КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

анекдоты Комментарии отключены

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМseclubkievua-13
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.


Прислал: rita_rush
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдоты о писателях

анекдоты Комментарии отключены

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три
года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому
времени их, как правило, уценяют.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда
он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: «Ах
ты, дордын пуп, Амфидер!» Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не
скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и
великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить
гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был
разочарован.
— Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что даже
самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
— А вы попробуйте, — предложил М.Твен.

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати
рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал
автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению,
отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но
не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести
несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и
ваш труд.»

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.


Прислал: iqublah
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдоты о деятелях искусства

анекдоты Комментарии отключены

Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе:
— Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам
«Оскара».
— А если это будет девочка?

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную
роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
— Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.

Порноактер с порноактрисой
лежат под лучами софитов. Он спрашивает у неё, заигрывая:
— А что ты делаешь сегодня вечером?

Двое разговаривают в электричке:
— Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
— Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
— Вы тоже актер?
— Нет. Я — официант.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!


Прислал: iqublah
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдоты о карточных играх

анекдоты Комментарии отключены

— Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
— На большом барабане.
— Почему?
— А с него карты на пол не падают.

Компания на пляже играет
в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с
советами к одному из играющих:
— Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце
концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал
советчику:
— Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте!
— Спасибо. А во что вы играете?
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырного.
Пятилетнего мальчика спрашивают:
— Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
— Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
— А дальше знаешь?
— Знаю. Валет, дама, король, туз!
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в
карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые
проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент
всю зарплату проиграл!

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырного.

Пятилетнего мальчика спрашивают:
— Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
— Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
— А дальше знаешь?
— Знаю. Валет, дама, король, туз!

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в
карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые
проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент
всю зарплату проиграл!


Прислал: iqublah
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдоты и приколы

анекдоты Комментарии отключены

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить «Чёрный плащ» или «Чудеса на виражах» какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с «флажком» выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего «флажок» за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет «флажка» — разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =) Продолжение тут >>>


Прислал: lisss
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Веселый архивариус

анекдоты, истории Комментарии отключены

Слушалось дело об изнасиловании пациентки ее врачом. Отсутствие следов насилия она объясняла тем, что был применен наркоз. Поэт Михаил Светлов, народный заседатель, во время всего процесса дремал. Когда положение врача стало безнадежным, Светлов проснулся и спросил потерпевшую:

— Скажите, вас изнасиловали под местным или под общим наркозом?

Врача оправдали.


Прислал: jule4ka
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Парад грамотеев

анекдоты, истории Комментарии отключены

Из крупнорогатого скота бык — самая большая скотина.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мэри и дружески ей икнул.

Северный океан очень ледовитый.

Над своею теорией Дарвин работал как зверь.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Когда лед под крестоносцами треснул, они сильно отличились.

Лицо у него было овальное, как прямой угол.


Прислал: jule4ka
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Веселые афоризмы

афоризмы Комментарии отключены

Сочувствие — это равнодушие в превосходной степени.

Бросая утопающему якорь спасения, не старайся попасть ему непременно в голову.

Будьте милосердны не только к домашним животным, но и к домашним вообще.

Протягивая руку помощи, не сжимайте ее в кулак.

Волосы, как друзья: седеют и редеют.

Дон АМИНАДО


Прислал: jule4ka
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Картинки с юмором

картинки Комментарии отключены

1235598732_11

eskimo

1235598781_007_pics1


Прислал: Quarx
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Улыбнись!

анекдоты Комментарии отключены

Манна

Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых...
Зато по уровню манны, я уверен, нам нет равных!
------------------------
Про окно

прива
привет
слышь, почему я не могу писать в окно
потому что ты девочка, не достаешь
-------------------------
О футболе

xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?
yyy: не, я сразу после матча телег вырубил...
--------------------------
Блин, сейчас на собственном опыте понял что такое «эффект домино».
Сижу, готовлюсь к экзаменам, параллельно сижу в аське, прислали сообщение что Россия стала чемпионом (сам не смотрел, ну уж извините).
Выхожу на балкон покурить, решил хоть как-то поддержать отечественный хоккей, крикнув негромкое «Ура!»
Сначала подхватило балконов 15 во дворе, потом соседний двор, потом целый квартал, пцц…


Прислал: Luxus
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Ничего себе ошибочка вышла...

истории Комментарии отключены

В типографии умудрились допустить небольшую ошибку.  В общем-то, плакат получился довольно правдивым.  Но тираж, почему-то, полностью уничтожили!!!  Может быть, конечно, кто-нибудь и оставил себе на память, только ни за что не признается...
Итак, с гордостью представляю вам Президента Российской Федерации...

1235723294_medvedev_01
Продолжение тут >>>


Прислал: MarVik
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдоты и реальные факты

анекдоты Комментарии отключены
Как говорится, русская сборка...
Из инструкции по эксплуатации истребителя ЯК-3, демонтаж заднего хвостового колеса: «... слегка постукивая кувалдой...»
Механики вспоминали, что лупить приходилось со всей дури... Продолжение тут >>>


Прислал: lisss
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Два Астронома

истории, стихи Комментарии отключены

Случились вместе два Астронома в пиру

И спорили весьма между собой в жару.

Один твердит: земля, вертясь, круг Солнца ходит;

Другой, что Солнце все с собой планеты водит.

Один Коперник был, другой слыл Птолемей.

Тут повар спор решил усмешкою своей.

Хозяин спрашивал: «Ты звезд теченье знаешь?

Скажи, как ты о сем сомненье  рассуждаешь?»

Он дал такой ответ: «Что в том Коперник прав,

Я вправду докажу, на Солнце не бывав.

Кто видел простака из поваров такого,

Который бы вертел очаг кругом жаркого?»

М. Ломоносов


Прислал: jule4ka
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Парад грамотеев

анекдоты, истории Комментарии отключены

В своих сапогах я чувствовал себя как дома.

У  Вовы синяк под глазом, который ему очень к лицу.

У него была шпага с одним патроном.

Света любит помогать своей сестре Тане, когда сестра ест шоколад.

У Ивана Кузьмича было три сына. И все — парни!

Я так люблю книги, что даже их читаю.

Наконец мы увидели березовую рощу, где стояли одни дубы.

Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие остановились на банке земляничного варенья.

Он очень испугался, и душа у него ушла в ботинки.

У моего друга громкий голос и сломанный велосипед.

Я быстро стоял на одном месте.


Прислал: jule4ka
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Парад грамотеев

анекдоты, истории Комментарии отключены

Его брат работал медсестрой.

Она до того устала играть на пианино, что пальцы рук уже не держали смычка.

За многочисленными веснушками на носу нельзя было рассмотреть черты его характера.

У него из-под черных кудрей выглядывали белые зубы.

Неожиданно он услышал чей-то взгляд.

Он резко повернулся и гневно растопырил пальцы.

Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.

И тогда он взял нож и застрелился.

За кустом белело что-то синее.

Он узнал ее по родинке на правом носу.


Прислал: jule4ka
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...