ПЕРВОНАХ :) org.ua

Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей
однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно
говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в
течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

Рейтинг,

 Loading ...

Едут в одном купе священник, хирург, сетевик (занимающийся сетевым маркетингом) и спорят, кто из них ближе к Богу.
Священник говорит:
— Я духовное лицо, поэтому я ближе к Богу.
Хирург говорит:
— А от меня зависит, где человек будет; в аду или в раю. Значит я ближе к Богу.
Сетевик же, прослушав все это, говорит:
— Давайте выйдем из купе!
Те в недоумении выходят и наблюдают за ним. А сетевик тем временем стучится в соседнее купе, там открывают дверь и кричат:
— О, Боже, это опять ты?!..

Рейтинг,

 Loading ...

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью «Газпром», методично закручивающий вентиль.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

— Дураки всегда найдутся!
— Сейчас модно говорить «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф...

Рейтинг,

 Loading ...

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Видит на дороге лежит бутылка. Мужик ее пинает, та разбивается о камень, и как водиться, — джинн, желание. Мужик заказывает:

— Хочу, чтобы пиво в канистре никогда не заканчивалось.

Джин поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Рейтинг:

 Loading ...

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:- Сынок, поешь! Он ноль эмоций. — Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: — Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: — За что? — За то что в детстве не ел манную кашу!

Рейтинг:

 Loading ...

В эфире «Очумелые ручки». Сегодня мы изготовим из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л — это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров.

Рейтинг:

 Loading ...

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Рейтинг,

 Loading ...

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
— Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет — в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
— А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
— А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
— Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
— И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...

Рейтинг,

 Loading ...

Представьте…Москва, Большой Театр, собрались все сливки общества… Премьера, аншлаг! Впервые в России балет с мировым именем из Франции…
Полный зал, гаснет свет, поднимается занавес…
На сцену медленно выходит мужик в униформе электрика с зажжёной свечой в правой руке…
По залу идёт шёпот, “как оригинально”, “какая игра”, “потрясающе!”…
Мужик доходит до середины сцены, перекладывает свечу в левую руку, правой расстёгивает ширинку, достаёт свой детородный отросток и начинает мастурбировать….
Естественно народ в шоке!
Проходит 5 минут — зал молчит, мужик продолжает своё таинство…
Проходит 10 минут…
15…
Вдруг в зале встаёт представительного вида мужчина, поворачивается лицом к зрителям и говорит:
“Господа!!!Да он же ДРО...Т!!!!
Мужик (испуганно задувая свечу): “КТО ЗДЕСЬ??”

Рейтинг,

 Loading ...

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

Новая русская сказка: Жили-были дед Гот, да баба Эмо...

— а доллар куда сейчас идет?
— доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

— думаю, ему можно доверять.
— откуда такая уверенность?
— ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:\Видео\Порнуха скрывать нечего.

Рейтинг,

 Loading ...

— Бабушка, а почитай мне что-нибудь на ночь?
— Что, например?
— Ну, например, рэп...

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью...

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл@, во второй...

Как говорится, русская сборка...
Из инструкции по эксплуатации истребителя ЯК-3, демонтаж заднего хвостового колеса: «... слегка постукивая кувалдой...»
Механики вспоминали, что лупить приходилось со всей дури...

Рейтинг:

 Loading ...

Шел себе по улице Миш. И здесь ему на встречу Миш-Миш:
— куда идешь?

— но так, просто гуляю, давай со мной!
— давай!
Вот идут они уже двое — Миш и Миш-Миш. И здесь им на встречу Миш-Миш-Миш:

— куда идете?
— мы гуляем, давай с нами!
— давай!
И вот идут они — Миш, Миш-Миш и Миш-Миш-Миш. И здесь им на встречу Миш-Миш-Миш-Миш:

И вот идут они — , и здесь им на встречу Миш-Миш-Миш-Миш-Миш:

И вот идут они — , и здесь им на встречу Ворон:

И вот идут они — , и здесь им на встречу Ворон-Ворон:

(так вплоть до Гав-Гав-Гав-Гав-ворона, а затем Слон)

И вот идут они — Миш, Миш-Миш, Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш-Миш, Ворон, Ворон-Ворон, Гав-Гав-ворон, Ворон-Гав-Гав-ворон,
Гав-Гав-Гав-Гав-ворон и Слон, и здесь им на дороге случается яма. Упал миш, потом Миш-Миш, Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш,
Миш-Миш-Миш-Миш-Миш, Ворон, Ворон-Ворон, Гав-Гав-ворон, Ворон-Гав-Гав-ворон, Гав-Гав-Гав-Гав-ворон.
А слон не упал. Ибо знал функциональный анализ и был в кросовках Adidas!

Рейтинг:

 Loading ...

***
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. «С утра нажрался, профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

***
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

***
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно. — ответила она.
— А я — с порно, — признался Штирлиц.

Рейтинг:

 Loading ...

Двое знакомых идут по улице. Один радостно шепчет другому: «Ты видел? Видел? Я в полном кайфе! Вон та, такая блондинка обалденная, ноги-от-ушей, посмотрела на меня и улыбнулась! Ты понял, я ей понравился, она хочет со мной встречаться, — она мне улыбнулась!» Второй (смущенно так): Слушай, да ладно тебе… Я сам, когда тебя впервые увидел, две недели ржал»

Рейтинг,

 Loading ...

У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования». Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...