Мощщщный переезд

истории Комментариев нет »

из-за переезда не спала 2 дня, стою в коридоре колледжа, боюсь моргать...
до занятия 3 минуты. стою и мужественно не облокачиваюсь о стену, чтобы не вырубиться. и вдруг так хорошо и темно станоло! понимаю, что всё-таки закрыла глаза, сразу проверяю время. занятие началось 50 минут назад!!!
в шоке зашла в аудторию, а препод — молодой парень, поэтому он разрешил войти.
после занятия лучший друг рассказал, что шёл на пару, увидел меня, подкрался и, закрыв мне ладонями глаза, сказал: «угадай, кто». не дождавшись ответа, подумал, что я на него за что-то обиделась, и ушёл... а я в итоге ПРОДРЫХЛА 50 минут, СТОЯ в коридоре! мимо меня ходили люди и не одна зараза не разбудила!!!
подощла к преподу, объяснила ситуацию. он отсмеялся и не стал пропуск засчитывать, сказав, что я ему нереально настроение подняла... и теперь я иду с ним на свидание

© Башорг


Прислал: fdxcd

как то на 1м курсе

анекдоты Комментариев нет »

Была одна забавная история. Учился я тогда на первом курсе, и был у нас в группе один достаточно умный и усидчивый парень. Тогда нам преподавали паскаль, и была такая возможность — придумать себе сложное задание на целый семестр и в конце его сдать — уже на оценку в зачетку. Этот парень решил сделать игрушку. Он использовал графику, у него в игре работала мышка, да и сама игрушка была вполне ничего, что-то вроде легендарной Lines.

И вот во время сдачи он предлагает нашему любимому преподавателю информатики с ним сыграть — естественно, на пятерку. Преподаватель немного подумал и согласился. Соперники по очереди выстраивают линии. Препод начинает серьезно проигрывать, и ему это не нравится. Наконец парню остается всего два хода для победы.
— И все-таки, вы поставите мне отл, — говорит студент, выставляя предпоследний кружочек.
— Нет, не поставлю, — с раздражением в голосе говорит препод, наводит стрелочками на клавиатуре шарик, тыкает enter, и...
Критикал эррор!

Лицо студента было ужасно. Он еще несколько дней искал багу... Так и не нашел вроде, хотя тут я уже не уверен.


Прислал: dot4eg

Петр Первый

анекдоты, истории Комментариев нет »

Один раз Петр Первый так был рассержен шутом Балакиревым, что прогнал его не только с глаз долой, но вон из отечества. Балакирев повиновался и его долго не было видно. Но вот как-то, сидя у окна, Петр вдруг увидел, что Балакирев с женой едет в своей одноколке мимо его окон. Государь вышел из дворца и закричал:

— Кто тебе позволил, негодяй, нарушать мой указ и опять показываться на моей земле?

Балакирев остановил лошадь и сказал:

— Ваше величество! Лошади мои ходят по вашей земле, не спорю, так как вы не лишали их отечества, а что касается меня с женой, то мы на своей земле.

— Это как так?

— Весьма обыкновенно: извольте посмотреть, вот свидетельство на покупку земли.

Балакирев при этом подал царю бумагу. Государь засмеялся, когда увидел на дне одноколки с пуд земли и, прочтя свидетельство на покупку шведской земли, простил Балакирева.


Прислал: jule4ka

Кризис

истории Комментариев нет »

Случилось это где-то на просторах нашей Родины.
В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой — не суть важно), решили сделать под нее склад, все хорошо, но для склада нужен сторож…
Взяли на работу сторожа. Но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить…
И тогда взяли на работу кассира. Идет поток денежных средств… Кто будет его регулировать?
Взяли на работу бухгалтера. Уже три человека получили рабочие места. Как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять… Взяли на работу директора.
Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, и из центра пришло указание сократить одну штатную единицу.
Коллектив склада собрался, посовещался и решил: СОКРАТИТЬ СТОРОЖА.


Прислал: vik911

Студентка года

истории Комментариев нет »

В Саратовском аграрном университете проходил городской конкурс «Студентка года». Обычный конкурс. В жюри был какой-то замминистра по молодежной политике, спорту и туризму Саратовской области, и его пригласили объявить результаты конкурса.

Зал  в ожидании: «Кто же она, эта СУПЕРСТУДЕНТКА?»

Зам вышел на сцену. Тишина. Смолкают фанфары. Зам, хитро прищурившись, выдает такую фразу: «Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ...».

Зал рыдал. Зам смутился, попытался что-то еще сказать.  Но всем уже было все равно.


Прислал: vik911

Понедельник... метро.

истории Комментариев нет »

Понедельник.
Утро.
Метро.
Все злые как пчелы то ли оттого, что никак не могут сесть в вагон и доехать до своей «любимой» работы то ли от начала новой трудовой недели.
Злость каждого ощущалась на расстоянии. Если приглядеться, то можно было заметить, как в воздухе проскакивали электрические разряды — такие маленькие молнии.
На платформе собралось много народу. Я стоял где-то в 4-м ряду желающих прокатиться на этом подземном метеоре.
По моим подсчетам, я должен был сесть в 5-6-й поезд, не считая этого, который сейчас подъезжал.
И вот очередной вагон, уже и так битком набитый людьми, остановился.
В некоторых вагона дверь открылась нормально и из вагонов пытались выйти люди. Но внешний напор не позволял им это сделать.
Одна девушка, которая хотела выйти, уже было ступила на платформу, но ее сумку зажали в вагоне и люди, которые заходили, утягивали ее все дальше и дальше внутрь вагона. С криками «СУМКА! СУМКА!» она так и не смогла вырвать свою любимую сумочку, и ее затащили внутрь еще на несколько остановок.

Дверь, напротив которой стоял я, не открывалась.
Либо в вагоне было столько народу, что уже даже дверь не могла открыться, либо
люди в вагоне, от нехотения быть задавленными, попросту держали
дверь, не давая ей открыться. Приглядевшись, что же там происходит в вагоне, я заметил двух молодых людей прижатых к двери изнутри. Их руки были на дверном стекле. Весь их вид говорил: «ЛЮДИ ХВАТИТ! МЫ БОЛЬШЕ НЕ ВЫДЕРЖИМ!». В их глазах читался легкий страх.
Люди на платформе начали нервничать и те, кто стоял ближе всего попытались постучать по двери (бывает, что дверь подклинивает) но это не принесло им успеха в виде открывшейся двери и они, еще больше разозлившись, смирились с тем, что им предстоит уехать на следующем поезде.

И тут, словно ГРОМ средь бело дня — мужик, который стоял позади меня, с криком — «Я ща сяду!» начал прорываться к вагону. Расталкивая всех на своем пути, он, все-таки подбежал к двери. Мужчина был слегка выпивший, крепкого телосложения и очень высокий (видимо из тех, кто все свое свободное время проводит в компании гантель и штанг).
Не обнаружив на двери ручки, за которую можно было бы ухватить и рвануть чертову дверь, он, сильно удивившись, ударил ее ногой.
Мысль о том, что ему придется дожидаться следующего вагона, видимо, не укладывалась в его маленькой голове, и это сподвигло его на поиск свежей идеи.
Времени оставалось мало. Уже прозвучала заветная фраза «Обережно, двері зачиняються!».
Видимо, не придумав ничего лучше, мужчина снял перчатку с правой руки и начал протискивать свои пальцы в небольшую щель между дверьми.
Засунув их туда где-то на одну фалангу, он начал тянуть вправо. Дверь немного подалась.
Увидав, что дверь начинает понемногу раздвигаться у других желающих уехать начала зарождаться надежда на отъезд именно на этом поезде. Все сделали пол шага к вагону и замерли в ожидании, что великан откроет дверь.
Некоторые даже начали подбадривать его начинания — «ДАВАЙ! ДАВАЙ!»
Какой-то молодой человек решил подсобить горе-инициатору и ухватившись за дверь с левой стороны они начали открывать ее вместе.
Оттянув ее где-то до половины, машинист начал закрывать двери. Отпускать дверь они не желали, а поэтому приложили еще больше усилий.
Наконец, когда они ее полностью открыли и хотели влезть в вагон, особо смышленая, хитрая и коварная публика, которая наблюдала за происходящим, не теряя своего шанса, начала быстро впрыгивать с платформы в вагон. Из вагона раздавались крики о том, что кого-то там давят. Но эта мелочь никого не остановила, а даже наоборот, разжигала азарт у заходивших в вагон. Они еще сильнее, с улыбкой на лице, ухватившись за поручни, напирали всеми своими силами.
После того как в вагон набилось столько, что уже и проплюнуть нельзя было, великан сказал своему напарнику: «Запрыгивай! Я за тобой – подтолкну!». Решительность в его голосе не оставила сомнений по поводу того что он поедет на этом поезде. Но напарник его был слегка ошеломлен предложение и отошел в сторонку. Там не то, что уже не было свободного места, а даже пару человек наполовину выглядывали из вагона. И вот этот мужчина развернулся спиной к вагону, одной рукой удерживая дверь, а другой, ухватившись за потолок начал поступательно-толкательное движение своего тела внутрь вагона. Многие начали кричать и возмущаться, но ему было побоку. Через несколько секунд он полностью влез в вагон. Кто-то даже упал на сидящих пассажиров.
Поезд двинулся. Я мысленно пожелал им всем доехать живыми.


