Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
*Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
*Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
*Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.
*Что за манера у мужиков нам все портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал!
*Продавщица отдела нижнего белья с седьмым размером груди еще ни разу не слышала фразу: "Ну, примерно, как у вас".
*Женское: Это не ловкое чувство, когда проходит лето ... и Ты белая, как сметана и жирная, как сметана ...
*Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
*Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
*Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.
*Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
*Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь.
*Здоровый крепкий сон — это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
*Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...
*НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ — НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!
*Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
*Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.
*На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
*Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
*У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
*Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
*Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.
*Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
*Украина — вперёд! Ногами.
*Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
*Смешные законы разных стран: в Украине президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
*Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...
*Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
*Истина — событие, подтверждённое двумя соседками.
*Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой — это уже прелюдия!
*Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
*Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.
*Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души ведь пи**ит!
*Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
*Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
*Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
*Не знаю, что хуже: то, что он прислал SMS "Давай расстанемся", или то, что через две минуты другое: "Извини, это не тебе".
*Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму.
*Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
*Солнце, воздух и интим, Вот чего мы все хотим!
*Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
*Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня.
*Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госyдаpство»
*Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
*На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
*Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка MUTE!!!
*Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
*Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш
*В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.
*Донецкий завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
*В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.
*Если муж принес домой цветы, значит любовницы не было дома...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально…
*Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело -закрыть свой рот.
*Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» Тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
*Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
*До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
*Женская логика — это пустяки по сравнению с женской фантазией!
*Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.
*Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
*Если памперс жмёт спереди — значит, детство кончилось.
*Неудачная операция предвещает удачное вскрытие.
*АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
*Жена приготовила мужу ужин на скорую...«Скорая» его потом еле откачала...
*Продаю черные рубашки в белую крапинку — 100% защита от перхоти.
*Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз...
*Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
*Отказываться от вредных привычек надо постепенно, сначала бросить пить и курить, и только под конец – жить.
*Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с ЛЮБОВЬЮ... Остальное так — фитнесс...
*Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
*Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
*Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
*Новый электрошокер от компании Apple — iБлять!
*Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
*Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
*Есть женщины, которым скажешь: "моя!" — и она млеет. Есть мужчин, которым скажешь: "мой!" — и он моет))
*Кто будет плохо себя вести — останется без сладкого! полусладкого, сухого и полусухого.
*Женщина ,которая очень часто прощает и очень долго терпит,часто уходит неожиданно и навсегда!
*Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
*Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*В отличие от шахмат, в жизни игра продолжается и после мата.
*Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!
*Пришла к подруге поплакать за жизнь. Ржали всю ночь...
*В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
*Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
*Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу…
*Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект.
*По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
*Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
*У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
*Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!
*Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил...И снова их пропить...
*Мозги не видно, но если их не хватает — заметно...
*Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься...
*Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
*Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!
*Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
*Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
*Политкорректное название негритят по-украински — Афро-диты

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
*Дураку зачем образование нужно, чтобы заниматься науками или искусствами? Нет! Дураку нужно образование, чтобы стать начальником!
*Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
*Я настолько не доверяю людям, что в любом хорошем поступке ищу подвох, п...здёж или лицемерие. И, как правило, нахожу.
*Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
*Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам.
*Мечта любого россиянина — чтоб государство перестало его обворовывать... И чтобы никто не мешал ему обворовывать государство.
*Самая распространенная ложь во спасение — это ложь во спасение обмана.
*Будильник прозвенел в 06:45. Один только раз моргнула — твою же мать... Уже 07:30... ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!
*Слуги народа не ждут зарплаты, а сами лезут в карманы хозяев.
*Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и, вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид...расы.
*Работа — не деньги! Она не заканчивается!
*Я не проститутка, а оргазм-менеджер!
*В наше время, чтобы дёшево отделаться, надо знать кому и насколько дорого заплатить.
*Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.
*Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на семь красное, а выпало зеро.
*У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
*Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
*Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
*У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
*Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.
*Только магнит на холодильнике помог вспомнить,где я провёл отпуск.
*материнское молоко славиться упаковкой
*Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
*Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
*У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
*Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещe на них ездить...
*Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело в постели.
*Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
*Надпись перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька".

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*В службе "Секс по телефону" так и не смогли помочь человеку с очень слабым воображением. *Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.
*Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах
скрипит!
*Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
*Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная...
*15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
*Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
*Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов
*"Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
*Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
*В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
*Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
*Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
*Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
*Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
*Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
*У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
*Меняю злобу дня на радости ночи.
*Только женщина способна своей слабостью скрутить мужчину в бараний рог.
*После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
*Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
*Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
*Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
*Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.
*Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
*Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
*Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
*Если у тебя нет большой цели в жизни — тебе незачем жить. Но существовать можно очень даже неплохо.
*Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу?
*О человеке не следует судить по мелочам. Чушь! Именно по мелочам и нужно судить о человеке. В остальном люди здорово научились себя контролировать.
*Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
*Те, кто говорит, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
*Чтобы был и на твоей улице праздник, иногда требуется переехать.
*Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
*Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.
*Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад!
*Девушка пила кефир и сплюнула по привычке...
*Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»
*Очень ревнивая путана во время работы читает смс в телефонах клиентов.
*Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
*Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
*Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла...
*Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
*Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
*Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!
*девушки, не нужно думать, что мужчинам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
*Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
*Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
*Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Современный человек состоит из тела, наушников и бутылки пива.
*Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
*Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
*Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
*Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.
*Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!
*Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.
*Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
*Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
*Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
*Очень ленивый самоубийца умер от старости.
*Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о получении паспорта и сел за убийство.
*Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.
*Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Два еврея испугали немцев своими обрезами.
*Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии — скидки.
*Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.
*Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
*Девки в озере купались, на ютубе оказались.
*Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
*Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное.
*Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий.
*Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
*Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
*Правду в глаза лучше писать по sms.
*Не стой где попало – попадет еще раз.
*Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
*Родился сам – помоги другому.
*Сохраняйте свои статусы. Они помогут психиатру с диагнозом.
*Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано.
*Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...
*Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах