ПЕРВОНАХ :) org.ua

Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.
"Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
Ответ: А что чесать-то?..яиц-то нет...)
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».
Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
5 сезонов лоста, и ты в психушке... несколько сезонов хауза, и ты там главврач

— Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
— Шашлычная, что ли?
Жизнь — сложная штука. Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
Ы — как много в этом букве...
Русская речь без мата превращается в доклад...
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Чем меньше букв — тем ёмче слово.
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Вчера кое-как зарегился на web-мани. Теперь у меня появился еще один пустой кошелек
По-настоящему страшная женщина — это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава Богу что не сегодня!..
Не говори о себе плохо — не делай за других их работу.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки: Ох@еннно день прошел!!!
Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)