ПЕРВОНАХ :) org.ua

Женщина никогда не опаздывает: — она приходит или не приходит.

В школе учитель: — Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет: "ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!
"

разговор про висту:
xxx
тем более я каждый баг мелкомягким отправляю, пусть они меня возненавидят)))
xxx
представляю как через месяц мне придет бандероль с обратным адресом микрософта и там внутри будет на подушечке в коробочке лежать красивый диск с подписью «поставьте юникс пожалуйста, вы за*бали» :-D

Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать... %)

Увидел в новостях яндекса: Ставрополье купит два новых рельсовых автобуса. Так и хочется добавить: А еще 4 летающих трамвая и 1 степную субмарину подземного базирования.

xxx: Бляяяя... Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются — соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

В организме проходит собрание. Мозг — председатель:
— Так, что у нас с организмом? Почки, доложить ситуацию.
— Отходы выводим регулярно...
— Печень?
— А что печень? Токсины фильтрую, все в порядке.
— Так, а сердце?
— Я кровь гоняю, все в норме!
Тут встает член:
— У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
— Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ничего не соображаю.

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет светофора.
Инспектор ГАИ останавливает машину и узнает в женщине свою старую учительницу русского языка:
— Здрасьте, Марья Ивановна! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения!
"

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
— Ну ты крутоой, блин !
— ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена
"

Надпись на борту машины «ГАИшники — п@дарасы» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся
"

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе — клавиатуру!

Начальник отдела кадров:
— Что вы умеете делать, а — главное — в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
— Пока ничего и ни в чем.
— К сожалению, эти места у нас уже заняты.

Россия — это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.

Из резюме:
Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.

Люди делятся на три части — те, кто запоминает число «e» (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через «e» запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и другое...

Конферансье объявляет перед концертом:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
— Я не скрипач, а пианист.
— О, господа! — тут же нашелся конферансье. — К сожалению, господин музыкант забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!

Сегодня слегонца достал одного товарища. Так он мне выдал:
— Иди, — говорит, — на хуй, а то щас пошлю.
Интересно куда уже дальше можно послать?

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, — думает, — куда мне с ним равняться?
"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
— Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, — говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
— Вы приняты!
— Как же так, — еще больше удивился виолончелист, — вон передо мной абитуриент-то как играл!..
— А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Temcha:
Вот вы говорите "Одмины!!! Свитер в штаны заправляют!
"
Блондинки заправляют ДЖИНСЫ в НОСКИ, когда одевают высокие сапоги!

Рейтинг:

 Loading ...

Похожие записи: