ПЕРВОНАХ :) org.ua

Пожилой грузин на приёме у врача.После поверхностного осмотра врач
спрашивает, -Скажите,Вы уже мужчина или ещё мальчик???
-Доктар,абъясни,эта как?, -Ну если Вы уже спали с женщиной,значит
мужчина,если нет-значит мальчик. После короткого раздумия говорит,
-Доктар,пиши мальчик.Разве с ними заснешь!!!

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:
* В Сибири - "Врачи без зарплаты".
* В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
* В Киеве - "Врачи без совести".
* И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!

Женщина на приеме у зубного врача. Во время того, когда врач сверлил ей зуб,звонит муж.
Доктору звонок сильно мешает , он берёт трубку и говорит:
-Муж, подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Врач - пациенту:
— Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф пpиподнимаясь:
-А ты кого это здесь трахать собpался?

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Выйдя от психотерапевта:
-И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

Хирург осматривает раненного, который находится в сознании, сам с собой разговаривает:
— Огнестрельные повреждения сквозные жизненно важные органы не повреждены. Да, правильно говорят — пуля дура. Такс, ну а ножевые ранения. Да, пуля дура, а штык молодец, ох молодец!!!

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
Реаниматологи — это люди, которые,иногда,способны убедить Бога,что он поторопился.

Прислал: Первонах

Рейтинг: