ПЕРВОНАХ :) org.ua

Рекламное объявление: «В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»

Что нельзя сделать в космосе? Повеситься!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

— Угадай, сколько у меня зубов? — Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... — А в какой руке?

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: «Покупаете в течение года два гроба для взрослых — гробик для ребенка получаете бесплатно!»

Встречатся двое афганцев: — Слушай, что-то Вована давно не видно? — А он геройски погиб! — Каким образом? — Со связкой гранат бросился под тещу.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова «продовольствие». В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка». В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение». В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста». И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

Рейтинг,

 Loading ...

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— Ээээм... У вас не найдется гвоздя ВОТ ТАКОГО размера?..

На уроке:
— Вовочка, как будет по французски «читать»
— Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Рейтинг,

 Loading ...

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

— Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Идет прапорщик по улице, подходит к нему мужик и спрашивает который час. Прапор смотрит на свои электронные часы, на которых 16:27 и говорит:
— Так 16 поделить на 27, будет...(задумывается), слушай мужик мне некогда, посчитай сам, ладно?

Капитан говорит сержанту:
— Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Рейтинг,

 Loading ...

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три
года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому
времени их, как правило, уценяют.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда
он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: «Ах
ты, дордын пуп, Амфидер!» Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не
скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и
великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить
гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был
разочарован.
— Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что даже
самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
— А вы попробуйте, — предложил М.Твен.

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати
рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал
автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению,
отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но
не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести
несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и
ваш труд.»

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

Рейтинг,

 Loading ...

Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе:
— Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам
«Оскара».
— А если это будет девочка?

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную
роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
— Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.

Порноактер с порноактрисой
лежат под лучами софитов. Он спрашивает у неё, заигрывая:
— А что ты делаешь сегодня вечером?

Двое разговаривают в электричке:
— Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
— Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
— Вы тоже актер?
— Нет. Я — официант.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Рейтинг,

 Loading ...

— Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
— На большом барабане.
— Почему?
— А с него карты на пол не падают.

Компания на пляже играет
в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с
советами к одному из играющих:
— Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце
концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал
советчику:
— Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте!
— Спасибо. А во что вы играете?
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырного.
Пятилетнего мальчика спрашивают:
— Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
— Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
— А дальше знаешь?
— Знаю. Валет, дама, король, туз!
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в
карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые
проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент
всю зарплату проиграл!

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырного.

Пятилетнего мальчика спрашивают:
— Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
— Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
— А дальше знаешь?
— Знаю. Валет, дама, король, туз!

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в
карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые
проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент
всю зарплату проиграл!

Рейтинг:

 Loading ...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Не рой яму другому- он может использовать её под фундамент!

— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра-пра-пра-прабабушка...
— Ну это же невозможно!
— Во-во-во-возможно...

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное — не растеряться.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит...

Слово «трансцендентальный» брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

— Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?
— Старички!

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Рейтинг,

 Loading ...

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая Ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под него и выбиваю...

Рейтинг,

 Loading ...

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

Я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев,  знаю что уволят, но все равно работаю

Рейтинг,

 Loading ...

Путин он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу,проживающему на Ивановской, дом 13/2.
СОВСЕМ НЕ ЗАПАДЛО!

Рейтинг:

 Loading ...

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
— Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
— Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Рейтинг,

 Loading ...

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

В больнице звонит телефон:
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом...

Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!

Рейтинг,

 Loading ...

Заболела у старика старуха, совсем занемогла. Вызвал дед врача.Тот осмотрел больную и говорит: Прости дед я тут тебе не помощник, попробуй сам. Собери силы, трахни старушку, может она и воспрянет со смертного одра. Собрал дед силы, оттрахал старуху и уснул. Утром просыпается, а старушка по дому крутится, блины жарит и напевает что то. Сел дед ,обхватил голову руками и заплакал. Старушка подошла и говорит: Не плачь я жива!!! А он ей отвечает: Ты то тут при чем!! Как жалко, что я не знал этот способ воскрешения, когда Ленин на моих руках умирал!!!

Рейтинг,

 Loading ...

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат.
Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню,
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

Рейтинг:

 Loading ...