ПЕРВОНАХ :) org.ua

— Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
— Я исполню любое ваше желание. — сказала Фея
— Любое? — прищурились пацаны
— Любое! — заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала — Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!

— Ты что??? Какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу».

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону:
— Привет Люсь, с праздником тебя!
— Ну как с каким, с Первым днём весны!
— Весна говорю настала!
— Первое марта сегодня!
— Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег, если погнулся задний - значит, к прибыли!

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
— Здарова, нет, я токарь!
— Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!

— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Правда ли, что Москва не резиновая?
— Ну, конечно!
— Хм… а почему же вокруг столько г@ндонов?!

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

— Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие...

Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
— До чего?
— Я так и говорю – дочь Лена!

Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

"Ну и чем ты лучше собаки?"- думал Малыш, подметая какашки Карлсона

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
— Кто там?
— Маугли.
— Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
— Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

Сидит системный программер, погруженный в работу.
К нему подходит молодой и неопытный программер, протягивает дискетку со своей программкой и спрашивает:
— Ну где у меня ошибка!!!?
Системщик не оборачиваясь:
— В ДНК!

— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже была дважды!
— Ну, МА…
— Нет, не проси !!!
— Мам, я только туда и обратно!

Прислал: Первонах

Рейтинг: