ПЕРВОНАХ :) org.ua

*По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.
*Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
*Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
*Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
*Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
*Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
*Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.
*В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку — и спился.
*Попа без приключений-это не попа...это так...Унылые булки...
*Любовник- пиратская копия мужа.Иногда даже конец другой...
*Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
*Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
*Ничто так не заразительно, как смех начальника.
*Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»

Продолжение тут >>>

*Бывает, что ждешь, ждешь, ждешь... А потом раз — и по...уй...
*В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А, нет... это в этой...
*Да пошли все в жопу с вашим "Добрым утром"! Кого вы обманываете?!
*Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
*От плохого до хорошего — один шаг. С одной точки зрения на другую.
*Каждый имеет свою родину, но только очень богатые люди имеют ее с большой выгодой для себя.
*Если вы хотите помогать людям, начните с того, что не мешайте.
*Государство сажает только тех, у кого само не стоит на шухере.
*Что бы ты не рассказал, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.
*Зарплата жены — это ее зарплата. А зарплата мужа — это бюджет семьи.
*Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
*"Доброе утро!" — Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
*Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

Продолжение тут >>>

*Щедрость часто оказывается замаскированным кредитом.
*Это только гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают закон всемирного тяготения, практичные же люди изобретают каску.
*Наш чиновник взяток не берёт, он их требует.
*Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
*Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились
*Женщины хорошо знают себе цену, но постоянно её накручивают.
*Неправда, что все чиновники воруют! Некоторые уже наворовали, а другие только собираются...
*Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
*Ну, и законы у нас! Как ипотеку брать — зарплата маленькая, а как пособие на ребенка получать — большая!
*Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.
*Если женщина говорит, что любит, не забудьте уточнить — что.
*Почему человек, который не любит продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
*Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри.
*Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Продолжение тут >>>

*Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
*Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
*Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
*Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.
*Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.
*Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
*Что-то стало модным загружать в контакт свои детские фотки. Типо, посмотрите какое быдло выросло с этого ребенка.
*Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки".
*Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись.
*Вы меня ещё в драке не видели... Меня так пиздят.
*Очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка...
*Хотя сегодня и понедельник, я все равно добрая и хорошая. :)))). Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день — сегодня.
*НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!
*Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…
*И в том все заодно, что каждый сам за себя.
*Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.

Продолжение тут >>>

*Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
*Детство — это когда думаешь, что в темной комнате скребется бабайка, а не неведомая ебаная хуйня.
*Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось,а мужчину он выгнал.
*Водка — странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения — разные...
*Парадокс: чтобы дети думали головой, их лупят по заднице.
*Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов «Playboy». Наверное, кто-то подключился к Интернету.
*Не так страшен проктолог, как его палец.
*Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам.
*Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!
*Говорят, что в Москве появились честные гаишники — они принципиально не берут зарплату...
*Вчера увидел девушку — и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
*Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
*Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.

Продолжение тут >>>

*Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность.
*Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
*Перемечтавшему человеку долго потом докучает отрыжка фантазией.
*А напоследок так долго ожидаемая всеми хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
*Настало время, когда конкретные пацаны митингами меряются — у кого больше...
*Самые злые — это бывшие добрые.
*С криком — «Да он нормальный!!!», — храбрая, но глупая продавщица съела просроченный йогурт…
*Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
*Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
*Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...
*Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
*То, что мужики меряются письками — фантазии тех, кто меряется сиськами.
*Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал!
*Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за тебя замуж...
*Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
*Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Продолжение тут >>>

*Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
*Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
*Порнография-это суровая реальность дамских романов.
*Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.
*Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
*Мало получить всё что хочется, надо ещё понять, зачем оно нужно.
*Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.
*Правительство сделало мощную инъекцию в экономику, которая оказалась очередной клизмой собственному народу.
*У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.
*Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
*Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
*В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
*Настоящая русская свадьба — хорошая возможност­ь увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Продолжение тут >>>

*Пошёл на компромисс. Только его и видели.
*Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
*Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы — заядлые перебежчики.
*Выясненные до конца отношения, вполне могут оказаться антипатией.
*Устала, как жопа на лекциях.
*Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
*Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
*Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
*В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
*Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
*Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки североморцы ещё не видели.
*Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...
*Старость — это когда в аптеке девушки не стесняются в твоём присутствии покупать прокладки.
*Любите жизнь :))) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!                                      *Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
*Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блядь, уже третий месяц! Что за ебучая страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!

Продолжение тут >>>

*Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя...
*Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!
*Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
*Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
*Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
*Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
*Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
*Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
*Сваха, занимающаяся геями, еле сводит концы с концами.
*Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
*Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
*Наше поколение на даче может посадить только печень.
*Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле...

Продолжение тут >>>

*Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
*Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше — то это уже светская.
*Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
*У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
*Мужчины женятся по слабости ума, а разводятся по слабости терпения.
*Что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
*Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
*Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему.
*С деньгами не шутят, без них тем более.
*После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на миньетно-котлетный.
*iPhone — это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
*А у меня из Apple дома только компот.
*Красиво жить не запретишь, но и не научишь.
*Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
*Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
*Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п*зда.
*Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.
*В тебе есть одна очень хорошая черта...Которая делит жопу пополам

*Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная — на всю голову!
*Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
*Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
*Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...
*Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
*Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
*Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
*С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
*Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота — женского pода, а отдых- мужского.
*Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигурка!
*Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
*Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
*Если верно изречение, что "сапожник — без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи — мужчины.
*Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

Продолжение тут >>>

*Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
*Если до Вас что-то не доходит, то Вы либо тупой, либо большой начальник.
*Обычно я не женат...
*Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."
*Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
*Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
*Женщины удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.
*На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует
*Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
*Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
*Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер...
*У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
*Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой ни хрена не складывается.

Продолжение тут >>>

*Оправдание как задница — есть у каждого.
*Что упало — то бухало.
*Фраза: "Чем я хуже других?" — как правило, не предвещает ничего хорошего.
*В наше время люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
*Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь кончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.
*Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
*Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова пропить.
*Если женщина говорит больше обычного, значит, она что-то скрывает.
*Раньше люди форматировали компьютер, а теперь компьютер форматирует людей.
*Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдешь, что им надо — покажут.
*Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя — оскорбление.
*Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...
*Женщина в пмс становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
*Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
*Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться во вторник вечером!
*Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
*Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Продолжение тут >>>

*Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик.
*Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
*Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...
*Ностальгия — это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
*9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
*Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром
*Не заводите женщину, если водить не умеете.
*Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
*Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!
*Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!
*Мужики, попробуйте сегодня похвалить жену. И ничего страшного, если она испугается с непривычки.
*Я улыбнулся ей, она улыбнулась в ответ, но больше мне ничего не улыбалось.
*Женщина — это не только ценный мех… но и множество других способов потратить ваши деньги…
*Ничто не заставит покупателя так быстро покинуть магазин, как слова продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"
*Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

*Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!
*Коллективная тупость сильнее индивидуального разума.
*Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело," — то он, как правило, в этом не ошибается.
*Пули меняют правительство гораздо лучше, чем выборы.
*Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет его поделиться.
*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
*Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься!
*Рано или поздно это происходит с каждой дурочкой — она становится взрослой дурой.
*Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
*А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
*Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
*Я понимаю — жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!
*Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
*Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту...
*По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Продолжение тут >>>