По итогам проверки школьных сочинений «Как я провёл лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
— Мама, а что такое литр?
— Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?!
— Ну, представляешь — подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
— Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
— Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют.

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

— Миш-а-а-а! С Новым годом!!
— Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна...

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

В приемной Владимира Путина:
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо.

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
— Так, репетируем! Я говорю: «Как тебя зовут, девочка?» Она — мне:
«Маша». А я ей: «Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!» А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: «Кем работает твой папа?» Он отвечает: «Директором шоколадной фабрики».
— А дальше?
— А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит — всем весело...

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет:
— Пожар! Пожар!!
Все: — У кого пожар?
— Я не расслышала... У кого-то из вас...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: — Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Отличная идея!

Мама говорит сыну:
— Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места нет!!!

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Российскими собаководами выведена новая порода собак — булкодав.

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Свежая гипотеза: летающие тарелки — последствие семейной разборки богов.

— Ребята, ребята — ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её начали печатать на пачках «Мальборо».

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

— Мам, а дай мне ириску!
— Попа слипнется!
— Мам... я ее в рот положу...

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил
к нам в школу?!

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля?

Приходит мужик к гадалке:
— Хочу узнать свою судьбу.
— А скажи-ка, милок — какой у тебя IР-адрес?

— Петя, — говорит мать сынишке, — почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...

— Папа, поменяй мне имя!
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
— ???
— А че я все время в углу?

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!


Прислал: Первонах

Похожие записи: