ПЕРВОНАХ :) org.ua

Мужчина приходит на свидание свежевыбритым. Муж щеголяет трехдневной щетиной. Может, он представляет себя мачо?

Мужчина ест аккуратно и периодически вытирает рот салфеткой. Муж вытирает лицо в конце всего приема пищи, и то не всегда, и часто роняет крошки и мелкие кусочки еды себе на коленки и на пол вокруг себя. Может, он кормит невидимых никому животных?

Мужчина предпочитает заниматься сексом, а муж воодушевляется при виде телевизора или банки пива. Может, через пиво он постигает суть вещей?

Мужчина в свободное время старается соблазнить как можно больше женщин или, на худой конец, провести приятный вечер в кругу своих друзей. Муж все свободное время либо спит, либо ковыряется со своей игрушкой - машина, удочка, карты, телевизор, компьютер, гитара. Может, он самоопределяется?

Мужчина на праздники дарит подарки, хотя и не всегда те самые, о которых мечтаешь, но всегда это вызывает чувство умиления и восторга. Муж с трудом находит с первого раза среди выставленных на продажу вещей на рынке цветы, так как практически не помнит, как они выглядят. На остальные подарки времени уже не остается. Может, у него аллергия на подарки?

Читать полностью »

Начинаем подготовку!

В начале XIX века большинство русских студентов в университетах изучали французский. В итоге мы наваляли Бонапарту и посрамили Париж.
В середине XX века большинство русских студентов в университетах изучали немецкий. В результате мы отмудохали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас на дворе начало XXI века, и большинство студентов университетах изучают английский. Такого большого выбора у нас еще не было никогда!

ИМЯ _

БАНДА_

ПОГОНЯЛО____

РАЙОН_

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с магазином на 30 патронов. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?

2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?

Читать полностью »

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

- В разговоре вы редко произносите название своего города полностью. Сокращенные же варианты звучат на грани приличия.
- Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба Б.Н.Ельцина.
- Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз - в конце концов, каждый хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал делегации иностранных гостей.
- Ваши папа и мама закончили УПИ…
- …и назначали свидания “у сапога”. Вы же встречаетесь с друзьями “под варежкой” (если едете на природу) или “у Бивиса и Батхеда” (если гуляете по городу).
Читать полностью »

Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
- Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? - спросил ученик.
- Когда идёт дождь, - ответил Лао-Цзы, - дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
- Ну и дурак, - произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.

7 смертных грехов:
1. тщеславие (pride)
2. алчность (covetousness)
3. блуд (lust)
4. зависть (envy)
5. чревоугодие (gluttony)
6. гнев (anger)
7. лень (sloth)

01
Читать полностью »

Настоящий интеллигент никогда не скажет - “как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет - “время над ней не властно”.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Читать полностью »

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

- Вот приходит к тебе покупатель и просит: “Дайте мне полироль для мебели”, а ты ему даешь полироль и “Секунду” (средство для чистки стекол). Он спрашивает: “Зачем мне “Секунда”, я не просил”, а ты ему: “Что ж вы, мебель почистите, а стекла грязные будут” - и он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает “Секунду”, а ты ему даешь “Секунду” и полироль для мебели. Он говорит: “Зачем мне полироль, я не просил”, а ты ему: “Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется” - и он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день молодой стоит один за прилавком уже сам. Подходит девушка и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, “Тампакс”.
Молодой дает ей “Тампакс”, “Секунду” и полироль. Девушка удивлённо:
- Зачем мне это?! Я не просила!
Молодой:
- Ну, трахаться нельзя, так хоть в доме чистота будет!!!

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Самомаленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шеювытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное..Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсытрескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно… Ты сам попробуй,погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховуюрептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где “Моментом”. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в такомместе как университетская столовка. Ну и произошел там с ним одинслучай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он довожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждетот продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то…
- НЕТ… ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять “Ой-ой-ой. Ай-ай-ай” и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Мехмат, блин…

1.Говорил попугай попугаю: «Я тебя, попугай, попугаю». Отвечает ему попугай: «Попугай, попугай, попугай!»
2.Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.
3.Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку.
4.Протокол про протокол протоколом запротоколировали.
5.Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про поручика и про поручицу, про подпоручика и про подпорутчицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпрапорщика, а про подпрапорщицу молчал.
6. Собиpaлa Мapгapитa мapгapитки нa гоpе, paстеpялa Мapгapита мapгapитки нa тpaве.
7.Кукушка кукушонку купила капюшон. Надел кукушонок капюшон. Как в капюшоне он смешон.
8.Вез корабль карамель, наскочил корабль на мель, матросы две недели карамель на мели ели.
9.Карл у Клары украл коралл, Клара у Карла украла кларнет.
Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.
Карл клал лук на ларь. Клара крала лук с ларя.
10.Дед Додон в дуду дудел, Димку дед дудой задел.
11.Всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

Не смешно. Зато про жизнь.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Читать полностью »