ПЕРВОНАХ :) org.ua

На экзамене по физике учитель решил завалить свои учеников.
Заходит первый.
-представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки!
-не знаю.
— не сдал.
И завалил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко, что ты сделаешь?
-сниму кофточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это “отлично”.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.

Два друга студента.
Один:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
— Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Будучи еще студентом, зашел я в столовую, а все столики заняты, подсаживаюсь к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене меня завалить. Дал он мне самый трудный билет, а я отвечаю на "отлично".
Профессор задал мне еще один, дополнительный вопрос:
— Идёте вы по дороге и видите 2 мешка: один с золотом, другой с умом. Какой выберете?
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "тупица", Я не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаюсь и говорю:
— Профессор, вы тут расписались, а вот оценку поставить забыли...

Студент всегда прав:
Студент не спит – студент отдыхает.
Студент не ест – студент восстанавливает силы.
Студент не пьет – студент дегустирует.
Студент не флиртует – студент обучает кадры.
Студент не кричит – студент убедительно высказывает свою точку зрения.
Студент не почесывает затылок – студент обдумывает решение.
Студент не трус – студент поступает предусмотрительно.
Студент не ошибается – студент принимает рискованное решение.
Студент не забывает – студент не засоряет свою память излишней информацией.
Студент не дает взятки – студент оказывает знаки благодарности.
Студент не лжет – студент дипломат
Студент не опаздывает – студент задерживается по важным делам.

Туземцы поймали тощего студента, нанизали его вертел и начали поджаривать, тут выходит вождь племени и говорит:
— Я ухожу общаться с духами, а вы его крутите очень медленно, чтобы он хорошенько прожарился.
Через час он возвращается, а туземцы крутят вертел как дурные. Вождь недоумевает, почему его ослушались и спрашивает:
— В чем дело? Я же вам приказал крутить очень медленно, до полной прожарки.
Племя отвечает:
— Когда мы его медленно крутили, эта падла картошку жрать начинает.

Студентка отвечает на вопрос:
— Кем были амазонки?
Девушка в поисках подсказки осматривает аудиторию, сокурсники все высовывают языки.
— девушка вопросительно — Лесбиянками?
— Два бала! они были язычницами!!

Идет вступительный экзамен в универ. Экзаменатор спрашивает:
— Будьте добры разъясните мне, пожалуйста, почему электромотор крутится.
— Ну как почему, потому что электричество.
— И это по вашему ответ? По вашей логике и утюг должен крутиться он же тоже электрический, так почему же он не крутиться?
— Да потому что утюг не круглый.
— Ну допустим, а как насчет электроплитки? она же круглая. Почему же она не крутится?
— Да потому что шершавая, трение в ножках.
— Допустим... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему тогда лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Да... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Идет экзамен студент тянет билет.
Вытянул первый - не знает. Вытягивает второй - тоже не знает. Третий билет - то же самое...
так же тянет четвертый, пятый...
Экзаменатор берет в руки зачетку, и ставит ему "Уд".
Остальные студенты в шоке:
— Ну почему? Он же ничего не знает!
— Знает! Если ищет, значит, что-то точно знает!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!..

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на
которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
— А где ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

Прислал: Первонах

Рейтинг: