ПЕРВОНАХ :) org.ua

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины.
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да!
— Кросавчег!

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Если назвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Она дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

СССР-дефицит натуральных продуктов. Россия-изобилие синтетического дерьма.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс -саперы! С хорошим миноискателем.

Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

— Вы слышали, что всем запретили улыбаться!
— Почему??
— Да потому, что "от улыбки станет всем теплей"!

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

Он:
— Групповуха с двумя П?
Она:
-Согласна!
Он:
— Дура! как Пишется?

— Мне тебя не хватает.
— Правда?
— Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Женщина, это самое прекрасное творение природы которым был наказан мужчина.

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно,говорит, не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать.