Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждому).
Девушка (бодреньким голоском):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
— А снотворное?
Loading ...Между двумя друзьми:
— Мне кажется мир начал менятся в лучшую сторону
— С чего это?
— В сквере недалеко от моего дома еще на 9 мая поставили танк, ну само сабой не рабочий, так до сих пор еще никто на нем ничего даже и не написал. Я каждый день прохожу мимо и жду что появиться надпись типа «Продаю» или «Сдам в аренду» но пока ничего не появилось! Наверно так и придется самому это сделать.
Loading ...Был свидетелем одного анекдотичного случая.
Еду в маршрутке, рядом сидит женщина и разговаривает с кем-то по телефону.
Это кто-то видать очень просит о чём-то эту женщину, она отказывает и потихоньку «заводится».
Вдруг как гаркнет в трубку:
— Да не могу я, у меня месячные!!!
Маршрутка притихла и все начали коситься на женщина, она смутилась и добавила, обращаясь к пассажирам маршрутки:
— Я бухгалтером работаю и у меня месячная бухгалтерская отчётность…….
Вот такой вот юмор.
Loading ...Рассказываю с чужих слов, сам свидетелем такого юмора не был.
Ехал мой товарищ в час пик , в метро и вот на одной из станций. Машинист делает объявление:
«По техническим причинам состав дальше не идёт».
Все естественно начинают выходить, громко ругаясь и возмущаясь.
И тут машинист выдаёт «Уважаемые пассажиры сегодня первое апреля ни кому не верю», оставайтесь на своих местах.
Вот такой вот анекдот.
Loading ...Женился молодой человек на девушке. Уже неделю живут в месте.
Звонит матушка:
— Ну что, мол, сынок как дела?
— Да все хорошо, мама, просто замечательно. И готовит хорошо, и стирает, и поговорить есть о чем. Есть только одно но — уж очень порядок любит!
— Да что, же в этом плохого сынок!?
— Да понимаешь, мама, ночью пошел в туалет, возвращаюсь, а постель уже заправлена…
Loading ...Едут в одном купе священник, хирург, сетевик (занимающийся сетевым маркетингом) и спорят, кто из них ближе к Богу.
Священник говорит:
— Я духовное лицо, поэтому я ближе к Богу.
Хирург говорит:
— А от меня зависит, где человек будет; в аду или в раю. Значит я ближе к Богу.
Сетевик же, прослушав все это, говорит:
— Давайте выйдем из купе!
Те в недоумении выходят и наблюдают за ним. А сетевик тем временем стучится в соседнее купе, там открывают дверь и кричат:
— О, Боже, это опять ты?!..
Loading ...Как порой жестоко
Крутит нас Судьба!
В жерновах злого рока
Мы летим в «никуда»
Может, стоит взглянуть
В этот стонущий ад
Закопаться поглубже,
И воскликнуть: «Я рад!
Да, я рад, что сегодня
Я стал чуть умней,
Чуть понятливей, тверже
И во сто крат сильней!»
Почему же понуро
Мы плетемся вперед?!
Нос уткнув в подбородок,
Пропустив поворот ?
Может, там нам махала
Платочком судьба
Уготовив нам радость
Избежать топора ?
Это грустно, но все же,
Можно тихо вздохнуть,
Распрямить гордо плечи
И в пропасть шагнуть !
В тот же миг белый ангел
Слетит с облаков
Обернется туманом,
Пелериной цветов
Мягко, нежно укроет нас
Белым крылом
И запев тихо песню,
Приведет нас в наш дом!
Loading ...Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон, и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям обалдеть!
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!
В руках то телефон... не ВАШ... ЕЁ !
Loading ...Дневник ученика 5А класса
в продолжении смотрите расшифровку записей, я просто плакал
P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова
Loading ...Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама « и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела" Мама — «Ну и что ты видела» Дочь « А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал « Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»
Loading ...Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов. В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:
16 August 2007 @ 06:23 pm
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..
Loading ...На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...
Loading ...Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
Это еще что такое?
А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерно-миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
раскричался Гитлер.
Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
Loading ...Аська...
Anny> У тебя есть программа для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Б(ценз)я ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Немного о Wi-Fi
xxx: Вот, скажи, как человек имеющий высшее образование, человеку имеющему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде б(ценз)ля можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...
Loading ...Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
появились прапорщики.
Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
— Трамвай стой, раз, два.
— Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
— А-ААА-ААА!!!
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к «тебе», а к «вам»!
— К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!!!
Loading ...
Twiiter бот
Афоризмы Козьмы Пруткова в Twitter
Понравился сайт?
Подпишись на обновления!
Свежие комментарии