Анекдоты

анекдоты 2 комментария »

Молодой девушке, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то можно еще две тысячи домой привезти...

-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.

После того, как Михаил расширил своё сознание алкоголем, его чакры открылись с таким звуком, что было слышно даже через закрытую дверь туалета.

Врать и не краснеть - это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля... Походу не очень понял вопрос...

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже? Палач:
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

Да чтоб я сдох сказал Аркадий. И тут желание его сбылось но он к тому моменту был слишком мертв чтоб оценить.

Я только сейчас понял, какая страшная у меня жена...
Встретили на улице хулиганы...
Её-избили, меня изнасиловали...

Обидно? Oбидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было...

"Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше...!")))

Она:
– У меня третий день на ужин только две-три морковки. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
Он:
– Лучше видеть – это от голода, организм автоматически добычу выискивает!

Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Молодой человек по мобильному телефону:
— Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.

— Мне нужно с тобой серьезно поговорить. — Только если это очень важно. — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Мужчины...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце.
А вдруг — возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Ваше мнение обо мне...ошибочно!
Поэтому, прошу Вас, закройте пожалуйста свой ошибальник!!!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света;
21 декабря 2012 — начало конца света;
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света;
23 декабря 2012 — конец конца света;
24 декабря 2012 — отдых после конца света;
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год;
3 января 2013 — конец света по старому стилю...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра*алась

— Ты щелку открытой оставила? — спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
— Да — ответила она и засмеялась...

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи*дежь твою слушал! !

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

— Я — бог!
— Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
— Отпусти, любое желание выполню!
— Да плыви себе, ничего мне не надо.
— Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
— Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
— Эх, ну и погодка, три х\/я мне в рот и якорь в ж0пу!

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, блин, называется добрым утром...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо)))

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— Зайка, извини, что бросил тебя, ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4го размера будут...Вернись,аа?

Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

Моя жизнь делится на два типа: Когда я сплю и вокруг какой-то пи*дец... Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

— Чем тут так воняет?
— Это моя любовь к тебе сдохла!

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козлёночком станешь.
А впрочем — пей, что тебе КОЗЛУ сделается...

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

Я и жрать,................... мы созданы друг для друга.

— Папа, знакомься, это Александр...!
— Проходите Александр, отобедайте с нами...!
— Папа, Александр сыт...!
— Александр, не ссыте, проходите!

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

она:
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство!
он:
мужу этот тезис озвучивала?
Она:
конечно!
она:
мы не лазим друг другу в телефоны!
он:
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь" и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей... Даже затянуться как следует не успел!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

ОНА:
— Может, купим мне вибратор?..
ОН:
— Зачем?
ОНА:
— Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…
ОН:
— Давай…
ОНА:
— А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН:
— На фиг она мне?!
ОНА:
— Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН:
— Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – они там себе сексом занимаются, а мы – спи-иим...

Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11. Добавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

— Чего сейчас делаешь ?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Ни*уяшеньки?

90% женской красоты состоит из мужского воображения.

Небольшое уточнение к крылатой фразе: "Сверхнаивность" - предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски...
На самом деле, "Сверхнаивность" - это предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!!!

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Бесит, когда человек спрашивает: Что тебе подарить?А ты такой: Ой, да ладно,ничего не надо!А он берет и ничего не дарит….вот так я вычисляю пидарасов!!!!!!

— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам феназепам продали!

Люблю пьяных баб: сопли висят, платье в трусы заправлены.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви он так и не встретит...

Парень девушке: Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылка пива и засохни!

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Главная опасность для женщин с силиконовой грудью - это начинающий игрок в дартс.

— Моня, одолжи гривну...
— У кого?

Шопинг лучше,чем секс...
Если ты не удовлетворена после шопинга,то можешь обменять покупку на то,что тебе действительно нравится...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Краткий определитель деловых документов по жанрам: 1) длинно, умно, непонятно - маркетинг; 2) скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
3) красиво, приятно, дорого - инвестиции; 4) кратко, четко, императивно - повестка от следователя.

— Вот я всегда удивляюсь — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

— А ты всё такой же козёл. Да, люди не меняются.
— Да? А че ж ты тогда такая жирная стала?

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

В тюремную камеру вводят нового арестанта.
Ну, его спрашивают:
— Как там, на воле?
— Мужики, вы тут сидите, а там бабы, груди — во, жопы — во!
— Ты на себе-то не показывай!

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Парадокс... Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
— Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
— Тампоны кончились!
— Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
— Что о сексе мечтала?
— Да........ А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались...

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои...

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она:
— Я же тебя на чай приглашала!
Он:
— Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
— Вытаскивает из кармана замученную ириску: — Вот! Конфеты с коньяком!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Иногда в ней бушевало столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично...

–– Интересно , просто так ... А чем какают вампиры ?
–– Гематоген , знаешь ?

— Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег…
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди…

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

— Я глубоко извиняюсь. .
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты и фразы

анекдоты Комментариев нет »

— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией...

Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз...

В школу альпинизма сорванцов не берут.

ША. . ХЕР. . ИЗ. . ЗАДА. . !
А мне раньше казалось, что это красивое имя.

— А я кролика купила...
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

С дамского форума: -Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!!!

Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
монета 3 рубля ссср | сауны спб адреса