Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
• Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
  Ответ: А что чесать-то?..яиц-то нет...)
• Характерные особенности русского языка, блин...
  Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» — это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» — это хуже чем «хуево», а «охуительно» — это лучше чем «пиздато».
• Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
• 5 сезонов лоста, и ты в психушке... несколько сезонов хауза, и ты там главврач

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Врач - пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Мужик приходит в больницу.
— Доктор, помогите, у меня геморрой!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена:

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;
-Как же это произошло?
-Ну еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу — ёлка! Я направо — там тоже ёлка, я налево — там тоже ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка! Ну так и перевернулась!..
-Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет!
-А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:
-Женщина, это у вас освежитель на зеркале болтается!

Усталый и злой ГАИшник вечером возвращается домой. День неудачный был-никого не оштрафовал. Говорит Сыну принести дневник. Сын приносит,ГАИшник открывает-там двойка и полтинник лежит. Ну вот, хоть дома все в порядке...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
— Поздравляю у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
— Поздравляю у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
— Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

****
— Милая, ты где?
— Пупсик, я в норе.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
***
С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
***
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Русь. Отец с сыном стреляют из лука, кто дальше. Сын выстрелил на 3 метра. Отец говорит: вот сынок смотри как надо стрелять. Выстрелил, стрела улетела далеко, невидно. Отец: сынок пойди посмотри куда стрела попала. Сын приходит и говорит: папа у меня 2 новости хорошая и плохая! Хорошая: ты нашему соседу х*й прострелил! Плохая: и нашей маме обе щеки!

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
— Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
— Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

В маршрутку садится парочка, парень передает водителю деньги, и тут кто-то наглым образом портит воздух. Водитель: "Ну и кто это?!". Парень, только что вошедший:

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной
и беспощадной!
--------------------------------------------------------------------------------
— Алло, а Петрович дома?
— Петрович дома, но венки уже выносят.
--------------------------------------------------------------------------------
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
--------------------------------------------------------------------------------
Нашедшего выход затаптывают первым!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь".
--------------------------------------------------------------------------------
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

• ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
• Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
• А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))
• — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут.
• Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
• Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
• Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
• -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал
• В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, тока выйди...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

— Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью.
Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны.
И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
— Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мня месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...