ПЕРВОНАХ :) org.ua

***История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье. Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все ...... и ... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг
зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя.

***Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
— Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, — говорили, — такая у нас в храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
— И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

*** На работе есть сотрудница, у которой сын ходит в 9 класс. Недавно ее вызывают в школу, она отпрашивается с работы до обеда и прямиком в школу. Приходит на работу, плачет. Успокоили, напоили валерьянкой, рассказывает. После летних каникул на уроке русского им задали написать сочинение "Кем я хочу стать". Сын пишет: Хочу стать плотником. У меня сосед дядя Ваня. Он тоже плотник. Мне очень нравиться его работа. ...и т.д.". Спрашиваем, почему плачешь??? Оказывается в слове "сосед" сын сделал ошибку, вместо буквы "д" написал "т". (читать с исправлением). Ржал вес офис.

***Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
— Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
— Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
— Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
— Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
— Чего???!
— Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
— Чего???!
— Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
— Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
— Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
— Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
— Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
— Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
— Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
— Бугага! Да что он самоубийца что ли? ? Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
— Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, ? это она мне ? ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
— Не видел баааа! Бог миловал. — я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
— Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
— Бабуль?.Бугага?..Ну все?Гггггг?.Прекрати?.. — связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.