Парочка историй

истории 2 комментария »

Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на ***, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде... Продолжение тут >>>


Прислал: aabnsysws

Идиотские решения

анекдоты 1 комментарий »

Покупатель всегда прав! Этот тезис нам знаком с детства. К сожалению, у нас в стране на практике он никак не подтверждается. А вот в Америке уже давно привыкли, что каждый идиот имеет своё право на кусок масла с чужого бутерброда.
Вашему вниманию подборка самых нашумевших судебных решений о компенсациях морального ущерба пострадавшим американцам.

Именем Стеллы Либек названа награда, присуждаемая ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Такая честь 81-летней американке была оказана за то, что пожилая леди как-то взяла стаканчик кофе в «Макдональдсе», но пальцы оказались уже не те, что 60 лет назад и горячий напиток был тут же пролит. Обошлось это всемирно известному фаст-фуду аж в 2,9 миллионов долларов США!

Дело, начатое Стеллой живёт, находит всё новых и новых последователей и с каждым годом список лауреатов пополняется всё новыми именами. Ниже приводятся некоторые из них за последние 10 лет.

В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннебаго». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее — дом на колёсах. Продолжение тут >>>


Прислал: aabnsysws

Жизнь

Без рубрики Комментариев нет »

Подхожу к киоску за сигаретами.
Стоит мужик. Перегар аж до дороги:
— Мне 2 пачки красной Примы, 2 бутылки водки, спички... А и пиво.
— 2 бутылки?
— Одну, нахрена мне одному две-то?


Прислал: Первонах

Соседи

Без рубрики Комментариев нет »

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъяглухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседкас листом А4 с надписью «перестаньте вибрировать».


Прислал: Первонах

Как я врачей невзлюбил

Без рубрики Комментариев нет »

Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке, оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило. Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал — это говно. Думаю, как же говно то это сдавать, схожу, спрошу что ли. Прихожу в кабинет, а там сидит молодой медбрат и по телефону с кем-то треплется. Я ему, так мол и так, не сдавал никогда говно, кал то есть, как его сдают-то вообще?

Продолжение тут >>>


Прислал: aal

Немного истории

Без рубрики Комментариев нет »

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...


Прислал: Первонах

Бью в глаз, не порчу шкурку!

Без рубрики Комментариев нет »

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hу мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с рубки, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Hадо сказать, что командир этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг командир со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли командиру винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!!!!!!!


Прислал: Первонах

Трудности

Без рубрики Комментариев нет »

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»/ короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис


Прислал: Первонах

Театральные приметы

Без рубрики Комментариев нет »

Есть старый театральный обычай — если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но — традиции, обычаи...
Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом. А пока — Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа — на первую ступеньку автобуса, еще два — на асфальт и один — в лужу. Ехал бы один да трезвый — молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью — актеры. С пивом. — Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Без рубрики Комментариев нет »

Латвия

Отношение к русским.

Мне вспоминается почти анекдотический рассказ одного моего знакомого, который служил в Риге в тот памятный 1991 год.
Ехали они в это неспокойное время в троллейбусе по Риге. Они – это пять здоровенных морпехов. Вдруг в троллейбус влезают контролеры (кстати, в Латвии контролеры одеты в военизированную форму и снаряжены резиновыми дубинками) и просят предъявить билеты. Наши военные показывают свои военные билеты (у военных проезд бесплатный). Один из контролеров зло замечает:
 — Что оккупанты платить не хотите?
На что следует в полнее логичный ответ:
 — А ты когда-нибудь слышал про оккупантов, которые платят за проезд?

Эстония

Как говорит моя подруга-эстонка: «Ты знаешь, что по-эстонски Ленин будет Леннинн? Ну а как будет Леннон тебе лучше вообще не задумываться!»

http://sov-ok.livejournal.com/93988.html


Прислал: Первонах

Админ в шкафчике

Без рубрики 2 комментария »

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную х#ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоеб#нивает, также настоеб#ниваетдолбо#бизм начальства, который экономит на АйТи, настоеб#нивает долбо#бизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь «Увольняюсь нах#й по собственному желанию».

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3.14здец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, х#ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Продолжение тут >>>


Прислал: aal

Кот

Без рубрики Комментариев нет »

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
«кот, который гулял сам по себе».
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли — был перелом задней ноги, забинтовали. Кот — естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда «гипс» сняли — кот так и остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками — короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.

Продолжение тут >>>


Прислал: aal

Долгая дорога на работу

Без рубрики Комментариев нет »

он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто блядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими блядскими потнючими студентами. Еще и икота блядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Блядский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже...
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты блядское


Прислал: aal

Пенёк

Без рубрики Комментариев нет »

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая «лунную дорожку» АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола. История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с «карманом», натянутую между двух палок). Бредень был небольшой — 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 — не спугнуть рыбу, 2 — не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности).

Продолжение тут >>>


Прислал: aal

Где Катя?

Без рубрики Комментариев нет »

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все нормально. Он позвонил.
Когда я приехала домой , то узнала подробности...
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там... мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
«Все харашо , Катя У НАС»...


Прислал: aal