Один Hовый Русский говорит второму :
— Слышь братан, я тут жениться надумал...
— Hу и чо? — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Hаполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Hу да!?? А мотив какой?
Loading ...Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачьтесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
Loading ...Был свидетелем одного анекдотичного случая.
Еду в маршрутке, рядом сидит женщина и разговаривает с кем-то по телефону.
Это кто-то видать очень просит о чём-то эту женщину, она отказывает и потихоньку «заводится».
Вдруг как гаркнет в трубку:
— Да не могу я, у меня месячные!!!
Маршрутка притихла и все начали коситься на женщина, она смутилась и добавила, обращаясь к пассажирам маршрутки:
— Я бухгалтером работаю и у меня месячная бухгалтерская отчётность…….
Вот такой вот юмор.
Loading ...Рассказываю с чужих слов, сам свидетелем такого юмора не был.
Ехал мой товарищ в час пик , в метро и вот на одной из станций. Машинист делает объявление:
«По техническим причинам состав дальше не идёт».
Все естественно начинают выходить, громко ругаясь и возмущаясь.
И тут машинист выдаёт «Уважаемые пассажиры сегодня первое апреля ни кому не верю», оставайтесь на своих местах.
Вот такой вот анекдот.
Loading ...Плывут Наташа и Ржевский по озеру на лодке. Наташа увидела на берегу оленей и кричит:
— Какие красивые олени! Поручик, вы посмотрите, какие они красивые! Как бы я хотела стать оленем!
Поручик что-то ищет в воде.
Плывут они дальше, Наташа замечает лебедей.
— Поручик, вы только посмотрите, какая прелесть! Как бы я хотела стать лебедем!
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик, да что вы там ищете?
— Раки-с, сударыня, где же раки...
Loading ...К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
— Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
— 10 лет? Странно — за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!.. А ты у кого траву покупаешь?
Loading ...Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов. В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:
16 August 2007 @ 06:23 pm
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..
Loading ...Сельчанин с похмелья забегает утром в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, он наступает на грабли и вновь получает удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это б...ь не сарай, а «Форт Буаярд» какой-то н...й!
Loading ...1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...
Loading ...Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением „Пепси“(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание „Пепси“ Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту». Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосет так, как Electrolux».
Loading ...Сашка мой племянник, которому всего 3,5 года, но почти каждая его диалог с родителями или родственниками как анекдот, вот несколько из них:
1.Сашка проснулся рано утром, перебрался к родителем в кровать и говорит:
— Пап, у тебя рот открывается?
— Да.
А руки шевелятся?
— Да.
— Прочитай тогда, пожайлуста, сказку.
2. Родители собрались покупать машину. Бабушка говорит Сашке:
— Если папа с мамой купить машину, тогда будем его сегодня обмывать.
Сашка удивлена спрашивает:
— А что машины грязные продают?
3. Мама говорит Сашке:
— Вставай с горшка и вытираи попку!
— Нет, лучше ты мама.
— Почему?
А вдруг у меня рука подскользнется!?
Loading ...Такая история. Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у некой Ивановой.
Парадокс заключается в том, что та самая Иванова получила три, а небезызвестный Петров — пять.
Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте крупной фирмы, то сроки оказались вполне приемлимы.
Loading ...z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить «Чёрный плащ» или «Чудеса на виражах» какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с «флажком» выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего «флажок» за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет «флажка» — разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =) Продолжение тут >>>
Loading ...Русский влетает в роскошный английский ресторан и с порога кричит:
— Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят...
— Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
— Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой «Для джентльменов».
Но вы не обращайте внимания — все равно заходите.
Loading ...Возвращается мальчик Вовочка из школы.
Отец у него спрашивает:
— Ну и что сегодня на уроке рисования вы делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять? Вы же и на прошлом уроке, и на позапрошлом уроках и на прошлой неделе, мам рисовали!
— Ну не знаю, наш учитель заходит и говорит всегда: — «Рисуйте быстро, мать вашу!"
Loading ...
Twiiter бот
Афоризмы Козьмы Пруткова в Twitter
Понравился сайт?
Подпишись на обновления!
Свежие комментарии