ПЕРВОНАХ :) org.ua

1) Дочери 7 лет. Перед тем как идти в школу она собирается и смотрит сериал "Прекрасную няню". Такой прикольный, семейный. Под конец серии она говорит:
— А почему Шаталин на ней не как не женится?
Мой ответ: - ну никак не получается у них. То одна проблема, то другая.
— Так они позанимались бы сексом и он на ней сразу же женился.
Я говорю: — А ты думаешь, что после секса все женятся. (не стала изображать из себя шокированную маму).
Ответ ребенка добил окончательно: — после хорошего секса — да!

2) Когда дочка Сашенька (3 года) бывает с отцом в машине, он иногда, видя на дороге пост ГАИ, просит её пригнуться, так как в машине нет безопасных устройств для ребёнка. Как-то раз, находясь с мамой в маршрутке, она в заднее окно увидела милицейскую машину и

на всю маршрутку закричала:
— Мамочка, гаишники едут, мне прятаться?

3) Данил ест конфеты из новогоднего подарка одну за другой. Мама не выдерживает:
— Данил, хватит есть конфеты, а то попа слипнется.
Удивлённо:
— Ну, я же не в попу!

4) Ева (4 года):
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.

5) А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!

6) Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Ответ — гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.

7) Настя (8 лет) смотрела мультик «Алёша Попович и Тугарин змей». Там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают что-то типа: «Налево пойдёшь — богатым станешь, направо пойдёшь — женатым будешь». Тут Настя и выдаёт:
— Я чего-то не поняла, это они между казино и ЗАГСом мечутся?

8) Сестра (5 лет) едет с нами в машине и ест булочку с таким аппетитом, и тут говорит:
— Хорошая булочка. Жаль, что потом в какашку превратится.

9) В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

10) Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок...
— А сколько тебе осталось?

11) Саша (4 года) вышел на улицу. Около подъезда бабушки:
— Ой, Сашенька вышел.
Саша:
— А зачем вы тут сидите?
— Ну, чего мы тут, дуры старые сидим, — смеются бабушки.
Саша в недоумении:
— А чего вы тут дуры старые сидите?

12) Глеб, 5 лет
— Мам, мы с папой гулять пойдём.
— Папа устал, сынок.
— Ну… он на лавочке полежит, отдохнёт.

13) Дина капризничает, не слушается. Говорю ей:
— Прекрати немедленно это нытьё! Я с тобой уже все нервы вымотала!
Очень заинтересованно спрашивает:
— А покажи, какой клубок получился?

Прислал: Первонах

Рейтинг: