ПЕРВОНАХ :) org.ua

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюкальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюкальник:
— Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим!

Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах - 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид*расы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачивается и в полной тишине (басом!) говорит.:

— Мужик! Ты скоро умрешь...
Мужик встрепенулся:
— Эт почему?!
— Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ...

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса...

Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
— Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
— ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
— Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

2 недели назад устроился на работу в кредитную компанию на должность, которую недавно ввели, -короче нет должностной инструкции, нет рабочего плана...сижу дым пилю!
после первой недели у меня сложилось впечатление, что меня приняли для того, что бы я со всеми курить ходил, так как они с друг другом сходить не могут(заняты), а я как бы свободен и со мной можно сходить покурить!
Я себя ощущаю заведующим курилкой!!!

Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная... Буду рассказывать от ее лица.
В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
— Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
— Учусь!
Рожа отвечает:
— Ну как научишься — позвони...
и уезжает...

Суббота... утро... после пятничной ?тяпницы?..
Сидим с двоюродным братом и ?лечимся? разливным пивком, смотрим за компом ?Приключения принца Флоризеля?, ввиду чего настроение ползет вверх.
Звонок в дверь... На пороге чел. с пакетом и какой-то х*рью в руках.
— Только сегодня... наша фирма... уникальный шанс для вас... бесплатно!!!
Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!! (х*рь в руках)
— Ээээ... ик... бесппл -ик- атно??!!
— Конечно!!!
Беру х*рь, захлопываю дверь, иду ?лечиться? дальше...
Через 5 минут (долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли...
— Верните... Ироды... Что-ж... Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое...
Далее следует еще полчаса поднимания настроения...
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
— "Так что получается, как е& твою мать, так е&ит твою мать, а как е&аный в рот, так %уй?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
— Дядя Федя достаточно. Мы все поняли. Ты хотел сказать — Как мусорить, так все горазды. А как убирать — один дядя Федя.

Была у меня собака — ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу — "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...

Прислал: Первонах

Рейтинг,