ПЕРВОНАХ :) org.ua

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 грн.Ночь.Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысляв голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежали ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала %банулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий непредпринимал."Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде,вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

***У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки.

Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа «Радуга», в семье у нас принято этот магазинчик называть «Девки».
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. «Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?». А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся «Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался».
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

***Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
— Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

***Пришла давеча на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
— Да, мужик растет!
Остаток дня мамаша учит сыночка правильно произносить слово "пиджак".

***Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка. Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
— А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения:
— Понимаете, я не ношу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

***Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
— Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё

***

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный...
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки...
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...

***

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
— ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

***

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и, пока стою в очереди думаю, че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
— Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял — что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Прислал: Первонах

Рейтинг,