Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира
ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
Краткий словарь терминов боевого искусства и рукопашного боя:
Боевое искусство (общ.) - искусство боя. Коротко и ясно, а то накрутят, понимаешь.
Боец (общ.) - адепт БИ, чему-то научившийся и страстно желающий применить знания на практике. Данные особи, в основном, отличаются агрессивностью и задиристостью. Внимание! При встрече возможны сложности мордобойного характера.
Бой (общ.) - выяснение отношений между людьми с помощью кулаков, ног и других частей тела, исключая язык.
Бокс (общ.) - способ, которым английский джентльмен мог призвать к порядку зарвавшегося простолюдина. Позднее, с появлением спорта, искусство наносить удары кулаками, не получая их взамен.
Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
По окончании финального футбольного матча Олимпиады полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!
Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела!
Поехал я сегодня на лыжах покататься.
Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено.
Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш
меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло!
Я его догоняю, и палкой по башке как ёбну, потом в глаз, потом с ноги по печени…
Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся - ну точно, Лужков бля!
Я ему: “Ты, Юрик Михалыч, охуел что ли совсем? Кто так ездит-то?”
А он мне: “Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!”
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал Читать полностью »
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты Читать полностью »
Свежие комментарии