Прислал: Krosch

Права

истории Комментариев нет »

Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: «Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать.» Хвалиться не буду, но честно скажу — я в юности был гонщиком. «Почему бы и не помочь приятелю?» — решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.

Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком «У». Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки...

И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше...
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую «парадную форму», украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: «Догнать?» Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: «Догнать!» — и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа.

Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним «выписывали» по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины.

Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону.

Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым...

Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
— Фамилия?
— Ермилов, — машинально назвал я свою настоящую фамилию.
— Зачет, — вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
— То есть Иванов, — поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
— Вы, что, свою фамилию забыли?
— От страха чего не бывает, — пробубнил я.
— Ну так и быть, — смилостивился лейтенант, усмехаясь — и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права


Прислал: Krosch

Расийа. 2055 гот. Школо, урог олбанской летературы...

истории Комментариев нет »

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: — Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: — Первыйнах!

Училко: — Бандэлло!

Бандэлло: — Фторой иниипёт!

Училко: — Вашинашина!

Вашинашина: — Замыкаю пидистал!

Училко: — Грамычкин!

Грамычкин: — Ф питёрке!

Училко: — Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: — ф сотненах, ращот закончин!

Училко: — Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: — Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова «Кукрыникс и поебень».

Училко: — Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: — Hу, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как «Цыкл: радиоперидачи», «Знаете ли вы...», «Чапаев и полнота» и многия другийе. Hо асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное «Кукрыникс и поебень». В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: — Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова «Вайна и мыр». Тема сачинения — «Кого бы я хател на балу, еси бы был Hаташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?»

Пушкена: — Байан! Песали год назад!

Училко: — Как гаварил великий Шум, «Если постит адменистратор, значет не байан!» Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!

Пушкена: — Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: — Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, HЕГРЫ!!!!


Прислал: Krosch

Настя

истории 2 комментария »

lower-back-tattoo.jpg
В один дом переехала очень красивая девушка — Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
«Я люблю тебя Настя! Вадим».
Затем появилась еще одна:
«Я очень люблю тебя Настя! Сергей». Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки.
Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи:
«Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника».


Прислал: Первонах

Забавные истории из жизни

истории Комментариев нет »

522607_10187650_colflo105 (144x209, 15Kb)После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
 — Этот, — показывая на него пальцем, — вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: — ну что, едем к тебе или по домам? !!!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Маршрутка

истории 4 комментария »

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рублятак жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Улыбнуло...

анекдоты, истории 1 комментарий »

Принять женщину такой, какая она есть — может только земля...

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.

В прошлый раз мы показывали, как Cillit Bang очистил пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов

Реальный случай.
Привезли в морг мужика которому на голову упала «сосулька». Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе «причина смерти» написал «ВЕСНА ПРИШЛА»!!!

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Жизненная мудрость

анекдоты, истории 5 комментариев »

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели четыре старухи. огда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Никогда в жизни не угадаете! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера у тебя на дне рождения были!
Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Боевые коты

истории Комментариев нет »

"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, — Министр Обороны
подвел главу государства к застекленной стенке.
— Ну ни хрена себе у них вольерчик, — Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
— Так их у нас больше всего, — пожал плечами генерал, — Желаете посмотреть
поближе?
— Нет, спасибо, — быстро ответил президент, — Ну их, ты же сам говорил, что
они — абсолютно дикие.
— Так спускаться-то не надо, — снисходительно пояснил министр, — Сюда
увеличение дадим.

Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах

Письмо в Билайн

истории 1 комментарий »

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы — у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке — это очевидно, поскольку я сам
собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Продолжение тут >>>


Прислал: Первонах