ПЕРВОНАХ :) org.ua

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100? Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916?

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: ж#па. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой. Это свои.

Разговаривают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Как известно уже достаточно давно в России две беды — дураки и дороги. Но если одну беду можно победить с помощью асфальтоукладчиков и катков, то что делать с дорогами не знает никто

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин...
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин...
— Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.

— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— ТЕСТО, блин!!!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
— Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! — это Света, раздраженно.
— Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! — это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

мч:- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда здорово?
д:- Я тебе всё равно не дам... озабоченное животное.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение сиденья унитаза является единственно правильным.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
— Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
— Спереди или сзади?..

В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— Что означает, когда инспектор ДАЙ, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак 40 видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на двести гривен быстрее?

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа — заика. А паспортистка — сука...

— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: "Каким я был дураком!"

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - и снова слюшай.

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор.
Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует после каждой его арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его и бушует и бушует.
В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
— Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
— Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!

Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером...
Разговор:
— Алло, Даш?
— Дам. А кто это?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
***
Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!
***
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
***
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Жена - мужу: -Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать...

Любовница звонит своему женатому хахалю:
— Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
— Мась, извини, я сейчас женат...

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами

В троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Да!!! А мужиков в зад?!!!!

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

— Овощ тебе в помощь...
— А конкретнее?..
— Хрен с тобой!

Жена мужа отправила в магазин:
— "купи мне трусы и сеточку для волос ".
мужик пришёл в магазин:
— "дайте мне трусы с сеточкой для волос"
продавщица:
— "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Идёт панихида.
В зал врываеться взмокший человек, подходит к гробу и суёт в ноги покойнику свёрток.
— Что это ты?- спрашивает его знакомый.
— Весь город оббегал. Нигде цветов нет. Так я ему тортик.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная...

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно *кранты*!

Идет пьяный ночью через кладбище. Видит, что у свежевыкопанной
могилы сидит мужик и весь трясется. Пьяный спрашивает:
— Что, замерз?
— Ага.
— Не хрен было откапываться.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
— Нет, идиот, это её муж!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

— Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

— Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да — вы, дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

В битком набитом метро:
— Мужчина! Не держите меня за грудь!
— У Вас ее нет!!!
— Хам!!!
— Фантазерка!!!

— Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
— Но-но!
— Опаньки! В лошадку играете?!

Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим. Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Муж и жена гуляют по городу.
Муж все время украдкой оглядывается на хорошеньких женщин.
Жена замечает интерес мужа.
-Нагуливай аппетит, милый.
Кушать все равно дома будешь

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.

— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.

— Поцелуй меня, в знак примирения...
— А где он у тебя?!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

Жена - мужу:
— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Каких?
— Я тебе куплю...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется "Месть за минет"!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
— А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины!..
— Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский! На х... себе ленточку намотай на память!..

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая:
-Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу.Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
— Это все ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке!Так что если бы я моментально не сделала минет, он бы меня обос...л

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...