ПЕРВОНАХ :) org.ua

Пассажир поезда «Петрозаводск-Пермь», прапорщик Пупкин, пил портвейн. Пойло противное, приторное, пахнет паленой подошвой. Пупкин принял порцию, поморщился, потом подумал: «Пора покурить папироску». Пошел, покачиваясь, по поезду — пузатый, портки приспущены, прет перегаром. Перед ним появилась проводница:
— Привет, полковник! Пойдем, прогуляемся?
Пупкин посмотрел, прикинул — проводница пухленькая, полногрудая, просто прелесть!
— Пойдем, прелестница, покои прапорщика посмотришь. Примем портвешку, поцелуемся... Путь покороче покажется.
— Побежали, проказник! — проводница повиляла попкой.
Пришли, прикрыли плотно помещение. Полчаса побухали, потом потрахались. проводница, подтянув панталоны, пропела:
— Плати, пупсик!
Пупкин подумал: «Пипец!» Получка полностью профукана: половину проиграл, половину пропил. Платить проблематично. Пупкин проорал:
— Проститутка! Перебьешься, падла подзаборная! Пусть придурки платят, прапорщики — правильные парни, полюбовно проблемы перетирают!
— Плати, пьянь! Портвейн перебью! — проводница помахала перед Пупкиным поллитровкой.
Пупкин перепугался, помрачнел: «Потрахался, придурок плешивый! Портвейн потерял...»
Проводница подкидывала портвейн, поллитровки падали, Пупкин плакал...

Рейтинг,

 Loading ...

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы «Рэдисон» с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.

Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.

Канары. В эти выходные сюда прибыло рекордное количество нелегалов из Африки. Как оказалось, несчастные приехали отдыхать.

Люберцы. Местное движение «За гопоту власти» потребовало, чтобы российское руководство прекратило произносить в эфире интеллигентные слова.

Киев. Здесь открылась ежегодная выставка голубей. Общество охраны памятников требует немедленной эвакуации городских монументов из зоны празднества.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Напевая что-то себе под нос, Виктор Черномырдин случайно выучил испанский язык.

Рейтинг:

 Loading ...

1) Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?..
2) Undressed custom model — Голая таможенная модель
3) Manicure — Деньги лечат
4) I`m just asking — Я всего лишь король жоп
5) I have been there — У меня там фасоль
6) God only knows — Единственный нос бога
7) We are the champions — Мы шампиньоны
8 ) You feel alright — Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love — Я свалился в любовь
12) Just in case — Только в портфеле
13) I will never give up — Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear — Ах, олень.
15) I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people — Конченые люди
19) Bad influence — Плохая простуда
20) Phone seller — Позвони продавцу
21) Good products — Бог на стороне уток
22) Let`s have a party — Давайте организуем партию
23) Watch out! — Посмотри снаружи!
24) I know his story well — Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
26) I`ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! — Давайте есть пчел!

Рейтинг:

 Loading ...

Туалетная бумага (арт. № 11315509551) (в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ) предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ)

ПРИМЕНЕНИЕ.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей)
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Рейтинг,

 Loading ...

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Рейтинг:

 Loading ...

Игра «Когда дома скучно» Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы — троллейбус.

Рейтинг:

 Loading ...

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров

Рейтинг:

 Loading ...

— У меня есть лучшая в мире идея самоубийства
— Да?
— Идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. С расчетом что она небудет доставать до земли метра 3.5. Берешь струну, обвязываешь шею. Закрепляешь ее где-нить. Берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. Пальцами вниз. Делаешь шаг вперед. Через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
клева, да?
— Думаю, нам не стоит больше дружить…

Рейтинг,

 Loading ...

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
* * *
Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».
* * *
Гурченко поела моль.
* * *
Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель.
* * *
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
* * *

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Рейтинг:

 Loading ...