ПЕРВОНАХ :) org.ua

— В трaвaх содержится множество витaминов, минерaлов, ферментов, aнтиоксидaнтов. Оргaнизм очень рaдуется, когдa все это в него попaдaет.
— Точно. Вчерa трaвы попробовaл, оргaнизм тaк рaдовaлся, что ржaл без остaновки минут 20.

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
— Такую жопу испортила!

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

— Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу…а он сказал — проще хвост пришить...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно...
Через час новобрачная интересуется:
— Дорогой, а когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам...

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
— Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.
— Да? И что например?
— Ну, например, что на вас сейчас надето.
— Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Часы показывают, что на вас нет трусиков.
— А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, может спешат немного!

Вадик, ну что ты в ней нашел?
— Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
— Ага, и это что-то пятого размера...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

— Вы с женой разговариваете о вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Luminarie De Cagna — впечатляющее сооружение, которое было выставлено на всеобщее обозрение совсем недавно на Фестивале света в Генте, Бельгия.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил очаровательную принцессу :
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила :
— ...НЕТ!!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца. Конец.

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять...(Пауза)
— Попа, чтобы какать...(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, б...ть, РАБОТАТЬ!

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

— Извини, дорогой, но мы должны расстаться!!
— Но почему же???
— Ты не продлил еще на час!

Отправляясь на экономический форум в Давос, проФФесор экономики Янукович на всякий случай выучил таблицу умножения.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то.

— Мама Вы надолго приехали?
— Да пока не надоем.
— Что и чайку не попьете!?

Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо! " - и я с ними согласен - действительно вкусно!

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

На чемпионате мира по лёгкой атлетике, первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

— А как зовут твоего кота?
— Либо "Эй, ты морда!", либо "Эй,ты жопа!". В зависимости от того, как он стоит!)

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка,а то Пизданётесь…

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад». Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: «Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне»

Надпись на грязной машине просто убил в хлам:
— Помой меня!
Снизу:
— Сам, блядь, месяц не мылся!

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! Она: -старшего или младшего?

Жена, возбуждающе нежно:
— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вобще не сплю потому что знаю как охраняют!!!!

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.
2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.
3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!
4. Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?
5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой.
6. Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону.
7. Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.
8. Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: «Э-э, да ты еще молодой!»
9. Позвонивший дедушка начал с того, что «помнит тебя еще вот таким», потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил.
10. У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.

Рейтинг,

 Loading ...

По результатам исследований одного английского университета, не имеет занчения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чтобы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсяе без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цлиеком.

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

Девушка: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Парень: — ... с которой он живет.

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose!). Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
— А что это вы зеваете?
— Да нет — это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!!
Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

— Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
— Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Тогда я за тебя спокоен, будешь глобусы делать!

Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

Сельский магазин. Обеденный перерыв. Рядом, в ожидании, сидят на ящиках местные алканавты.
Подъезжает машина, выходит мужик и дёргает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики: – Да ты сильнее дёргай!
Приезжий дёргает сильнее – не открывается.
Мужики: – Ещё сильнее!
Приезжий упирается ногой и что есть силы дёргает – ручка вырывается, он падает, поворачивается к алкашам и говорит:
– Ё- моё! Так тут же закрыто!
Мужики: – Ну, да!
— А накхерра вы мне сказали дёргать???
Мужики: - Ёпта, мы думали, што тебе ручка нужна!…

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему вслед всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и салютом проводил!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо еб%%уче!!! "

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

"Если бы мы делaли девушек, - они бы тоже не ломaлись". ©ВМW.
"Если бы мы делaли девушек, - они бы Вaс зaебли нa первом свидaнии". ©АвтоВАЗ.

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
— Исполняй три желания, тогда отпущу.
— Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!
— Ну тогда хотя бы одно.
— Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал…
— Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
— Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышкой: -О! Смотри — ЦВЕТОК КОРНИ ПУСТИЛ!

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

В новогоднюю ночь звонок в дежурку к врачу:
— Мы тут выпиваем... — сообщил уставший голос.
— Прекратите хулиганить! Делать больше нечего?
— А Федя уже не выпивает. Он штопор проглотил.
— Не ложите трубку. Какой адрес? Вы что-нибудь уже предприняли?
— Да, мы теперь бутылки вилкой открываем.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое...
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Приехал к знакомым иностранец.
Дали ему окрошку на квасе попробовать.
Он поел и говорит:
-Вкусно, но все таки вкуснее когда салат и coca cola отдельно.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
— Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
...
— Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл — прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

Надо переезжать в другой город, а то по моему я начал трахаться по второму кругу...

Странный он человек.
-На своей волне.
-Ага, Дебил FM ...

Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на форум фильм скинь, скажи что в кино сводил...

Женское...
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок… я готова сама его содержать.

-Глаза боятся, а руки делают. — подумал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...