ПЕРВОНАХ :) org.ua

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как “работа” для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
Читать полностью »

Краткий словарь терминов боевого искусства и рукопашного боя:

Боевое искусство (общ.) - искусство боя. Коротко и ясно, а то накрутят, понимаешь.

Боец (общ.) - адепт БИ, чему-то научившийся и страстно желающий применить знания на практике. Данные особи, в основном, отличаются агрессивностью и задиристостью. Внимание! При встрече возможны сложности мордобойного характера.

Бой (общ.) - выяснение отношений между людьми с помощью кулаков, ног и других частей тела, исключая язык.

Бокс (общ.) - способ, которым английский джентльмен мог призвать к порядку зарвавшегося простолюдина. Позднее, с появлением спорта, искусство наносить удары кулаками, не получая их взамен.

Читать полностью »

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел….

*Объяснительная Юрия *
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

*Объяснительная главбуха *
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.
Читать полностью »

Правила общения с Системным Администратором.

Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

Читать полностью »

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Читать полностью »

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- …прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- …погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- …о, черт, мой “Ролекс” туда упал…
- …ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?..
- …блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- …знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- …все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы…
- …кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться…
Читать полностью »

- Але! Але, блин!!!!
- ДА! ЧТО ТАКОЕ? ГОВОРИТЕ!!!
- Мужчина, а обязательно так орать? Я, конечно, понимаю, что тут шумная обстановка, но все же это не повод для того, чтобы разрывать мне барабанные перепонки, не правда ли?
- МЕНЬШЕ ТЕКСТА! ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ?
- От слов сразу к делу? Похвально. Ну не будем тянуть кота в долгий ящик. Возьмите меня!
- ЧЕГО-ЧЕГО???
- Что непонятного-то? Я согласна. Приходите и берите меня прям щаз. Прям тут. Всю жизнь как-то недосуг было, и вдруг такая возможность!
- ДЕВУШКА, У ВАС С МОЗГАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ? ПРЕКРАТИТЕ ЭТОТ ЦИРК! И НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ БОЛЬШЕ.
- Але, блин! Хватит так орать, говорю! Мы же не на плацу. Вы должны это сделать со мной, раз подписались!!! Скажите мне, как к вам добраться, я сама приду, если уж гора не идет к Магомеде!
- Я НИ НА ЧТО НЕ ПОДПИСЫВАЛСЯ! ХВАТИТ!!! ИНАЧЕ Я СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!
- Как не подписывались! Вот же написано… Так… Где это… А, вот! Экстримальный секс с мужчиной. Вызов.
- ДЕВУШКА! ИЛИ БАБУШКА! КАК ВАС ТАМ? КУПИТЕ СЕБЕ ОЧКИ! НЕ ЭКСТРИМАЛЬНЫЙ СЕКС С МУЖЧИНОЙ, А ЭКСТРЕННАЯ СВЯЗЬ С МАШИНИСТОМ! УБЕРИТЕ РУКИ С КНОПКИ! ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ СОКОЛЬНИКИ…

1. Оторвали Ваньке встаньку…

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы…

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Читать полностью »

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, в Интернете копаешься… Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!!!!