Религиозные анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
«Ищи выше, и обретешь ты победу!» МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда «Свидетелей иеговых»:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо допотопный еврей. Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…


Прислал: Miette

ГАИ. Случай из жизни

анекдоты Комментариев нет »

Тормозит гаишник дамочку на перекрёстке за нарушение правил дорожного движения. Выписывает ей квитанцию на штраф. Женщина с штрафом не согласна и едет в местное управление ГАИ подавать жалобу на инспектора ГАИ. Объяснив суть дела, она даёт прочитать квитанцию начальнику. Тот сначала краснеет, потом бледнеет от ярости, а перед его глазами запись инспектора ГАИ: «штраф 100 руб. Нарушение — давала задом на перекрёстке!»


Прислал: AllaKrivosheya

Чем больше, тем глупее

анекдоты Комментариев нет »

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
— Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
— Запомни, — говорит мама, — чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
— Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
— Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
— Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!


Прислал: shimsha

Монашки и спорт

анекдоты Комментариев нет »

Монастырь замер в страхе. Настоятельница проводит что-то вроде партийного монашеского собрания. Все собрались в одной большой келье и, опустив смиренно глаза, внимают голосу последней. Голос звучит , как иерихонская труба:

Продолжение тут >>>


Прислал: plus

Кораблекрушение

анекдоты Комментариев нет »

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!


Прислал: nikboy

чуток обо всем

анекдоты Комментариев нет »

Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...

— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я же только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

Антикризисная частушка:
Ох, не дают мне в банке ссуду !
Буду я сдавать посуду !

Постоянная нехватка денег, все равно, что их отсутствие.


Прислал: adrinalina

Красивый парень

анекдоты Комментариев нет »

Двое знакомых идут по улице. Один радостно шепчет другому: «Ты видел? Видел? Я в полном кайфе! Вон та, такая блондинка обалденная, ноги-от-ушей, посмотрела на меня и улыбнулась! Ты понял, я ей понравился, она хочет со мной встречаться, — она мне улыбнулась!» Второй (смущенно так): Слушай, да ладно тебе… Я сам, когда тебя впервые увидел, две недели ржал»


Прислал: andrew-w

До и ПОСЛЕ свадьбы

анекдоты Комментариев нет »

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.


Прислал: shimsha

Анекдоты о финансовом кризисе

анекдоты Комментариев нет »

— Я хочу купить небольшой бизнес...
— Так купи большой и просто немного подожди!

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы «Сам себе режиссёр» приступили к съёмкам нового цикла учебно-развлекательных программ:
«Сам себе парикмахер»,
«Сам себе портной»,
«Сам себе химчистка»,
«Сам себе стоматолог»,
«Сам себе хирург»,
«Сам себе крематорий».

Пошёл себе к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресенья попросил.

Из действий властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже.

Властью довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий — деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.


Прислал: Miette

С миру по нитке — на смех и улыбки

анекдоты Комментариев нет »

Объявление: «Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать».

— Бабушка, Вы возле ипподрома живёте?
— Да.
— И лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-эт!

— Что означают кольца на свадебной машине?
— Счёт пока 0:0.

Самая страшная психологическая атака — матросы, скачущие на зебрах по матрасам.

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то.


Прислал: Miette

Анекдоты обо всем

анекдоты Комментариев нет »

У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования». Продолжение тут >>>


Прислал: Quarx

Компьютерные анекдоты

анекдоты 1 комментарий »

Всех очень интересует вопрос: «Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?». Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов — вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

У нас с любимой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают под стол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны.


Прислал: Miette

Про чукчу

анекдоты Комментариев нет »

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал». Его спрашивают: « А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?» — Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
«Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".


Прислал: stitch

Сказочные анекдоты

анекдоты Комментариев нет »

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу!
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок...
Четыре «Моторолы» уже спалил.


Прислал: Miette

Эти забавные животные!

анекдоты, истории Комментариев нет »

У моих родителей есть говорящий попугай Яшка, который любит шоколад. Мама научила его на звук шуршание конфетных оберток говорить: «Што, без меня шоколад жрёте?» Как-то раз у родителей были гости, которые засиделись допоздна. Все уже собрались уходить, прощались в прихожей, и тут одному гостю захотелось в уборную, причём засел он там основательно. Время было позднее, все уже давно собрались и молча ждали «заседающего». И тут в туалете наконец-то раздался долгожданный звук шуршащей туалетной бумаги. Его услышал Яшка, подлетел у двери туалета и громко (учитывая гробовую тишину в квартире) орет: «Што, без меня шоколад жрёте?»

От нашего хохота проснулись соседи не только нашего подъезда, но, наверное, и всего микрорайона!


Прислал: Helgozavr