ПЕРВОНАХ :) org.ua

Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка — бесплатное за деньги.
Дипломат — два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp — изъятие денег у мужа после получки.
Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное — не такая скотина как человек.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить — финансиpовать из гос. казны...
Коммунизм — доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг — оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем...
Молитва — наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.
Hалоговик — человек, пpиходящий на выpучку

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Я самый бедный депутат в России.
*Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.
*Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
*После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
*Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
*Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
*Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
*От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
*Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
*Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.
*От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
*Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
*Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили.
*Вся реклама — враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет — все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно — никакой шампунь не поможет!
*Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится.
*Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.
— Знаете ли вы, что Россия – самая считающая, что она самая читающая страна в мире.
— Наши чиновники потребовали отката с отправки на «Евровидение» Петра Налича. В заблуждение их ввела фамилия исполнителя.
— В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром, он сбрасывает скорость.
— Для развития нашего футбола в Россию главным тренером пригласили Дика Адвоката. Ничего не получится. Для того, чтобы поднять наш футбол, нужен не адвокат, а прокурор.
— Говорят, что сразу после финала чемпионата мира по хоккею, Быкову позвонил президент России и утешил: «Не расстраивайтесь, я уже третий год на втором месте и ничего, держусь».
— Возможно, из наших двух сборных по хоккею и по футболу получилась бы неплохая команда по хоккею на траве. И тогда было бы полностью оправдано наличие тренера из Голландии.
— Европа начала сбор денег, чтобы пригласить Никиту Михалкова для съемок нового фильма «Утомленные пеплом».
— Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
— Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.
— Самое крупное госпредприятие в Узбекистане — «ГАШпром».

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть — лучшее снотворное.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни — пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Женская логика – это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
– Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.
– Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
– Женский половой орган – это рана, которую невозможно зализать.
– Женское тело мастера не боится!
– Женщина – это полная противоположность собаке: собака всё понимает, но ничего сказать не может!
– Женщина без сучка и задоринки – доска.
– Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

– Женщина должна уметь 70 вещей: готовить и 69.
– Женщина за рулём, как фашист в танке.
– Женщина знает смысл любви, а мужчина – её цену.
– Женщина ищет там, где больше, а мужчина – там, где женщина.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
*Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
*Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
*Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
*Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
*Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею...
*При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
*Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
*Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
*Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
*А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
*Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
*Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
*Ну, послушай! Матом тебя прошу!
*How are you (хав а ю)
*В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. ))

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Желание девушки:это закон!!! желание парня: это статья!!! ))

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок — ЗВЕЗДА упала! ))

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?))

У девушки моей мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич )))

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...)

Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...))))

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Женщины Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
*Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
*К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
*У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
*Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
*Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.
*Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
*Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
*В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
*В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
*О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
*Леди — женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно — быть джентльменом.
*Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин.
*Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
*- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.
*Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
*Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.  Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью! 

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро?"  -  Предынфарктный кобелизм.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Лучше пузо от пива, чем горб от работы...
*Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений...
*Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда...
*Лучше маленький доллар, чем большое спасибо...
*Пешеход всегда прав. Пока жив...
*В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
*Мыслить так трудно, -поэтому большинство людей судит...
*Все люди братья, но не все по разуму...
*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один...
*Труднее всего человеку дается то, что дается не ему...
*Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...
*В историю трудно войти, но легко вляпаться...
*Как трудно ползти с гордо поднятой головой...
*Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так 
оно и есть...
*Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

*Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
*Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
*Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
*Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
*Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.
*Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
*Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!
*Красота спасёт мир — а пофигизм нервы!
*Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
*Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.
*Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
*Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...
*Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
*Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

• Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .
• Я знаю цену всем красивым словам...
• У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!
  Запомни: существует ДВА мнения — МОЕ и неправильное!
• Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
• Из за таких как я войны начинаются,а ты мне про какой то кризис...
• Сравните мою жизнь со своей,а потом убейте себя,неудачники!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины,то только со смеху
• Люблю людей,которым нравлюсь!!! За хороший вкус!)
• Чyвcтвa- кaк Louis Vuitton: или нacтoящеe,или нe нaдo...
• Ceкc-кaк Gucci: мнoгo нe бывaeт...
• Koкaин-кaк Versace: yжe нe мoднo,нo мнoгиe пpивыкли...
• Kлyбы-кaк Richmond: yжe пpocтo cмeшнo...
• Cкpoмнocть-кaк Cartier: yкpaшaет...
• "Моя жизнь — мои правила! Не нравятся мои правила – не лезь в мою жизнь!!!"

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

• Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
• А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
• В термин «глобальное потепление» вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду «глобальное потУпление».
• Мечты — это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.
• Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
• Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп — а уже дети!
• Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.
• Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.
• Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
• Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
• Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

• Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!
• Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!
• Ничто так пагубно не влияет на печень, как плохо отфильтрованный базар
• Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы
• Ум — как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит
• Единственное чем мерятся мужчины у кого меньше, это мобильными телефонами
• Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
• Вода не утоляет жажду, я как-то пил еЁ однажды
• Женщины очень любят попрекать мужчин что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались что только это и могут им предложить.
• Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
• Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за *баная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
• "В доме все было кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый..."
• Кризис коснулся и меня!.. Ем сыр с плесенью, пью старое вино, и езжу в машине без крыши!!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...