Между двумя друзьми:
— Мне кажется мир начал менятся в лучшую сторону
— С чего это?
— В сквере недалеко от моего дома еще на 9 мая поставили танк, ну само сабой не рабочий, так до сих пор еще никто на нем ничего даже и не написал. Я каждый день прохожу мимо и жду что появиться надпись типа «Продаю» или «Сдам в аренду» но пока ничего не появилось! Наверно так и придется самому это сделать.
Loading ...Стою в подъезде, жду лифта. В подъезд заходит пышногрудая девица. Я её вспомнил — девушка одного парня с 4-го этажа... Заходим в лифт, я спрашиваю, слегка косясь на грудь: «Четвертый?». И тут в ответ крик: «Да как Вам не стыдно?!» и т.д. Потом она одумалась, поняла, что про этаж и покраснела...
Loading ...Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит:
— Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее — измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
Loading ...Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж — инженер, жена в консервативном платье, сын «ботаник» худенький в очках, едят один на всех салат из капусты. Новому русскому жалко стало их и он говорит: — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает. Мать, поправляя очки отвечает: — Наш сын сыт. Новый русский: — Пускай не ссыт, я угощаю...
Loading ...Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?)))
Loading ...Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: — «Хочу работать на вашем заводе». Продолжение тут >>>
Loading ...Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Loading ...* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ….Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* — Вы на следующей остановке сходите? — Нет, я дома сходил...
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю…>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь — театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем — убить.
* Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* …...делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! — вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* Ща все брошу и проснусь.
* Я не больной, я только лечусь.
Loading ...Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что пес лизал мое лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, но навязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум что получилось, это: Продолжение тут >>>
Loading ...10:45:15: ААААААААААААААААААА
10:45:25: я скатина!!!!
10:45:51: я животное!!!! *GIRL_CRY*
10:46:25: сегодня ехал в метро, в толпе, а передомной стояла девушка в белом просвечивающемся платье!!!!
10:46:46: красивая с большой жё и шикарными гру
10:46:58: толпа меня прижала к ней
10:47:08: *GIRL_CRY*
10:47:09: *GIRL_CRY*
10:47:10: *GIRL_CRY*
10:47:31: и мало того что уменя встал
10:47:55: так он ей прямо между ляшек встал!
10:48:06: вообще пипец!!!!!!
10:48:18: она поворачиваеться
10:48:58: и по её лицу виден вопрос «эт чё такое? что тут *йа олень* за маньяки насильники в метро?»
10:49:53: и он короче говорит:"не напирайте так на бедную женщину, вообще кошмар"
10:52:43: я чуть не сказал «извените я его не контролирую», но робко так произнёс:"извените толпа"
10:53:20: а она короче говорит:"тогда уберите свой сотовый"
10:53:26: блин пипец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10:53:49: я чуть не заржал ей в лицо!!!!!!!!!!
10:53:51: аааааааааааааааааааааа
10:53:59: вообще жесть!!!!!!!
10:54:16: блин стою и незнаю что сказать
10:54:45: я думал так что если она что-нить сказала бы по этому поводу я бы извенился и сказал что это сотовый
10:55:05: но блин она меня опередила и у меня наступил маральный ступор!!!
10:55:47: я короче мысленно попытался утихомирить стояк, но блин!!!!!
10:55:56: он от этого стал только больше
10:56:23: мало того так ещё и мышца внутри задёргалась от чего член завибрировал!!!!
10:56:28: *ЁПРСТ*
10:56:56: от того что было дальше я и все рядом стоявшие чуть не упали от смеха!"!!!!!!!!!!!!!!
10:57:20: но рядом стоявшие хотя бы не знали что это не сотовый!ё!!!!!!!!!!!!!
10:57:27: БЛИИИИИИИИИН
10:58:06: ОНА СКАЗАЛА ЧТО МОЙ СОТОВЫЙ ЗВОНИТ!!!!!!!!!!!!! И ЧТО ЕСЛИ Я ЕГО ОТТУДА НЕ ДОСТАНУ ТО ОНА КОНЧИТ ИЗ-ЗА МОЕГО ВИБРОЗВОНКА!!!!!!!!!!!!
10:58:10: ааааааааааааааааааааааааааааааа
10:58:16: вообще пипец!!
10:58:31: и тут из меня вырвалось:"я тоже"
11:03:36: девушка покраснела а толпа немного разошлась, ибо они дальше не могли идти от смеха
Loading ...Еду я один раз в маршрутке, людей не сильно много, но стоять не совсем удобно. Внезапно, автомобиль начал притормаживать: на остановке вошли двое — парень и девушка в задние двери. Естественно, парень передал за проезд водителю деньги. И тут, в начале маршрутки пассажиры начали ощущать испорченный воздух, который все сильнее и сильнее нарастал. Водитель остановился перед светофором — и с юмором сказал в салон: «Ну, кто-то и дал!». Парень, передавший за проезд из конца маршрутки, кричит водителю в ответ: «Это я! За себя и свою девушку!».
Loading ...
Ты так неожиданно приехал за мной на работу…
— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу — я совсем не была к этому готова...
— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
— Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
— Почему?!
— Я... мне завтра с утра на работу.
— Я тебя отвезу, поехали!
— Ты знаешь, я что-то очень устала...
— Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж!
— Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
— Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,поехали!
— Я спа-а-а-ть хочу...
— Ну и отлично, поехали спать!
— Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
— Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
— Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
— ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...Почему ты отказываешься сейчас?
— Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
— Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
— Да нет, ты что! Нет.
— Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,поехали!
— Нет! Я не могу!
— Почему?!
— Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв — так надо, пойми.
— Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
— Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
— А какая разница между завтра и сегодня?!
— Ну... есть разница, поверь. Это звезды — сегодня мы не должны быть вместе!
— Я не понимаю, ты загадочная...
— Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня — не нужно.
— Я так ждал этого!..
— Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
— Не поедешь?
— Нет.
— Поехали!
— Нет.
— Точно?
— ДА!..
— Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Loading ...
Twiiter бот
Афоризмы Козьмы Пруткова в Twitter
Понравился сайт?
Подпишись на обновления!
Свежие комментарии