ПЕРВОНАХ :) org.ua

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

— Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.
— Почему?
— Ссать хотел после пива.

Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;- ( "

Рейтинг:

 Loading ...

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
— С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Рейтинг,

 Loading ...

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
— Что случилось? — спрашивает его коллега.
— Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
— То есть? — не понял приятель.
— Я вылечил человека  всего за два визита, а оказалось, что он миллионер.

Рейтинг:

 Loading ...

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
— Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): — Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Рейтинг,

 Loading ...

На приеме у психоаналитика. Пациент:
 — Доктор, она постоянно терроризирует нас своими поучениями. Учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
 — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
 — Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Рейтинг,

 Loading ...

— ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
— ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
— ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
— ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
— ...о, черт, мой «Ролекс» туда упал...
— ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?..
— ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
— ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
— ...все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы...
— ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться...
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Пациент говоpит психотеpапевту:
— знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину «Тpи богатыpя», спpашивает: что вы здесь видите.
— Вижу тpоих п#доpов.
— Почему?
— Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
— Вижу косяк летящих п#доpов.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
— Вы тоже по-моему п#доp.
— Почему?
— Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

Рейтинг:

 Loading ...

Педиатрической бригаде дают вызов — ребенок, 3 года, спит уже сутки, не просыпается. Испуганная мама орет в трубку, что дитё впало в кому. Педиатрическая бригада с сиреной срывается с подстанции. Приезжают. Смотрят. Начинают смеяться.
Началось все с банального ОРВИ и гипертермии. Участковый порекомендовал сначала снижать температуру методами физического охлаждения, все знают, о чем речь, перечислять не буду. В частности — упомянул растирание водочным раствором. Мама подошла к процедуре творчески — взяла простынку, кинула ее в таз, вылила туда бутылку «Беленькой», после чего обернуло голого пацаненка в это. Детской коже много ли надо?
Первое, что учуял врач, начиная осмотр на наличие спонтанного дыхания — это ядреный запах перегара, вырывающийся из детского ротика.
— Рановато приучаете, — покачал он головой.
— Доктор, что ему может помочь? — мелко трясясь, спросила мама.
— Соленый огурчик.

Рейтинг:

 Loading ...

Врач бабке:
 — На что жалуетесь?
 — Голоса слышу.
 — Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
 — Сейчас нет, а вот давеча перед вами — были...
 — Что говорят?
 — Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
 — Дай доктору денег, дай доктору денег...
Врач:
 — А сейчас слышите?
 — Нет, ничего не слышу.

Рейтинг:

 Loading ...

Вот лето, воскресенье, позднее утро.Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь — расслабляются вдвоем душой и телом.Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает — обычная однокомнатная квартира.Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты.Внизу озеро блестит, народ загорает.А жара стра-ашная стояла.И они как встали, так голые и ходят.Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, — музыка играет.

А под окном тихо сидел их сиамский кот.Балдел от духоты, сквознячок ловил.Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается.И кот сонным прищуром это движение лениво следит...Сиамские кошки вообще игривые.У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался — и прыг на игрушку! Когтем цоп! — поймал.Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела — — и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни — стук.
— Саша, что там у тебя? Никакого ответа.
— Сашенька, — зовет, — что там у тебя упало? Что упало.Ага; Железный Феликс споткнулся.Полная тишина.А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает — звук деревянный, глухой, как чурка.Пошла она посмотреть.Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились.
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ...января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один «там неподалёку», потом ещё один «тут рядом совсем», потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай. Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить. Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— Здравствуйте, доктор.
— Фамилия, место работы?
— Петров, работаю в электронном маркетинге.
— Простите? Это фирма так называется?
— Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
— Ааааа. Что у вас?
— Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
— Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
— При чем тут? Нет, вы знаете...
— Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
— Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
— А проблемы?
— Они небольшие!
— Будем увеличивать фор фри?
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...