ПЕРВОНАХ :) org.ua

Разговаривают две подруги. Одна говорит: «Знаешь, после двадцати лет совместной жизни меня больше всего раздражает в муже не запах пива, не то, что он лежит на диване, когда я кручусь на кухне, не его вечные посиделки с друзьями-приятелями… вот понимаешь, видеть не могу такое: погостила у мамы несколько дней, возвращаюсь домой, а мой-то, хоть и работал все эти дни, я точно знаю, а выглядит, скотина, свежим и отдохнувшим!»

Рейтинг:

 Loading ...

Целых пять лет мой кум строил дачу.Жена его,то бишь, моя кума, за это время там ни разу не была.И вот по окончанию стройки повез он жену с дочкой на «смотрины».Приехали,посмотрели,посидели,по чуть-чуть выпили за окончание.У кума заиграла кровь и,пока дочурка возилась в песке,закрывшись в даче,занялись с кумой любовью.И вдруг, стук в дверь!
Кум ,не долго думая,схватил одежду и-под кровать.Кума встала-дверь приоткрыла,а там дочурка стоит и просит водички попить."Так вот,ты как 5 лет дачу строил!"-кума мужу.После этого только вдвоем на дачу ездят.

Рейтинг,

 Loading ...

На вечере встречи одноклассники говорят «за жизнь» и, как водится, обсуждают своих жен.

— Моя жена страшная, как смертный грех, но я ее никогда не брошу.

— Наверное, хозяйка ?

— Что ни приготовит, легче сразу в унитаз, чем потом валяться с отравлением.

— Сексуальная?

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Две дамы беседуют о замужестве.

— Дорогая, как твой новый муж? — Не спрашивай, идиот идиотом. Как будто жил в далекой тундре и ничего про этот мир не слышал. А как твое замужество?

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Строили мы с мужем кооператив. Подошла очередь распределения квартир.  Кто пойдет тянуть бумажку?  Муж резонно:

— Думаю, пойдешь ты. Что ни вытянешь, винить станешь сама себя, не хочу быть крайним. И то правда, что толковое он может вытянуть?  Пойду сама. По жребию выпало быть  последней в рядах, испытывающих судьбу. В общем, что останется после всех.  Достался нормальный этаж,  к счастью.

— Знаешь, дорогой, сразу могли  понять, кому идти полагалось. Какое ж у меня счастье? Посмотри, что за женщину ты себе в жены оторвал, и с кем я мучаюсь. Зря ты не пошел...

Рейтинг:

 Loading ...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага...
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...

Рейтинг:

 Loading ...

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
— Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
— А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегkа раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
— А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
— Ты куда, милый?
— За зубами!

Рейтинг:

 Loading ...

Нашла историю, мне понравилось!

Явчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.
Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Рейтинг,

 Loading ...

Если вам жена мешает
По ночам врубать компьютер
И качать из Парагвая
Извращенные картинки,
Вы ей прямо объясните,
Мол, нужны они для дела —
Заработаь кучу баксов
Собираетесь на них.
(Как конкретно — не базарьте —
Это ведь лапша всего-лишь !!!
Женщины, про баксы слыша,
Забывают все на свете, —
Разрешают где угодно,
Сколько хочешь пропадать).
А на случай,если спросит
Вдруг жена — «А где же баксы?$?$?», —
Вы с получки непременно
Оставляйте их немного —
На карманные расходы
Пригодятся, если всё же
Вас жена спросить забудет
Про означеный в поэме
Сей нетрудовой доход.

Рейтинг:

 Loading ...

Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:

Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравится, говорит,вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...

— А расход бензина какой?

— Небольшой.

— А какой небольшой?

— 21,50

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

И почему сразу очевидно что это вечер в российской семье???
— Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
— Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
— Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
— Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
— Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
— Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
— А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
— Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
— Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
— Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся раздражением)
— Не ругайся при ребенке! (визгливо)
— Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
— «Хyй» ты сказал, что — уже памяти нету? (тоже визгливо)
— Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
— Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
— Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
— Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
— Иди жрать садись! (индифферентно)
— Не жрать а есть, сельпо! (колко)
— Да пошёл ты! (преддверие скандала)
— Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда — сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
— Я ещё и стирала! (уточнение)
— Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
— Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
— Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
— Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
— Алкаш....... на — упейся! (недружелюбно)
(глоток)
— А ты не будешь что ли? (вопросительно)
— Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
— А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
— На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
— Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
— Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
— Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
— Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
— Хлеба отрежь, милый (радостно)
— Сейчас, радость моя (охотно)
— За нас? (вопросительно)
— За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

Рейтинг,

 Loading ...

Краткое пособие для женщин.
Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине — от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.
Тут надо действовать тоньше:
Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Сидит чукча в вертолёте довольный...на большой земле козу себе купил...Сосед у негос прашивает :
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду...
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза лягет, жена ляге...в троём спать будем...
— Так она же воняет...
— Ничего...я же привык и коза привыкнет...

Рейтинг:

 Loading ...