ПЕРВОНАХ :) org.ua

Литературные анекдоты

Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел… Вдруг устыдился своих желаний. “Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ? свинья”. Пошел, встал перед ним на колени и говорит: “Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя”. Пушкин очень смеялся.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. “Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке”. И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.
Читать полностью »

Трое в лодке, не считая ещё четверых

“Свет мои зеркальце скажи,да всю правду должи,кто на свете всех милее”,-спросила царевна,задумчиво поигрывая молотком.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!… Так, хорошо… Камера! Мотор!…. Стоп!
Стоп! Стоп!… Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!….. так, хорошо… Камера! Мотор!…. СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интерисует, да?!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
- Да… А я поняла, что и не последний….

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю… Врач: - Сейчас помогу…
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем… Читать полностью »

В каждой семье есть любимые цитаты из фильмов и книг, которые вспоминаются в забавных ситуациях, но есть и свои, домашние смешинки, понятные только живущим под этой крышей. В нашем доме бытуют такие:

“Двадцать шесть”

Думаю, что каждый когда-нибудь был в подобной ситуации. На приеме у врача ухо-горло-носа слух проверяют очень просто: доктор уходит подальше в угол и оттуда шепчет двузначные числа, а пациента просит повторить, что тот услышал.

Читать полностью »

Почему лучше быть мужчиной

1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: “Неужели ты не замечаешь ничего нового? ”
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Читать полностью »

Переехав в новый дом, вы обречены просыпаться с первыми перфораторами!

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб…
***
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я любила его, а он весь первый курс!
***
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
***
Потушил пожар - отряхни шланг!
***
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.
***
В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.
***
АвтоЗаз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье [*****].
***
И сказал директор “АвтоЗАЗа”:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
***
Все-таки я обожаю википедию.
Ускоритель заряженных частиц — установка, служащая для ускорения заряженных частиц
***
Сообщение “99% выполнено” минут через 15 начинает раздражать…
***
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
***
- Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
***
Скороговорка (произносится мечтательно):
- Ёб я б её б и ёб…

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор…
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Читать полностью »

МАЛИНА

ХРЕН ВАМ!

ХОЗЯЙСТВО ДЖАВДЕТА

КАК СОХРАНИТЬ КОЧАН

Грустный клерк пытался смиренно общаться с вспыльчивой клиенткой:
- Девушка, все таки перепишите форму, у вас ошибка в фамилии.
- Нет там никакой ошибки.

Всем своим видом девушка показывала, что тут она исключительно из сострадания ко всем сотрудникам, которые в принципе вообще существуют как раз по ошибке. А то, что она ошиблась в номере паспорта, затем не смогла нормально списать адрес… Ну бывает.

Клерк держался изо всех сил, хотя они были уже на исходе.
- У вас там буква “О” пропущена.

- И что? Пустая формальность, не буду я этот лист заново заполнять.
- У вас в паспорте фамилия “Нестерова”.
- И?
- А в форме стоит “Нестерва”.

Он специально положил ручку под строкой с фамилией, чтобы стало понятно…
Но не получилось.

- И что?
- Либо вы заполняете форму, не забывая про “О”…
- Не буду, идиот.

Клерк спокойно взял ручку и занес ее над формой подобно карающему клинку.
- Значит я вымарываю из полученного слова “Не”.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: “Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится”.
2. Ходи по офису боком и говори “я крабик”.
3. Скажи своему начальнику: “Мне нравится твой стиль”, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: “Ты слышал?” - “Что? ” - “Да ладно, уже все, проехали”.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится “из песни слов не выкинешь”) :

1. Отвечая на звонок, говорить “Алло”, “Да” и “Какого хера!” стало старомодно.
Есть другое нужное слово: “Внемлю!”.
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой “Кому я понадобился?”, произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа “Тебя *бёт?!”, есть замечательная фраза: “Вам, сударь, какая печаль?”.

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: ” твою мать” и “ну ни фига себе ты купила” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент “Я тебе сейчас в асфальт закатаю!” правильнее заменить фразой: “Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций”.

5. Часто мы просим друзей и родных: “Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом”. Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: “Дружище, да не будет тебе в тягость…” и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
“Ну ты, грязный урод” должно произносить, как - “Ох, и плутоват же ты, шельма!”;
“Баран, за базар ответишь?!” - “Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций”;
“Тормозила ты редкостный” - “Да вы просто рутинер, милейший!”;
“Сам понял, что сказал, дебил?” - “Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности”.

7. Обращение к товарищу во время потасовки: “А не пора ли нам съеб*ться?”, находит отражение во фразе: “Как ты находишь эту буффонаду?”

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: “Вот это попа (ноги, грудь)!” - переводятся вот так: “Лично я экзальтирован её инвенцией!”

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Читать полностью »