ПЕРВОНАХ :) org.ua

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!
— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.
— А у вас хорошо воспитанный.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
— Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
— А... Между нами все порвано.

— Как твоя семейная жизнь, Фред?
— Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

Рейтинг,

 Loading ...

Тормозит гаишник дамочку на перекрёстке за нарушение правил дорожного движения. Выписывает ей квитанцию на штраф. Женщина с штрафом не согласна и едет в местное управление ГАИ подавать жалобу на инспектора ГАИ. Объяснив суть дела, она даёт прочитать квитанцию начальнику. Тот сначала краснеет, потом бледнеет от ярости, а перед его глазами запись инспектора ГАИ: «штраф 100 руб. Нарушение — давала задом на перекрёстке!»

Рейтинг,

 Loading ...

Дама пишет объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться, образованным и милым». Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный вусмерть. «Ты, — говорит, — давала объявление в газету?» «Я...???» «Так вот, я и пришел сказать, что ты, б***, на меня не рассчитывай!»

Рейтинг,

 Loading ...

(очень малое научное исследование) с точки зрения мужчин

Женщина — это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь
* хочет секса, когда его не хочешь ты
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...»
* Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
* Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
* Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя
* Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

В Штатах открылся магазин, где можно купить любого мужчину, какого только не захочешь, но условие такое — туда зайти можно только один раз. Супермаркет шестиэтажный и если ты поднимаешься на этаж выше, ниже уже спуститься нельзя.
Вот заходит туда одна дамочка и видит на первом этаже вывеску «Мужчины, которые не пьют, не курят, матом не ругаются».
Она поднимается выше. Там вывеска «Мужчины, которые не пьют, не курят, матом не ругаются, хорошо зарабатывают и помогают по хозяйству». Идет на третий этаж. Там вывеска «Мужчины, которые не пьют, не курят, матом не ругаются, хорошо зарабатывают, имеют свой дом и машину, любят вас и детей». Идет на четвертый этаж. Там вывеска «Мужчины, которые не пьют, не курят, матом не ругаются, хорошо зарабатывают, имеют свой дом и машину, любят вас и детей, очень романтичные». Ну, дамочке не терпится увидеть, что же тогда на пятом этаже, поднимается. Там вывеска «Мужчины, которые не пьют, не курят, матом не ругаются, хорошо зарабатывают, имеют свой дом и машину, любят вас и детей, очень романтичные и любят вашу маму, как свою». Дамочка взвизгивает от удовольствия и спешит увидеть, что же на 6-м этаже. Поднимается и читает объявление: «Вы — 10000000000 посетительница 6-го этажа. Тут нет мужчин. Этот этаж создан для того, чтобы доказать, что вам, Женщинам — ВСЕГДА МАЛО!!!»

Рейтинг,

 Loading ...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккурат все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу — литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же — на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац

Рейтинг,

 Loading ...

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их «смерть на колесах». Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника. Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между ____________,именуемой в дальнейшем Любимая женщина
и __________,именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1.Предмет договора.

1.1.Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2.ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СТОРОН.
2.1.ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ОБЯЗУЕТСЯ:
2.1.1.Обожать Любимую женщину.
2.1.2.Заниматься сексом.
2.1.3.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5.Прощать Любимой женщине все её недостатки (которых естественно нет). Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

> Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
> «Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
> Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
> Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса»
>
> У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
> Папы этого ответ не витиеватый.
> "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
> Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
> Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
>
> Силу можно применять, Но всегда с опаской.
> Ты садись, раз уж пришел,
> И послушай, кроха
> С сексом в жизни — хорошо!
> А без секса — плохо.
>
> Краткий экскурс в чудный мир-
> Мир противоречий
> Мы с тобою совершим
> В этот чудный вечер.
>
> Если девушка сама Задирает юбку
> И глядит на твой карман — Это проститутка.
> С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
> Мне за год не оплатить стоимости ночи.
>
> Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
> А наутро с Мустафой — Это просто шл-ю-ха.
> С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
> Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
>
> Если девушка с другой даже на гулянке,
> Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
> Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
> Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
>
> Если ты ее ласкал, А она молчала.
> Если ты его достал, А она убрала,
> Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
> Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
>
> Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
> Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
> Прочь гони его скорей без заездов пробных,
> Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
>
> Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой —
> Бей в зеленый барабан — это групповуха.
> В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
> Потому что даже мысль эта возбуждает.
>
> Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
> Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
> Ты одну себе найди, Девку поприличней
> Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
>
> И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
> Самый безопасный секс -Секс по телефону.

Рейтинг:

 Loading ...

разлекалово ...в жизни надо по-пробовать всё!
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
poh:
неа
poh:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
poh:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
poh:
Ок Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Почему лучше быть мужчиной

1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового? "
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад — это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Рейтинг:

 Loading ...

10. А я точно Круче Димы Билана буду?
9. Ну ладно, ладно давайте вашу зачетку...
8. Дарагая тебе понравилось? (сказал Рома Букин резиновой женщине)
7. (Во время секса) о Миша,Миша,Миша -я Дима
6. (мужчина щепотом) Ну почему на женщинах бирки не весят. Вот как я теперь узнаю как ее зовут.
5. Дорогой а что у тебя с презервативом? — Вот знал на всю ночь не хватит.
4. -А ты кого хочеш мальчика или девочку? — Че опять тот презерватив надел?!?!
3. А у меня точно зарплата больше чем у Билла Гейтса будет?
2. Эй Юль а ты то как тут оказалась?
1. Мужик прости но ты теперь гей.

Рейтинг:

 Loading ...

Фея из таксофона

Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя.
Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
— Хелло, милый, — ответила трубка.
— Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик.
— Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос.
— Тетя, расскажи сказку, — попросил Саша.
— Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него.
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Рейтинг:

 Loading ...