ПЕРВОНАХ :) org.ua

Мужик взял отгул и с самого утра носится — отвел детей, младшего в садик, старшую в школу,
в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана,
сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу,
отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы,
съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
— Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…

Рейтинг,

 Loading ...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mужчина возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Рейтинг,

 Loading ...

Однажды муж через мясорубку крутил хрен, его надо было много для аджики. Физически нелегко. Это не главное. Беда в том, что хрен проникал в глаза, нос мужу. Он плакал, чихал, выходил на улицу и снова рыдал над мясорубкой.

Чтобы облегчить его страдания додумались, а если пакет на голову? Одели прозрачный пакет, все видно, но как у шеи завязать?! Посмеялись, да так и докрутил хрен со слезами. Но как же мы смеялись, когда через неделю пришла к нам газета, где был совет как избежать хреновых слез. Пакет оказывается надо было надеть не на голову, а на мясорубку и плотно обвязывать её.

Рейтинг:

 Loading ...

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— Ээээм... У вас не найдется гвоздя ВОТ ТАКОГО размера?..

На уроке:
— Вовочка, как будет по французски «читать»
— Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Рейтинг,

 Loading ...

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
— Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
— Запомни, — говорит мама, — чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
— Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
— Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
— Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Рейтинг,

 Loading ...

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемахс продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Рейтинг:

 Loading ...

Муж застает  жену на кухне за странным занятием. Она в задумчивости держит полупустую бутылку с вином, перебирает ее пальцами, где-то посередине,  и, подкатывая глаза к потолку, томно вздыхает.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Таксист от нечего делать заводит разговор с клиентом о том, о сем. Пока ехали, все вроде бы успели обсудить, и вот дошла очередь до жен.

— У меня самая обыкновенная, -  говорит таксист, а Ваша как?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Разговаривают две подруги. Одна говорит: «Знаешь, после двадцати лет совместной жизни меня больше всего раздражает в муже не запах пива, не то, что он лежит на диване, когда я кручусь на кухне, не его вечные посиделки с друзьями-приятелями… вот понимаешь, видеть не могу такое: погостила у мамы несколько дней, возвращаюсь домой, а мой-то, хоть и работал все эти дни, я точно знаю, а выглядит, скотина, свежим и отдохнувшим!»

Рейтинг:

 Loading ...

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

На вечере встречи одноклассники говорят «за жизнь» и, как водится, обсуждают своих жен.

— Моя жена страшная, как смертный грех, но я ее никогда не брошу.

— Наверное, хозяйка ?

— Что ни приготовит, легче сразу в унитаз, чем потом валяться с отравлением.

— Сексуальная?

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Две дамы беседуют о замужестве.

— Дорогая, как твой новый муж? — Не спрашивай, идиот идиотом. Как будто жил в далекой тундре и ничего про этот мир не слышал. А как твое замужество?

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Строили мы с мужем кооператив. Подошла очередь распределения квартир.  Кто пойдет тянуть бумажку?  Муж резонно:

— Думаю, пойдешь ты. Что ни вытянешь, винить станешь сама себя, не хочу быть крайним. И то правда, что толковое он может вытянуть?  Пойду сама. По жребию выпало быть  последней в рядах, испытывающих судьбу. В общем, что останется после всех.  Достался нормальный этаж,  к счастью.

— Знаешь, дорогой, сразу могли  понять, кому идти полагалось. Какое ж у меня счастье? Посмотри, что за женщину ты себе в жены оторвал, и с кем я мучаюсь. Зря ты не пошел...

Рейтинг:

 Loading ...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага...
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...

Рейтинг:

 Loading ...

"С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два

Рейтинг,

 Loading ...