*Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.
*Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.
*Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
*Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.
*Есть два типа людей – одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир?!»

*Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий
*Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
*Главный недостаток ума есть его отсутствие
*Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
*- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
*Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

*Если тебя уверяют, что третьего не дано, то, скорее всего, и со вторым будут большие проблемы.
*У того, кто ничего не делает, всегда много помощников.
*Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нифига не делать.
*Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно...
*Стоит только чего-нибудь очень сильно захотеть, как сразу появляется крепкая и добротная надежда.
*Зарплата и деньги — вещи несовместные.
*Я никогда не лгу, я просто редактирую правду.
*Сколько бы ни старались "Наши", все должности и денежные заказы все равно достанутся своим.
*Дай человеку выбрать свою судьбу, и он выберет чужую.
*Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
*Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
*Глубина жопы, в которую попадаешь на сессии, прямо пропорциональна длине х...я, положенного на пары во время семестра.
*Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
*В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце-концов всё равно милиция получится...
*Какую б та ни принимала позу, сумеет дятел задолбать берёзу.
*Среди элиты страны наиболее порядочные — элитные проститутки.
*Со счастьем дело обстоит также, как с часами: чем проще механизм, тем реже он портится.
*Водка – мерзость, водка – яд, но сто грамм не повредят.

*Если ожидания не оправдались — значит не то ждали.
*Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
*Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую — врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!
*С каждым наворованным миллионом человек становится всё честнее и совершеннее...
*Что делать? Ну, никто не ценит! Все только оценивают...
*Даже известное известно лишь немногим.
*Устный экзамен — это когда ты пересказываешь преподавателю его собственные лекции в переводе Гоблина.
*Общественное мнение — мнение тех, кого не спрашивают...
*Любовь за деньги обходится дешевле.
*Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
*Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.                                                                                           *Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

*Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
*Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
*Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
*В то время как все в России традиционно идут на)(уй, в Питере идут восвояси.
*Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...
*Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?!..
*За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.

*Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства.
*Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
*Свой мозг женщина использует на три процента, зато чужой — на все сто!
*Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному...
*Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
*Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
*Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.
*Чем дальше в лес, тем третий лишний.
*Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
*Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
*Мысли приходят и уходят, а мы остаёмся думать...
*Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом.
*Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!
*Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.
*Если женщина видит надпись "Скидки 50%", то ее мозг отключается ровно на столько же.
*Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости.

*Я пил курил употреблял наркотики. Так я оказался на дне. На дне рождения.
*Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный мудак?
*А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?…
*Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
*Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
*Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

*Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
*Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
*Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
*Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
*Увести чужую жену несложно — сложно вернуть её обратно
*Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
*На ночь есть вредно! Но очень вкусно!
*Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.
*В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится...
*Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

*Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.
*Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
*Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
*Было бы о чем молчать, а уж что сказать — всегда найдется...
*Я не расист, но зима должна быть белой.
*Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, порой забываешь что искал
*Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком...
*Закон подлости — единственный закон, работающий в нашей стране.

*Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.
*Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
*В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…
*Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!
*О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше — им просто не до нас...
*Многие говорят, что замужем делать нечего... Врут! Там дел до хрена!
*В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...

*Хозяйственная жена всегда закатит парочку истерик на зиму.
*Лёжа женщина добивается большего!
*Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.
*Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
*Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
*Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
*Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.
*Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
*Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
*В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда @ляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
*Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

*В России мороз — это когда на улице приходится грызть водку.
*Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
*Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
*Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
*Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
*Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
*Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
*Чтобы мечты сбывались, нужно чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.
*Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.