§ Шашлык без водки едят только собаки!!!
§ Кривые ноги плотнее обхватывают шею.
§ Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
§ Счастье — это когда не надо врать, что тебе хорошо.
§ Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
§ То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Loading ...
Loading ...Одна голова — хорошо. А со всем остальным лучше.
Алкоголь особенно полезен мужчинам... когда его употребляют женщины.
Хозяйке на заметку
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять...
Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
Иногда стремительный шаг вперед — последствие пинка в зад!
Loading ...Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Продолжение тут >>>
Loading ...12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!.. попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! Продолжение тут >>>
Loading ...Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди — любовью.
Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.
Любовь можно заслуженно назвать трижды вором — она не спит, смела и раздевает людей догола.
Любовь — битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!
Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.
Любовь вечна... только партнеры меняются.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Loading ...— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Продолжение тут >>>
Loading ...Успехов в работе! Погоды — приятной!
Любви — чистой, нежной и неоднократной!
Детей — разнополых! Пальто — по фигуре!
Соседей в купе — что не пьют и не курят!
Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных!
Мужей — состоятельных! Спонсоров — нежных!
Любовников — умных! Супругов — в законе!
Свекровей — живущих в другом регионе!
Невесток — покорных! Тарелок — помытых!
Мужей — не храпящих и на ночь побритых!
Коллег — не зацикленных только на бабах!
Врагов — слабосильных! Врагов — сильно слабых!
Обедов — в постель! Впечатлений — полярных!
И, этих, ну, в общем, того... регулярных!
Чулок — без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей — в очень длительной командировке!
Loading ...1. Компьютерные вирусы не передаются человеку.
2. Компьютер не возражает, если ему предлагают воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что это снижает чувствительность головки дисковода.
3. Компьютер никогда не дает пустых обещаний — все его возможности описаны в инструкции.
4. Чтобы за компьютером не могли работать другие женщины, достаточно защитить его паролем.
5. У компьютера не портится характер, если вы на несколько дней оставите его без питания.
6. Чтобы ваш компьютер выглядел ухоженным, достаточно раз в неделю протирать его влажной салфеткой.
7. Компьютер быстро выполнит любое ваше задание — он никогда не скажет: «Я устал, давай я это сделаю завтра».
8. Если вы заработаете деньги с помощью компьютера, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и поэтому ему срочно нужно купить монитор новой модели, который сейчас есть у всех уважающих себя компьютеров.
9. Тот, кто собрал ваш компьютер, не твердит ему, что вы его недостойны. Иногда изготовитель даже готов признать, что продал вам некачественный компьютер, и заменить его на новый.
10.Если компьютер надоел, его можно выключить, а при желании — даже положить в коробку и убрать на антресоли. И никуда он от вас не денется.
11.После нажатия кнопочки «RESET» ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала.
12.Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве.
13.Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий.
14.Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными — да здравствует виртуальная реальность DOOM!
15.Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины.
16.Компьютер — интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом).
17.Компьютер — отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет.
Loading ... Loading ...1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию — как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психической реабилитации.
Loading ...Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!» Продолжение тут >>>
Loading ...1.Люди как грибы, чем солидней шляпа, тем червивей.
2.Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
3.Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги — это зло.
4.Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
5.Здесь дают заpплатy ??? Моя фамилия «ИТОГО:»
6.Кто ищет, тот что-то знает.
7.И овцы сыты, и волки целы, и пастуху вечная память.
8.Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавци объедают их.
9.Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
10.Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.
Loading ...Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Для того чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты.
Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюбленными, ожидающими встречи.
Чтобы понять ценность одной минуты, поговорите с пассажиром, опаздавшим на поезд.
Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию.
Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом, завоевавшем серебряную медаль на Олимпийских играх.
Loading ...меняю комнатную собачку на двухкомнатную
Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Мне очень нравится сообщение: «99% выполнено». Но только первые полчаса...
Книга «Успешный руководитель» (серия книг «Idiot's guide to»)
Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?» – Напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»
Loading ...
Twiiter бот
Афоризмы Козьмы Пруткова в Twitter
Понравился сайт?
Подпишись на обновления!
Свежие комментарии