ПЕРВОНАХ :) org.ua

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Не говори "гей" пока не попробовал.
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Не молчи на меня так!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не надо искать виновных — надо их назначать.
Не по Хуану сомбреро.
Не пойман — не вор, не кончил — не изменил.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть, другие с готовностью это демонстрируют. Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем ресете.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Неудачник — это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Кривыми должны быть извилины, а не руки!
*Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
*Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
*Кто поспел — того и съели.
*Кто спал в моей постели и помял мою жену?
*Любите газеты — неиссякаемый источник кульков для семечек.
*Любите соседей — источник знаний.
*Любишь кататься — катись к чертовой матери!
*Любу дорого смотреть!
*Любят женщины по каждому пустяку вставать в позу.
*Машу Сашей не испортишь.
*Медаль "За скромность на пожаре".
*Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
*Муха это НЛО — назойливый летающий объект.
*Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.
*Мы делили апельсин — много наших полегло.
*Мы за гурманное отношение к животным!
*Наведение порядка чревато последующим поиском.
*Наглость — не порок, а средство продвижения по службе.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
*В графе "семейное положение" писал — "безвыходное".
*В жизни все бывает, но не всем достается.
*В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
*В моей смерти прошу винить мою жизнь.
*В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости — ответы.
*В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
*В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
*В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
*Вам что в волшебной палочке важно — ее длина или магическая сила?
*Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают.
*Ветер в голове попутным не бывает.
*Винни пух с голоду.
*Возвращается внезапно муж из Интернета.
*Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
*Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
*Все имеет свой конец, а сосиска — даже два.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

*Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие — задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке
*Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
*Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные
*Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов
*Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая — медовый месяц, и черная — до самого развода
*Счастье — это когда по телеку идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
*Автомобили "Иж" — мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
*Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
*С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
*Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
*В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею                         * Одни философски смотpят на вещи, дpугие – на их отсутствие.
* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
— Нет, идиот, это её муж!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

— Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

— Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

* И вообще я компанейский человек, если вы любите молчаливую компанию :))))))
* Жадность – едва ли не единственное из чувств, помогающее людям, заброшенным в океан бурной, безжалостной, несовершенной жизни выплывать.
* Были бы деньги, а дефолт найдется.
* Свобода в больших количествах называется одиночеством.
* Выпили с горя. Горя было много… Короче, выпивка кончилась.
* И сила каждого в степени отрицания достижений конкурента.
* Не ищите себе гуру и полугурков.
* Если вы ищете сострадания и справедливости, это в словаре между сифилисом и сукой...
* Может это не мы все тебя дергаем, а тебя от всех нас дергает?
* Я заметил одну особенность. Евреи всегда считают себя правыми, а русские всегда считают себя виноватыми.
* Да и чего стоит наша жизнь, если в ней не за что умереть?!
* Толерантность — это умение жить так, как жить нельзя.
* Если совместить слова "подросток" и "отрочество", то получится слово "подрочество"...

Рейтинг:

 Loading ...

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Если вы будете судить о рэпе по тимати, то мы будем судить о роке по ранеткам).

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Последним смеется тот, до кого сразу не дошло.

Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Самоубийца сжег себя изнутри корейской морковкой!

-Кто квас допил? Ты квас допил? - Сам ты кваздопил!=)

— Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. — Да мам, что ты хочешь о нем узнать?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины.
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да!
— Кросавчег!

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии — цифровые.
*Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи...
*Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрёт с голоду...
*Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
*Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
*Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили.
*Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут...
*Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
*Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.
*Если твой компьютеp завис — выдеpни шнyp, выдави стекло
*И тот кто на ночь бреется на что то ведь надеется...
*Я — женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим!
*Если голова болит — значит она есть!
*Прочитала слово ЛИБИДО наоборот... задумалась...
*Скажем наркотикам: "у нас ещё водка не закончилась!"
*Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной!!!))))

Рейтинг:

 Loading ...

* У семи нянек... четырнадцать сисек 
* Семь раз отпей — один раз отлей! 
* Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности. 
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные. 
* Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
* Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 
* Бабу с возу! Кобылу — в позу!
* Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 
* Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась ! 
* Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
* Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 
* Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 
* Не пойман, не кайф! 
* Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 
* От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.   * Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 
* Cпасибо в кровать не положишь 
* Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
* Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Думаю, не ошибусь, если промолчу.
* Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
* Цель определяет калибр.
* Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
* Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. 
* Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
* В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике.
* Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
* Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
* Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
* Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

* Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Даже самые красивые ножки растут из задницы.
* Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость — тормозная!
* Любовь — это победа воображения над разумом
* Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
* Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
* Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
* Политики, как голуби! Когда они внизу — они едят у Вас с рук, а когда они вверху — они срут Вам на голову!
* В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.
* Кому жизнь — театр, а кому — вешалка.
* Всё замечательно, но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново!
* Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
* В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
* Компьютеры как женщины, ни на одном из них свет клином не сошелся.
* Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.
* Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

— Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
— Рассказывай!!
— Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
*Какая бы глупость не пришла человеку в голову — у него всегда найдутся единомышленники.
*Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я практически кекс!!!
*Чтобы тебя любили — надо быть хорошим каждый день, чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
*СОВЕСТЬ — она, как пьяная женщина: То покоя не даёт, То уснёт внезапно...
*Сама накосячила, сама виновата, сама удивляюсь?! Какая же я, черт возьми самостоятельная...
*Если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом... Попробуйте пережить потрясение самостоятельно...
*Быть честным хочется...Но меньше чем богатым.
*Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он всё равно желает жить хорошо!
*Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.
*Месть — поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.
*О мёртвых говорят хорошо, потому что они нам уже не конкуренты.
*Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
*Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнает.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. Ворчание — знак согласия!
2. Тише воды, смешнее травы...
3. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
4. С голой женщиной трудно спорить.
5. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
6. Он так молчит, что хочется раздеться...
7. Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
8. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
9. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
10. Обналичу Нобелевскую премию...
11. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
12. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
13. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
14. Морозко: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? — Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
15. Карл Клару склонял к оралу.
16. Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
17. Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
18. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...