Актуально

анекдоты Комментарии отключены

Мужик взял отгул и с самого утра носится — отвел детей, младшего в садик, старшую в школу,
в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана,
сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу,
отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы,
съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
— Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…


Прислал: Merica
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Аптека

анекдоты Комментарии отключены

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mужчина возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Прислал: Merica
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Будни семейной жизни

анекдоты Комментарии отключены

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!!


Прислал: nikboy
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Мужчины и женщины

анекдоты Комментарии отключены

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает...


Прислал: ulianna1
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Про мужа и жену и их детей

анекдоты 2 комментария

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— Ээээм... У вас не найдется гвоздя ВОТ ТАКОГО размера?..

На уроке:
— Вовочка, как будет по французски «читать»
— Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?


Прислал: iqublah
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Автомобильные истории

истории Комментарии отключены

Я с мужем в автомобиле. Он за рулем, я сижу рядом, комментирую, ругаюсь, в общем, помогаю ему ехать.
Подъезжаем к населенному пункту, я требую, что бы он сбросил скорость до 50 км/час, но видно я уже его «достала».
Скорость не сбрасывает и едет дальше, до гаишника, который спрятался в кустах. Продолжение тут >>>


Прислал: nikboy
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдоты: возвращается муж домой...

анекдоты Комментарии отключены

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

1


Прислал: plastico
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Один дома, или Папа на хозяйстве

истории Комментарии отключены

День первый

Открываю глаза со странным чувством, что сегодня ночью меня никто не будил, я что, выспался?! А почему так тихо и никто не пинается?! А-ааа, вспомнил! Ура! Боги таки существуют, они услышали мой немой вопль о пощаде и пришли на помощь в виде звонка дорогой тещи, возжелавшей увидеть внучку с дочкой (про меня, конечно, никто не заикнулся). И я даже смог убедить свою половину, что шеф никак не поймет желания родственников воссоединиться во время сдачи проекта. Итак, проводив своих, я, полный радостных перспектив, возвращаюсь домой! Вы не подумайте, жену я обожаю, и доча – ангел, но уж очень тяжко стало в последнее время нести бремя семейной жизни – памперсы, бутылочки, поликлиники, зубки, бессонные ночи, после которых надо творить на работе, бесконечные походы по магазинам, готовка, уборка, нервная, всклокоченная жена, решительно не понимающая, что с рождением малышки моя потребность в пиве, встречах с друзьями и футболе отнюдь не стала меньше, а скорее наоборот!

Все! Баста! Никаких магазинов, буду есть пельмени, смотреть телевизор и пить пиво, а еще меня ждет рыбалка, о которой я мечтал уже целых полгода!

День на работе пролетел очень быстро, оказывается, выспавшаяся голова работает намного лучше.

Дома. Так, что там у нас в холодильничке? Странно, пива тут почему-то нет, пельменей, кстати, тоже, а в животе бурчит! Ну ладно, позвоню сейчас Толяну, он по дороге и пиво, и пельмени прихватит…

Ну, Толян, ну, подкаблучник, ремонт у него, видите ли, некогда, еще и меня напрячь хочет, в мой законный отпуск, щасс!

Ладно, за пивом можно и в киоск сбегать, а кушать не так уж и хочется, если подумать…

Весь вечер прошел на диване, в обнимку с котом и пивом…

День второй

Уууу, голова болииит… Нет, ну у всех коты, как коты, а мой топает! Мдя, пиво на голодный желудок – то еще удовольствие.

Еле пережил этот день на работе, жрать хочется!

Дома. Никто не встречает, только кот, ни тебе горячего ужина, ни бурного восторга, научить, что ли, кота тапочки приносить – хоть что-то полезное делать будет.

Холодильник… я что-то не понял, там по-прежнему пусто – это что, мировой заговор? А нет, бутылочка пива стоит… фуу.

Ладно, придется плестись в магазин. Что тут у нас? Картошечка? Ну нет, я мужик или кто, буду я ее чистить! О, пельмешки, их и возьму, побольше! Так, и Мивина – ее мы с собой на работу прихватим. Все, много ли надо мужику для счастья? Справился за 10 минут, и ужин и обед – все прикупил, и чего жена тут часами ходит?!

Ох, пельмешки – то, что надо, а че по телеку? Где футбол?! Почему одни сплошные сериалы и новости?! Как будто в жизни и так этого всего мало… Ладно, дон Педро, не подкачай, видишь, какая девка возле тебя крутится… блин, сволочи, на самом интересном месте, это ж надо, думай теперь до завтра, что она ему ответила…

Продолжение тут >>>


Прислал: tanya23
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдот про грех

анекдоты Комментарии отключены

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой Отец, я гpешен!
— Покайся, сын мой.
— Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
— Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
— Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Hет.
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!


Прислал: Elen_a
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдоты

анекдоты Комментарии отключены

Молодая женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса, и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина , что вы себе позволяете!?». А он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!» *** *** ***
Актуальный анекдот про кризис: Жена заходит к мужу на работу и застает его с секретаршей сидящей на коленях. Муж не растерялся и сделал вид что диктует: «Не смотря на экономический кризис считаю необходимым приобретение второго стула»


Прислал: Elen_a
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Чем больше, тем глупее

анекдоты Комментарии отключены

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
— Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
— Запомни, — говорит мама, — чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
— Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
— Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
— Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!


Прислал: shimsha
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Женская месть

анекдоты Комментарии отключены

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемахс продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.


Прислал: Kolyan
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Я буду думать о тебе

анекдоты Комментарии отключены

Муж застает  жену на кухне за странным занятием. Она в задумчивости держит полупустую бутылку с вином, перебирает ее пальцами, где-то посередине,  и, подкатывая глаза к потолку, томно вздыхает.

Продолжение тут >>>


Прислал: plus
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Красавица

анекдоты Комментарии отключены

Таксист от нечего делать заводит разговор с клиентом о том, о сем. Пока ехали, все вроде бы успели обсудить, и вот дошла очередь до жен.

— У меня самая обыкновенная, -  говорит таксист, а Ваша как?

Продолжение тут >>>


Прислал: plus
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Семейные радости

анекдоты Комментарии отключены

Двое вусмерть пьяных подходят к подъезду Первый: «Коля, проведи меня до дверей, а то упаду». Второй: «Не, еще твоя увидит, убьет нафиг». Первый: «Та не, её первое слово воще будет «лапочка», зуб даю». Второй: «Блин, спорим на ящик водки, что нет». Поспорили. Подходят к дверям, звонят. Жена за дверью: «Кто?!» Первый: «Лапочка, открой, это я». Жена: «ЛАПОЧКА?!?! Ах ты, пьянь!..»


Прислал: andrew-w
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...