ПЕРВОНАХ :) org.ua

— В разговоре вы редко произносите название своего города полностью. Сокращенные же варианты звучат на грани приличия.
— Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба Б.Н.Ельцина.
— Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз — в конце концов, каждый хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал делегации иностранных гостей.
— Ваши папа и мама закончили УПИ...
— ...и назначали свидания «у сапога». Вы же встречаетесь с друзьями «под варежкой» (если едете на природу) или «у Бивиса и Батхеда» (если гуляете по городу).
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.

Рейтинг,

 Loading ...

7 смертных грехов:
1. тщеславие (pride)
2. алчность (covetousness)
3. блуд (lust)
4. зависть (envy)
5. чревоугодие (gluttony)
6. гнев (anger)
7. лень (sloth)

01
Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!

Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет((

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

— Вот приходит к тебе покупатель и просит: «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и «Секунду» (средство для чистки стекол). Он спрашивает: «Зачем мне „Секунда“, я не просил», а ты ему: «Что ж вы, мебель почистите, а стекла грязные будут» — и он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне полироль, я не просил», а ты ему: «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется» — и он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
— Понял!
На следующий день молодой стоит один за прилавком уже сам. Подходит девушка и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, «Тампакс».
Молодой дает ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка удивлённо:
— Зачем мне это?! Я не просила!
Молодой:
— Ну, трахаться нельзя, так хоть в доме чистота будет!!!

Рейтинг:

 Loading ...

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки — до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Самомаленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шеювытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное...Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсытрескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
— Слыш, Серега... Ты ЖИВОТНОЕ видишь? — Интересуюсь на всякий случай.
— А, эт Буся . — Отмахивается друг, и пивко потягивает, — Живет у меня. А что?
— ?! А, ммм... Буся — кто?
— Черепашка моя.
— А, А чего она, ну... волосатая?
— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй,погладь! — Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховуюрептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
— Не, грю — спасибо! — И чем же ты к ней все это приклеил?
— Где «Моментом». Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Рейтинг:

 Loading ...

Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в такомместе как университетская столовка. Ну и произошел там с ним одинслучай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он довожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждетот продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
— Столько-то, — после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
— Нет, — говорит дед и секунды не подумав, — вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
— Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную — столько-то...
— НЕТ... ! Опять обманываете! — без раздумий отвечает дед.
Опять «Ой-ой-ой. Ай-ай-ай» и на свет выходит третья сумма.
— НЕЕЕЕЕТ! — под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
— Д-да откуда вы знаете! — визжит продавщица.
— Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Мехмат, блин...

Рейтинг,

 Loading ...

1.Говорил попугай попугаю: «Я тебя, попугай, попугаю». Отвечает ему попугай: «Попугай, попугай, попугай!»
2.Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.
3.Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку.
4.Протокол про протокол протоколом запротоколировали.
5.Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про поручика и про поручицу, про подпоручика и про подпорутчицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпрапорщика, а про подпрапорщицу молчал.
6. Собиpaлa Мapгapитa мapгapитки нa гоpе, paстеpялa Мapгapита мapгapитки нa тpaве.
7.Кукушка кукушонку купила капюшон. Надел кукушонок капюшон. Как в капюшоне он смешон.
8.Вез корабль карамель, наскочил корабль на мель, матросы две недели карамель на мели ели.
9.Карл у Клары украл коралл, Клара у Карла украла кларнет.
Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.
Карл клал лук на ларь. Клара крала лук с ларя.
10.Дед Додон в дуду дудел, Димку дед дудой задел.
11.Всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

Рейтинг:

 Loading ...

Не смешно. Зато про жизнь.

— Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
— Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
— Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
— Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...