Детский форум

истории Комментарии отключены

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» Продолжение тут >>>


Прислал: tanya23
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Анекдот

анекдоты Комментарии отключены

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи!!!..


Прислал: Elen_a
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Русский характер

анекдоты Комментарии отключены

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.


Прислал: Rgsu2008
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Вопросики

анекдоты Комментарии отключены

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Резюме спортсмена

анекдоты Комментарии отключены

Молодой(Ещё не мучает простата)
Перспективный(Тренер говорит, что я не самый тупой в команде)
Состоятельный(могу заплатить за вас в Макдоналдс)
Сексуальный(верю рекламе Axe)
Образованный(Прочитал 3 книги: Букварь, вторую и синию)
Разбираюсь в искусстве (Отличу картину от скульптуры)
Полиглот (Знаю маты 5 языков мира)


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Случай у метро

анекдоты Комментарии отключены

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло
— Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую.


Прислал: -Missis_Fair-
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Гаи

анекдоты Комментарии отключены

Сотрудник ГАИ: — Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
— Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певицаЖанна Фриске...
— Ну и что с того? — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и
началось...


Прислал: dev00
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Городской

анекдоты Комментарии отключены

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар. У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит:
— И ведь всего-то попросил один номер забронировать!


Прислал: dev00
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Удивительные сходства между людьми и ихними питомцами

картинки 5 комментариев
Продолжение тут >>>


Прислал: lazar400
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

анекдоты Комментарии отключены

На таможне.

Таможенник с чисто русским акцентом:

— Парле ву франсе?

— Non!

— Шпрехен зи дойче?

— Nein!

— Ду ю спик инглиш?

— Yes!

— Хреново...


Прислал: Danna
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

поведение во время кризиса))

анекдоты Комментарии отключены

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте.

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель — прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье.

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале.

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных — прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг — прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях.

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред.) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби.

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) — совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах.

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг — прим. Ред.) например, продал свой банк. Я — коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.


Прислал: sonnenschein
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Литературные анекдоты Даниила Хармса

статьи 60 комментариев

Литературные анекдоты

Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. «Пушкин, — думает, — зеркало русской революции, а я ? свинья». Пошел, встал перед ним на колени и говорит: «Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя». Пушкин очень смеялся.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. «Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, — подумал Лев Толстой, — все равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.
Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Учимся говорить красиво

статьи 2 комментария

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится «из песни слов не выкинешь») :

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хера!» стало старомодно.
Есть другое нужное слово: «Внемлю!».
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя *бёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: « твою мать» и «ну ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебе сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
«Ну ты, грязный урод» должно произносить, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
«Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
«Тормозила ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам съеб*ться?», находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?
"
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!..кирпич

статьи Комментарии отключены

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
Если кирпич разломить — то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич — отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не даёт осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.


Прислал: Первонах
Рейтинг, Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...

Только у нас...

статьи Комментарии отключены

1)Рекламу перебивают фильмами и передачами
2)Есть такое редкое животное "ёшкин кот
" 3)При вопросе «Ты спишь», отвечают "Да нет, наверное
" 4)Перед самым носом закрывают двери трамвая
5)Школу охраняют не дяденьки с дубинками, а бабушки со швабрами
6)Дивидишник не читает лицинзеонные диски
7)Некоторые считают, что sit down означает "садись, даун
" 8)Лучшее средство при поломке какой-либо вещи — как следует стукнуть по ней. Как ни странно, помогает
9)Только у нас звонят по телефону ,ошибаются номером, а вместо «извините» говорят: «Если не тебе звоню, чё трубку взял?!»


Прислал: Первонах
Рейтинг: Аффтар - выпей йадуНизачотПазитиффДайте две!Аффтар  - аццкий Сотона!
Loading ... Loading ...