ПЕРВОНАХ :) org.ua

Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
***
Остановок типа “тута”, “здеся”, “тама”, “возле того кота”, “за тем бомжом” на нашем маршруте нет!
***
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***
Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: “АНТИМОНОПОЛИСТ”
***
Надпись на передней панели маршрутки: “Вип-ложа. Ценабилета100р.”
***
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Читать полностью »

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Меньше слов - больше зубов

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

А вот у нас в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс.

Читать полностью »

* Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.

* Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

* Я, как Иван-царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену Прекрасную, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба какая-то.

Читать полностью »

Верить в приметы - плохая примета.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег до хуя.

Минздрав предупреждает: фраза - ” Слышь, закурить есть? ” - одинаково опасны для вашего здоровья, вне зависимости от того курите вы или нет.

Если бы женщины не любили мужчин, они несомненно были бы хорошими подругами.

Если люди не хотят исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут и другие шансы, которые ты упустишь.

Значительная часть ДТП происходит из - за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Без опыта глупости любая мудрость фальшива.

Читать полностью »

Если бы дети писали на форумах, какие темы они бы создавали?
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
“Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!”
“Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?”
“Как вам стульчик Чико-Полли?”
“Сос!!!! Мама всю ночь спит!”
“Не дают драть обои!”
“Поход в районную поликлинику. Накипело”
“Как подкрасться к коту?”
“Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?”
“Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?”
“Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?”
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
“Игра на губе и другие способы творческого самовыражения”
“Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?”
“Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
“Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…”
” Титя отдельно от мамы - такое возможно?”
Читать полностью »

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим
Читать полностью »

1. Везде постричь…

2. Ухи подровнять…

3. Мохнорылость снять…

4. Постригите под “полубакс”…

5. Зад побрить…
Читать полностью »

*Я с вами себя такой умной чувствую!

*Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

* Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

*Красивая у вас помада на рубашке.

*А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Читать полностью »

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Читать полностью »

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Читать полностью »

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым…
Читать полностью »

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Молилась. Жду. Дездемона.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил,
*ля, на этом гребаном пруду! Волк

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.

D&G - Дорого и Глупо.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Читать полностью »

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама”.
4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
Читать полностью »