ПЕРВОНАХ :) org.ua

Мужик взял отгул и с самого утра носится — отвел детей, младшего в садик, старшую в школу,
в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана,
сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу,
отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы,
съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
— Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…

Рейтинг,

 Loading ...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mужчина возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Рейтинг,

 Loading ...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!!

Рейтинг:

 Loading ...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает...

Рейтинг:

 Loading ...

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— Ээээм... У вас не найдется гвоздя ВОТ ТАКОГО размера?..

На уроке:
— Вовочка, как будет по французски «читать»
— Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Рейтинг,

 Loading ...

Я с мужем в автомобиле. Он за рулем, я сижу рядом, комментирую, ругаюсь, в общем, помогаю ему ехать.
Подъезжаем к населенному пункту, я требую, что бы он сбросил скорость до 50 км/час, но видно я уже его «достала».
Скорость не сбрасывает и едет дальше, до гаишника, который спрятался в кустах. Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

Рейтинг:

 Loading ...

День первый

Открываю глаза со странным чувством, что сегодня ночью меня никто не будил, я что, выспался?! А почему так тихо и никто не пинается?! А-ааа, вспомнил! Ура! Боги таки существуют, они услышали мой немой вопль о пощаде и пришли на помощь в виде звонка дорогой тещи, возжелавшей увидеть внучку с дочкой (про меня, конечно, никто не заикнулся). И я даже смог убедить свою половину, что шеф никак не поймет желания родственников воссоединиться во время сдачи проекта. Итак, проводив своих, я, полный радостных перспектив, возвращаюсь домой! Вы не подумайте, жену я обожаю, и доча – ангел, но уж очень тяжко стало в последнее время нести бремя семейной жизни – памперсы, бутылочки, поликлиники, зубки, бессонные ночи, после которых надо творить на работе, бесконечные походы по магазинам, готовка, уборка, нервная, всклокоченная жена, решительно не понимающая, что с рождением малышки моя потребность в пиве, встречах с друзьями и футболе отнюдь не стала меньше, а скорее наоборот!

Все! Баста! Никаких магазинов, буду есть пельмени, смотреть телевизор и пить пиво, а еще меня ждет рыбалка, о которой я мечтал уже целых полгода!

День на работе пролетел очень быстро, оказывается, выспавшаяся голова работает намного лучше.

Дома. Так, что там у нас в холодильничке? Странно, пива тут почему-то нет, пельменей, кстати, тоже, а в животе бурчит! Ну ладно, позвоню сейчас Толяну, он по дороге и пиво, и пельмени прихватит…

Ну, Толян, ну, подкаблучник, ремонт у него, видите ли, некогда, еще и меня напрячь хочет, в мой законный отпуск, щасс!

Ладно, за пивом можно и в киоск сбегать, а кушать не так уж и хочется, если подумать…

Весь вечер прошел на диване, в обнимку с котом и пивом…

День второй

Уууу, голова болииит… Нет, ну у всех коты, как коты, а мой топает! Мдя, пиво на голодный желудок – то еще удовольствие.

Еле пережил этот день на работе, жрать хочется!

Дома. Никто не встречает, только кот, ни тебе горячего ужина, ни бурного восторга, научить, что ли, кота тапочки приносить – хоть что-то полезное делать будет.

Холодильник… я что-то не понял, там по-прежнему пусто – это что, мировой заговор? А нет, бутылочка пива стоит… фуу.

Ладно, придется плестись в магазин. Что тут у нас? Картошечка? Ну нет, я мужик или кто, буду я ее чистить! О, пельмешки, их и возьму, побольше! Так, и Мивина – ее мы с собой на работу прихватим. Все, много ли надо мужику для счастья? Справился за 10 минут, и ужин и обед – все прикупил, и чего жена тут часами ходит?!

Ох, пельмешки – то, что надо, а че по телеку? Где футбол?! Почему одни сплошные сериалы и новости?! Как будто в жизни и так этого всего мало… Ладно, дон Педро, не подкачай, видишь, какая девка возле тебя крутится… блин, сволочи, на самом интересном месте, это ж надо, думай теперь до завтра, что она ему ответила…

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой Отец, я гpешен!
— Покайся, сын мой.
— Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
— Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
— Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Hет.
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Рейтинг:

 Loading ...

Молодая женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса, и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина , что вы себе позволяете!?». А он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!» *** *** ***
Актуальный анекдот про кризис: Жена заходит к мужу на работу и застает его с секретаршей сидящей на коленях. Муж не растерялся и сделал вид что диктует: «Не смотря на экономический кризис считаю необходимым приобретение второго стула»

Рейтинг,

 Loading ...

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
— Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
— Запомни, — говорит мама, — чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
— Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
— Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
— Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Рейтинг,

 Loading ...

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемахс продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Рейтинг:

 Loading ...

Муж застает  жену на кухне за странным занятием. Она в задумчивости держит полупустую бутылку с вином, перебирает ее пальцами, где-то посередине,  и, подкатывая глаза к потолку, томно вздыхает.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Таксист от нечего делать заводит разговор с клиентом о том, о сем. Пока ехали, все вроде бы успели обсудить, и вот дошла очередь до жен.

— У меня самая обыкновенная, -  говорит таксист, а Ваша как?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Двое вусмерть пьяных подходят к подъезду Первый: «Коля, проведи меня до дверей, а то упаду». Второй: «Не, еще твоя увидит, убьет нафиг». Первый: «Та не, её первое слово воще будет «лапочка», зуб даю». Второй: «Блин, спорим на ящик водки, что нет». Поспорили. Подходят к дверям, звонят. Жена за дверью: «Кто?!» Первый: «Лапочка, открой, это я». Жена: «ЛАПОЧКА?!?! Ах ты, пьянь!..»

Рейтинг:

 Loading ...