ПЕРВОНАХ :) org.ua

Наткнулась тут как-то на фразу в журнале: «Утром примите вместе расслабляющую ванну с ароматной пеной, где, нежно беседуя о прошедшем вечере, вы снова сольетесь в едином порыве страсти и любви». Да уж, утро — самое подходящее время для страсти и расслабляющих ванн. Особенно в понедельник, когда нужно забыть о прошедших выходных и бежать на работу.

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.

7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.

7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.

7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Женская версия:
— Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
— Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд- не слишком ли
коротко? Не вызывающе?
— О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне
нельзя, — лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому
поводу.
— Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано
для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас
так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела
сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а
со стрижкой вообще кошмар будет.
— Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы
отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
— Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое
платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как
у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх,
была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
— Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Рейтинг:

 Loading ...

*Я с вами себя такой умной чувствую!

*Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

* Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

*Красивая у вас помада на рубашке.

*А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 — Капот никак не подцепляется ногтем.

 — Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила,
так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 — Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки
цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут
мужские трусики?

 — Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.

 — За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Картинка 92Кб

Рейтинг:

 Loading ...

Свет мой зеркальце...
— «Че?»
— «Что „че?“?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...»
— «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
— «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи — я ль на свете всех белее?»
— «Всех белее краски „Снежка“ польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
— «Всех румяней и милее?!»
— «Ты точно правду сейчас хочешь?»
— «Да! Какой бы горькой она не была!»
— «Ты прекрас.»
— «Фуу-уух. Камень с души...»
— «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни — хорошо! А без секса — плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— Але! Але, блин!!!!
— ДА! ЧТО ТАКОЕ? ГОВОРИТЕ!!!
— Мужчина, а обязательно так орать? Я, конечно, понимаю, что тут шумная обстановка, но все же это не повод для того, чтобы разрывать мне барабанные перепонки, не правда ли?
— МЕНЬШЕ ТЕКСТА! ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ?
— От слов сразу к делу? Похвально. Ну не будем тянуть кота в долгий ящик. Возьмите меня!
— ЧЕГО-ЧЕГО???
— Что непонятного-то? Я согласна. Приходите и берите меня прям щаз. Прям тут. Всю жизнь как-то недосуг было, и вдруг такая возможность!
— ДЕВУШКА, У ВАС С МОЗГАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ? ПРЕКРАТИТЕ ЭТОТ ЦИРК! И НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ БОЛЬШЕ.
— Але, блин! Хватит так орать, говорю! Мы же не на плацу. Вы должны это сделать со мной, раз подписались!!! Скажите мне, как к вам добраться, я сама приду, если уж гора не идет к Магомеде!
— Я НИ НА ЧТО НЕ ПОДПИСЫВАЛСЯ! ХВАТИТ!!! ИНАЧЕ Я СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!
— Как не подписывались! Вот же написано... Так... Где это... А, вот! Экстримальный секс с мужчиной. Вызов.
— ДЕВУШКА! ИЛИ БАБУШКА! КАК ВАС ТАМ? КУПИТЕ СЕБЕ ОЧКИ! НЕ ЭКСТРИМАЛЬНЫЙ СЕКС С МУЖЧИНОЙ, А ЭКСТРЕННАЯ СВЯЗЬ С МАШИНИСТОМ! УБЕРИТЕ РУКИ С КНОПКИ! ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ СОКОЛЬНИКИ...

Рейтинг:

 Loading ...

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Рейтинг:

 Loading ...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова — на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Успехов — в работе! Погоды — приятной!
Любви — чистой, нежной и неоднократной!
Детей — разнополых! Пальто — по фигуре!
Соседей в купе — что не пьют и не курят!
Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных!
Мужей — состоятельных! Спонсоров — нежных!
Любовников — умных! Супругов — в законе!
Свекровей — живущих в другом регионе!
Невесток — покорных! Тарелок — помытых!
Мужей — не храпящих и на ночь побритых!
Коллег — не зацикленных только на бабах!
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
— Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика — это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика — это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика — это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
— Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика — это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика — это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика — это КРАСОТА!
— Ну а потом?
— А потом я дрочил, потому что КОРСИКА — это еще и сука НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Рейтинг:

 Loading ...