ПЕРВОНАХ :) org.ua

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?

Заходит студент в столовую и говорит:
— Одну сосиску, пожалуйста…
— Шикуешь, студент!
— … и восемь вилок.

Если студент не хочет учится, значит плохо работают военкоматы

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее...

В мед. институте идет лекция на анатомии. Профессор показывает на скелет человека и говорит:
— Вот тут у человека был нос, вот тут пупок, а вот тут был...
Тут раздается голос из аудитории:
— Профессор не был, а бывал это — женский скелет.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподаватель:
— Без даты!
Студент:
— Пиздато? А, да, охуенно!

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

Кот сцуко отжег...
Денег не было - два дня не мог купить себе еду,
голодал и он соответственно.
Сегодня утром просыпаюсь, а на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья,
а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Пенсионер и студент стоят на остановке. Пенсионер:
— А-а-пчххи!!! Студент:
— Будьте здоровы!
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— Не стоит.
— Ну, что вы...
— Не умничай!
— Пошел на хуй!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
— Ну, как экзамен?
— Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Что это значит?
— Все фото в одном и том же костюме.

Студенты пишут диктант. Один другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — "грудь" или "груть"?
— Через "т"!
— А почему?
— Проверочное слово — "титька"!

Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну-у... Это Вы уже придираетесь!

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru

У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
Дык у него учебник в туалете три года лежал

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый
куплет знаю.

Прислал: Первонах

Рейтинг,