Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

— Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
— Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

 — Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
 — Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с хуём любого размера!
 — Свидетель! Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
 — Ага, извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
 — Последний раз предупреждаю!
 — Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

В пустой квартире разговор неоодушевленных предметов...
Шторы:
 — Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!
Телевизор:
 — А меня целый день заставляют такую хуйню показывать, ужас!
Диван:
 — А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же — все ебутся, ебутся, а этот маленький ублюдок — кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как ибанутый!!!
Напольный ковер:
 — Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.
Полотенце:
 — О эти ебучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький ублюдок — хоть бы раз по назначению использовал, так нет же — сопли, моча и говно!
Унитаз, глубоко вздохнув:
 — Да... мне бы ваши проблемы.

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать... Впрочем, и российские спортсмены не в лучшей форме...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос
спрашивет:
 — Что умеешь за сто баксов?
 — Абсолютно все, мальчики!
 — Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Сидят два мужка дома. Хорошо сидят — выпивают, есстественно, телевизор себе бухтит чего-то, передачка какая-то идет...
 — ... с начала 19-го века население Земли увеличилось с одного до шести миллиардов человек.
Вася, отрываясь от стакана:
 — По-нае-хали-бля!..
Второй, чуть более трезвый, его поправляет:
 — Не, Васек, не «понаехали», а «понаебли»!
 — Во, точно! Понаехалибля, и теперь нас ебут...

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка...

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: «Ромео и Джульет». Рабочая группа никак не может решить, кто из этих двух парней будет афроамериканцем.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
 — Сейчас тебя этой тете отдам!, — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
 — На хер! Своих трое!

 — Алло! Это Скорая?!
 — Нет! Вы ошиблись!
 — А-а-а! Извините, пожалуйста!
 — Да ничего! Бывает!
 — Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
 — Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
 — Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
 — Думаешь, кошкам известен минет?

Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда — никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок — кайф! Вдруг видит — большой плакат. Подошел, читает:
 — Осторожно, здесь педерасты!
Думает — Что за хрень? Пошел дальше. А кругом — Солнце, ветерок песок желтый... и опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
 — Осторожно — педарасты!
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок, чайки кружат над морем... Вдруг видит — из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано.
Наклоняется к табличке и читает:
 — Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!

 — Алло! Я туда попал?
 — Нет, вы попали не туда. Но сейчас я Вас пошлю куда надо!

Из жизни. Дочка-школьница:
 — Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, «Конек-горбунок», ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
 — Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
... Разбудил конек Ивана: ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
 — Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
 — Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
 — Вам нужны деньги?
 — Да.
 — Вы хотите об этом поговорить со мной?

Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается...

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать:
 — Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
 — Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»
 — Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
 — А по фигу.
 — А как вы к женщинам относитесь?
 — Ну, это не по фигу.
 — Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
 — А нам по фигу!

Приходит мужик с работы домой, обе щеки красные, как помидоры — от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение:
 — Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила.
 — Понятно, ну, а вторую-то за что?
 — Я решил, что ей не понравилось, и засунул обратно.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
 — Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
 — Какая?
 — Вчера открываю кошелек, а там хуй!

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
 — Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
 — Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат — уже целых 6 лет, добавляет:
 — Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама — жопой.

... Он покусился на ее честь своим достоинством!


Прислал: Первонах

Похожие записи: