Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

Да чтоб я сдох сказал Аркадий. И тут желание его сбылось но он к тому моменту был слишком мертв чтоб оценить.

Я только сейчас понял, какая страшная у меня жена...
Встретили на улице хулиганы...
Её-избили, меня изнасиловали...

Обидно? Oбидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было...

"Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше...!")))

Она:
– У меня третий день на ужин только две-три морковки. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
Он:
– Лучше видеть – это от голода, организм автоматически добычу выискивает!

Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Помню, в детстве я вырезала много красивых снежинок ... с папиной заначки. По-этому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше.
*Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
*Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
*Врачи, соль и сахар — белая смерть...
*Нос зачесался — печень вздрогнула.
*С водкой все идет хорошо, кроме ног.
*Пельмени — это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
*Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы десять дней весёлых!
*После бутылки виски все крокодилы — киски.
*Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…
*Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
*На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
*Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
*Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
*Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
*На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!
*Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Нормальному мужчине все по плечу, а не по барабану.
*Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
*Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
*Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.
*Из положительных качеств у него был только резус-фактор.
*Хер положенный на мнение окружающих ведет к счастью и спокойствию.
*Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
*Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…
*Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец!
*Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
*Ты мне нравишься — моё дело предупредить!..
*Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.
*Фраза: "Но я ведь, женщина...", — означает, что в споре закончились аргументы и в ход пошли козыри.
*Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
*Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой — 25 см. Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
*Куплю белого коня, чтобы переложить на него с дивана своего прЫнца и отправить его искать себе новое счастье...!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
*Чистая совесть — признак плохой памяти
*Рожденный ползать, пролезет везде.
*Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
*Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
*О чем двое думают, за тем третий уже побежал.
*Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
*Жизнь как гаpем — знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда.
*Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
*Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.
*Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
*Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.
*Ну что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…
*Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
*Каждый из нас предан... Кому-то или кем-то.
*Кто рано встает, тот точно не я.
*Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
*Самая болтливая баба — пьяный мужик.
*Цените людей, которые нашли общий язык с вашими тараканами...!
*Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

Я и жрать,................... мы созданы друг для друга.

— Папа, знакомься, это Александр...!
— Проходите Александр, отобедайте с нами...!
— Папа, Александр сыт...!
— Александр, не ссыте, проходите!

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

она:
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство!
он:
мужу этот тезис озвучивала?
Она:
конечно!
она:
мы не лазим друг другу в телефоны!
он:
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь" и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей... Даже затянуться как следует не успел!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

ОНА:
— Может, купим мне вибратор?..
ОН:
— Зачем?
ОНА:
— Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…
ОН:
— Давай…
ОНА:
— А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН:
— На фиг она мне?!
ОНА:
— Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН:
— Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – они там себе сексом занимаются, а мы – спи-иим...

Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11. Добавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Наличие завистников огорчает, отутствие — настораживает.
*Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
*Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
*Человек — забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.
*Был бы я начальником своего начальника, было б у начальника очень все печальненько!
*Терпение и труд — унылой жизни атрибут.
*Если Вы считаете, что на ошибках учатся, значит, парашютный спорт не для Вас.
*Жизнь — это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.
*Сейчас врачебная тайна — это сколько берет доктор, и на что он это тратит.
*Думать задницей привычнее, чем сидеть на голове.
*Интуиция — это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
*Насколько он плох в постели, мужчина, как правило, узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
*Обещание — дальний родственник кукиша.
*Умные мысли обычно приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.
*Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...
*У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
*Девочки, делающие дакфэйс, улетают зимой на юг.
*Cначала жизнь мучает вопросами, а потом ответами.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

— Чего сейчас делаешь ?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Ни*уяшеньки?

90% женской красоты состоит из мужского воображения.

Небольшое уточнение к крылатой фразе: "Сверхнаивность" - предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски...
На самом деле, "Сверхнаивность" - это предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!!!

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Бесит, когда человек спрашивает: Что тебе подарить?А ты такой: Ой, да ладно,ничего не надо!А он берет и ничего не дарит….вот так я вычисляю пидарасов!!!!!!

— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам феназепам продали!

Люблю пьяных баб: сопли висят, платье в трусы заправлены.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Анекдоты

анекдоты, афоризмы Комментариев нет »

В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви он так и не встретит...

Парень девушке: Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылка пива и засохни!

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Главная опасность для женщин с силиконовой грудью - это начинающий игрок в дартс.

— Моня, одолжи гривну...
— У кого?

Шопинг лучше,чем секс...
Если ты не удовлетворена после шопинга,то можешь обменять покупку на то,что тебе действительно нравится...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски.
*Вот если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах берутся водители категорий Й, У, и Х, ?
*Если бы месяц не был таким длинным, зарплата не казалась бы такой маленькой...
*Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
*Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
*Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
*Мне всё к лицу... даже маленький... лысенький… и старенький миллионер!
*Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...
*Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
*Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
*Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
*Знаете ли вы,что... у высоких людей воздух чище,вид красивее и связь лучше!
*Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
*Внимание!!! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт — падает
*Секс по пьянке, это как ремонт: Начать легко, а кончить невозможно!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
*Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
*Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
*В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
*Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе — что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому — нам? ".
*Женщин среди политиков мало. Но мужчин ещё меньше.
*Я не понимаю, почему мы используем слово «вандализм», когда кто-то уничтожает что-либо созданное человеком, и слово «прогресс», когда кто-то уничтожает что-либо созданное природой.
*По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
*Дома за совместным принятием пищи очень важно соблюсти тонкую, почти неуловимую грань между «Опять ты всё сожрал!» и «Ну а кто это будет есть, кому я это всё готовила?».
*Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
*Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
*Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !
*Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал
*Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
*Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
*То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
*Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
*Чёрный день — один из дней светлого будущего.
*Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
*Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
*Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
*Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
*Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
*Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.
*Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
*Если после сладкого задница слиплась, значит она не прошла тест на жадность.
*Страдать по мудаку — это старинный женский обряд...
*Поиски повода для выпивки — это увлекательное занятие с заранее предрешённым счастливым концом.
*В «Лебедином озере» победа белого лебедя над афролебедем — расизм!
*Спокойно мужчины!!! Только спокойно!!! Истерика — это типичный женский способ развлечься!!!
*Бывает, сойдешься с кем-нибудь… и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце...

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.
*Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»
*Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
*Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор.
*Формула 1 в России — C2H5OH.
*Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
*За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
*Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах.
*После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.
*"Маминкин сынок" — это не продукт маминого воспитания, а результат отсутствия папиного.
*"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.
*Чем дольше ждешь, тем больше вероятность того, что ждешь совсем не то и совсем не там.
*Не стоит принимать доброту за слабость, грубость — за силу, а подлость — за умение жить.
*Противнее всего платить налоги тогда, когда знаешь, что их всё равно разворуют.
*Принял правильное решение, а поступил, как велел начальник...
*В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что не поможет даже чудо.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Вуз сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
*Пытаясь быть экономными — начинайте экономить время! это единственный не возобновляемый ресурс.
*Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
*С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…
*Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.
*Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе.
*Больше всего человек любит делать НИЧЕГО
*Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
*Мужчины обычно все вещи вешают на пол
*Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза <Каким же я был дураком!
*На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
*Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.
*Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
*Не стой где попало — чтобы не попало еще раз.
*Чем больше вы поворачиваетесь лицом к прошлому, тем больше у вас жопа с будущим.
*Наши ветви власти ведут себя как сучья.
*Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
*Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также – по малой.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Фразы

афоризмы Комментариев нет »

*Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку — моющим средством для посуды...
*Чем больше женщин мы полюбим, тем больше нравимся своей...
*Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
*Если водку запивать чаем с корицей,то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
*Ничего не хочу!!!..Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!
*Самое первое государство куда приходит Дед Мороз — это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
*Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
*Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
*В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
*Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
*Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами
*Полное подчинение-это когда,только проснувшись,ты идешь не в туалет,и даже не умываться,а готовить пожрать коту.
*Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
*Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах