Русская азбука

истории 2 комментария »

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает:
— Аз, буки, веди…
Другой студент продолжает:
— Глаголь, добро, есть…и т.д.
Добираемся до буквы «хер». Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы…
И тут препод выдает:
— Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом «уд». Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам «удовл.» в зачетках рисую?


Прислал: vik911

Записка

истории Комментариев нет »

Давно это было… Нашему, весьма продвинутому в общении, семилетнему сыну Никите мама утром, перед уходом на работу, оставила записку на кухне: «Ешь картошку из сковородки на плите» Ниже: «Целую». И еще ниже: «Мама».
Сын картошку съел и отписал ответ: «Мама, я целую картошку в сковородке не нашел, съел нарезанную» И подпись – «Никита».


Прислал: vik911

Дневник ученика 5А класса

анекдоты, истории, статьи 1 комментарий »

Дневник ученика 5А класса

в продолжении смотрите расшифровку записей, я просто плакал
P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.

19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова


Прислал: CauJIoP

Игрушки для взрослых

истории Комментариев нет »

Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой (мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: «Слушай, мне в декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты понимаешь, их вставляет себе женщина внутрь, а потом разные положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно привлекательно. Хранила в хрустальной вазочке на тумбочке около кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин, до чего хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики пропали. Детей (18 – сыну, 20 — дочери) спрашивать как-то не в тему, мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так долго искала». Хорошо, что на елку не повесили.


Прислал: vik911

Одажды Бог послал кусочек хлеба

истории Комментариев нет »

Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит:
— Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее — измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...


Прислал: Shafran

Смешной рецепт приготовления курицы

истории 2 комментария »

Курица!!!
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над
трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдернуть кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь не хорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Нервно прищуриваясь залить маслом. Жарить назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию!!!


Прислал: Pick

Умный студент

истории Комментариев нет »

Студенческая столовая. За одним из столов сидит профессор, обедает. К нему с тарелкой подходит студент:
— Разрешите, профессор?
— Свиньям с лебедями не место!
— Ну, тогда я полетел.
Профессор обозлился и решил завалить студента на экзамене. Валит, валит, а тот все знает, не придерешься. Профессор и говорит:
— Вот скажите, если бы вам предложили миллион долларов или ум, что бы вы выбрали?
— Миллион, конечно.
— Я бы на вашем месте выбрал ум.
— Понятное дело, обычно каждый выбирает то, чего ему недостает.
Профессор взбесился до белого каления, написал в зачетке «козел» и кинул ее студенту. Студент:
— Профессор, я вижу, вы расписать-то расписались, а оценку не поставили.


Прислал: vik911

Кукла!

истории Комментариев нет »

Мальчег Витя бы абычьным песдюком восьми лет и таких ништяков от судьбы принимать не умел, по сему то, што произошло в этот необычный мартовский день, повергло его костлявую тушку во всесокрушающий ахуй и прострацию.

А дело было так.

Маленький Витя сидел в зале и задумчиво пинал хуи в ожидании мамки, так каг у нево севодня была днюха, и родительница была просто обязана купить ему робота-трансформера (он, бля, ваще ахуенский! там галава у нево крутица, и руки с ногаме, и ваще фсио можна аткрутить нахуй, есле пастарацца. А ищо он в пенгвина превращаицо, тока нахуй надо?)
Продолжение тут >>>


Прислал: pzData

Новогодний прикол в морге

истории Комментариев нет »

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на новый год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает – но! Пить одному не круто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает «ихнее» и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой «пульку»… Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун… Видят свет, входят – жмурики… И «пулька» расписана! Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает «труп» дядя Вася…


Прислал: vik911

Рукопожатие

истории Комментариев нет »

Недавно возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, — говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, — говорит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.


Прислал: vik911

Прекрасный августовский вечер...

анекдоты, истории Комментариев нет »

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что пес лизал мое лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, но навязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум что получилось, это: Продолжение тут >>>


Прислал: shimsha

Неудачная парковка

истории Комментариев нет »

Почти анекдот. Едет как-то дальнобойщик, уставший как собака, а места подходящего все нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю. Потом все-таки плюет на все и паркуется у обочины, оставив на дороге малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и он с блаженным предвкушением устраивается на кровати. Не успев закрыть глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с невинным вопросом:

— Отдохнуть желаете? Всего триста рублей.

— Да пошла ты!

И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться сном. Но через пару минут стук повторяется. — Мужик, а хочешь, минет за 50 рублей.

— Да пошла ты!

Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у припаркованной фуры сзади маленький хвостик на дороге. Слюнки у него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу, он настойчиво стучит в окно. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает ему четвертак:

— Давай быстро соси и проваливай!


Прислал: vik911

Великий русский язык

истории Комментариев нет »

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна restroom. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа «извините, я сумасшедший техасец». Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
— Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!


Прислал: vik911

На УЗИ

истории Комментариев нет »

В краевой больнице. (Врачи УЗИсты обычно сидят по двое-трое в кабинете, а гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую, для гигиеничности, надевается презерватив). В кабинете – три здоровенных мужика – УЗИста. Заходит барышня, краснея, протягивает направление от гинеколога. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: презерватив принесла? – нет… — Там внизу аптека, пойди купи. Она возвращается через 10 минут, протягивает три презерватива.?? – Так вас же трое…


Прислал: vik911

Как напугать офисного работника

истории Комментариев нет »

В разгар рабочего дня к нам в офис заходит бригадир плотников — неразговорчивый, угрюмый Михаил — и начинает рулеткой мерить нашу начальницу, и все это молча, сосредоточенно! Мы все затихли...

У Иринки нашей глазищи квадратные. Михаил заканчивает обмерять Иру и уходит все так же, без комментариев. Ну, мы давай смеяться, вот,  мол, кризис, компания решила всем подарки сделать — бесплатные гробы!

Но потом все прояснилось: наш гендиректор попросил Мишу собрать новый офисный стол для Иришки. А Миша, оказывается, такой умничка — собирая мебель, учитывает пропорции человека и подгоняет ножки и столешницы индивидуально под каждого!


Прислал: vik911