Школьный анекдот

анекдоты Комментариев нет »

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема — мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: «пьедестал», «пеньюар», лосьон", «дьякон», «протодьякон», «фамильярно», «нюанс». Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: «Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.»


Прислал: Quarx

Жизненные анекдоты

анекдоты 1 комментарий »

Когда человек смеётся, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!

Если бы все оптимисты вымерли — пессимисты бы не заметили.

— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая всплывает.

Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает — и пыряет вилами в зад. Интеллигент как заорёт:
— Ой-о-ой!
А мужик ему:
— А ты как думал?!


Прислал: Miette

Самые глупые законы в мире (США)

истории, статьи Комментариев нет »

1) в штате Аризона вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам;

2) в городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах;

3) в Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей;

4) в  Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме “миссионерской”;

5) в  городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера;

6) в Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа;

7) власти города Монтгомери в Алабаме запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей;

8) в штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.


Прислал: Helgozavr

Самые глупые законы в мире (Швейцария)

истории, статьи 5 комментариев »

1) Если вы живете в квартире, запрещено сливать воду в туалете после 10 часов вечера.

2) Если вы забыли ключи от машины внутри нее и оставили машину открытой, вы будете наказаны.

3) Запрещено вывешивать выстиранное белье на веревке в воскресение.

4) Запрещено мыть машину в воскресение.

5) Запрещено стричь свою лужайку в воскресение, поскольку это вызывает слишком много шума.

6) Максимальная допустимая скорость на государственных автодорогах — 120 км/час.

7) Мужчине запрещено мочиться стоя после 10 часов вечера.

8) На приборной доске каждой машины с «зимней резиной» должна быть наклеена надпись, предупреждающая водителя, что он не должен вести такую машину со скоростью более 160 км/час.

9) Хотя и запрещается производить, хранить, продавать и обменивать полынную водку, ее употребление не является незаконным.


Прислал: Helgozavr

Красивая девушка

анекдоты Комментариев нет »

Двое знакомых общаются. Первый (понтуется): «Моя девушка чем-то на Памелу Андерсон похожа. Грудью, например. Огромная – жуть, я тащусь просто». Второй (скромно): «А моя – на Богоматерь. Прямо как икона, вот кому ни покажу фотку – все сразу так и говорят». Первый: «Да ну? Да не может быть такого! А ну-ка, покажи?!» Второй горделиво протягивает фото. Первый, подскакивая от ужаса: «Матерь Божья!!!»


Прислал: andrew-w

Семейные радости

анекдоты Комментариев нет »

Двое вусмерть пьяных подходят к подъезду Первый: «Коля, проведи меня до дверей, а то упаду». Второй: «Не, еще твоя увидит, убьет нафиг». Первый: «Та не, её первое слово воще будет «лапочка», зуб даю». Второй: «Блин, спорим на ящик водки, что нет». Поспорили. Подходят к дверям, звонят. Жена за дверью: «Кто?!» Первый: «Лапочка, открой, это я». Жена: «ЛАПОЧКА?!?! Ах ты, пьянь!..»


Прислал: andrew-w

жЫна

анекдоты Комментариев нет »

Разговаривают две подруги. Одна говорит: «Знаешь, после двадцати лет совместной жизни меня больше всего раздражает в муже не запах пива, не то, что он лежит на диване, когда я кручусь на кухне, не его вечные посиделки с друзьями-приятелями… вот понимаешь, видеть не могу такое: погостила у мамы несколько дней, возвращаюсь домой, а мой-то, хоть и работал все эти дни, я точно знаю, а выглядит, скотина, свежим и отдохнувшим!»


Прислал: andrew-w

Урок русского языка

анекдоты Комментариев нет »

Училка: -Дети, а скажите мне слово на букву «Х»!

Вовочка тянет руку.

Училка думает: Сейчас заматерится и поставит меня в неловкое положение! Маша — отвечай!

Маша: — Хлеб!

Училка: — Молодец, пять! А теперь слово на букву «П»!

Вовочка подскакивает на своём месте и тянет руку.

Училка: — Петя, давай!

Петя: — Пионер!

Училка: — Молодец, пять! А теперь, дети слово на букву «Б»!

Вовочка уже просто подпрыгивает на свеём месте, машет поднятой рукой.

Училка: — Вася, отвечай!

Вася: — Бубенчики!

Училка: — Молодец, пять! А теперь, дети, назовите слово на букву «З»

Вовочка уже не садится, а машет рукой. Училка думает, что вроде матов на букву «З» нет, и никто из детей руку не поднимает и говорит: — Ну давай, Вовочка!

Вовочка: — Бубенчики, залупенчики, Марья Ивановна, я уже усрался!


Прислал: -Missis_Fair-

анекдоты Комментариев нет »

* * *

Уже роявились телефоны встроенные в ухо и телевизоры, встроенные в глаз... Говорят, что ведутся разработки новых унитазов.

* * *

— Какая разница между любовницей и женой?
— Около 20 килограм.

— Какая разница между любовником и мужем?
— Около 20 минут.

* * *

— А кто это там так орёт у соседей?
— А, это Катька...
— Блин, рожает, что ли?
— Нет, еще только беременеет.

* * *

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории — «Простые идиоты» и «Очень сильные».

* * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в наш магазин и бесплатно выбирайте новый!
Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!


Прислал: Lola

Василий Иванович

анекдоты Комментариев нет »

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!


Прислал: -Missis_Fair-

Порция анекдотов

анекдоты Комментариев нет »

Директор — подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!

— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем.

* * *

У Валуева — самые тихие в мире соседи-металлисты.

* * *

Перед операцией.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

* * * Продолжение тут >>>


Прислал: Muxa

Смех — это единственное, что бесплатно продлевает жизни в финансовый кризис

анекдоты Комментариев нет »

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов за одну минуту.

Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать любую мелодию в ненавистную.

Прочитал наоборот слово «унитаз». Теперь боюсь на него садиться.

— А окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-чёрному.


Прислал: Miette

Порция анекдотов

анекдоты 2 комментария »

Почему мужчина не может быть одновременно и красивым, и умным?
Потому что тогда бы он был женщиной.

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Покупаю жратву в магазине, который потихоньку сисадминю.
Как обычно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к выходу. Кассирша мне вдогонку:
— Мужчина! Сдачу возьмите!
Вторая кассирша оборачивается и поучительно ей говорит:
— Это не мужчина, это наш компьютерщик…

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами…


Прислал: Luxus

О стражах правопорядка

анекдоты Комментариев нет »

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... И плачут... Потому что читать не умеют.

— Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс!

Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Ну и на фига вы там закрылись?..

Во избежание недоразумений с законом сразу говорю, что я анекдоты о милиции не придумываю, а когда рассказываю, то никогда не забываю повторять: «Конечно же, это относится не ко всем милиционерам!».


Прислал: Florens

Принципы жизни в условиях финансового кризиса

анекдоты 1 комментарий »

Все вы наверняка помните, что в каждой шутки есть доля правды.
Чтобы жизнь казалась мёдом, берём на заметку следующие анекдоты:

— Книгу буду писать!
— Зачем?
— Читать нечего!

Для маленького мальчика с молотком все вещи — гвозди!

— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!

Будьте находчивы, учитесь сами занимать себя, используйте всё, что найдётся под рукой и поменьше витайте в научных облаках! Думайте о жизни и жизнь подумает о вас!


Прислал: Florens